Ananas Paresseux

Derniers bourreaux

2012-02-26T13:55:00.002+01:00

Comme je disais, je ne vais pas tarder à quitter définitivement mon employeur actuel (« définitivement » est à prendre au sens de « j'espère définitivement, sinon 6 mois »). Je pense que certains amateurs de poulet sadiques lisent mon blog et, me regrettant d'avance, s'empressent de venir me faire subir leurs perversions pour ces derniers jours alors que je suis affairé à servir avec sourire et joie communicative mes clients chouchous (si, j'en ai quelques uns, soit parce qu'ils sont beaux, soit parce que ce sont des habitués sympas). J'aimerais vous dire que ça me passe au dessus, mais malheureusement, ça serait mentir : malheureusement, parfois, ce genre de clients insupportables parviennent à m'agacer.

J'ai été agacé par cette dame qui me montre le [menu 2gether : pour deux, deux frites, deux boissons, 6 gros morceaux, 6 petits morceaux, 16,90 €] en me disant « poulet, six » et qui me donne une énorme poignée de pièces de 10 et 20 centimes. Je compte. Je fais des tas de pièces dans le plateau devant moi. Un. Deux. Trois. Quatre. « Madame, j'ai quatre euros et quelques. Ce menu est à 16,90 € pour deux. Vous ne voulez pas un menu de 6 petits morceaux de poulet épicés avec frites et boisson pour une personne à 6,40 € ? Si ? Alors c'est 6,40 € et là j'ai 4 € et quelques... encore 2,40 €. Vous avez ? » Elle me sort une seconde poignée de pièces qu'elle fout dans mes tas. Ça m'agace sérieusement et je le lui dis (je vais me gêner !) « Madame vous venez de mettre toutes vos pièces dans mes tas, c'est très malin, j'ai plus qu'à recompter. La prochaine fois, comptez vous-même pour donner la monnaie quand vous payez avec toutes vos pièces. Donc... quatre... cinq ... Ça fait 5 euros Madame, encore 1,40 €... Non mais comptez l'argent que vous me donnez... Ok, 6,40 €. Quelle boisson voulez-vous ? Pepsi ? Orangina ? Non mais répondez-moi ! Dites-moi ce que vous buvez, c'est vous qui buvez, moi j'm'en fiche hein... Bon ok, vous savez pas. ben Pepsi. »
Boîte de 6 pepsi sur place. Sept syllabes. En sept syllabes on peut passer une commande efficace.

De façon beaucoup plus détachée j'ai envoyé paître une MENTEUSE ! La dame elle vient, elle prend une commande de malade avec 4 box/ masters en menu, certains épicés, d'autres non, avec 4 frites en plus, 4 moelleux et encore des trucs. Bref. Elle revient style 1h30 plus tard pour me dire deux choses : la première, que je lui ai oublié un box .master dans son sac (et ça, je ne suis pas infaillible, ma foi, je veux bien la croire). La seconde, et là, je dis NON ! que je lui ai donné la boîte du sandwich VIDE. Je lui dis que c'est impossible. Déjà derrière, là où les collègues préparent les sandwichs, c'est impossible qu'ils aient fait une boîte vide et l'aient lancée sur chute. Ensuite, en prenant le carton, je me serais forcément rendu compte que c'était tout léger et que ça ne contenait pas le sandwich. Mais je peux même vérifier une dernière chose en regardant à l'intérieur de l'emballage carton. Sa mère la pute, la menteuse : il y a des traces de gras, preuve du crime ! qu'il y a eu cannibalisme sur du box .master, c'est moi qui vous le dis ! Mais comment elle a trop essayé de me rouler dans la farine. Elle m'a sorti qu'elle allait pas refaire la route et revenir juste pour me raconter des histoires. Je n'ai pas eu la présence d'esprit de lui dire qu'elle était peut-être capable de revenir pour essayer d'avoir d'autres sandwichs gratuits. Bref, le vigile l'a conduite au manager qui s'est démerdé avec elle.

Ma troisième et dernière perle. Cette fois, j'étais dans un état de zen total : au fur et à mesure de la journée, j'ai de moins en moins de ressenti pour les affamés. Je m'affale contre le mur, je pose ma tête sur mon poing, mon coude reposant sur le paquet de serviettes. Je débite les phrases d'accueil sans même regarder les clients, mais en m'évadant du regard par la porte à 10 petits mètres devant moi. Les affronts extérieurs ne m'atteignent plus. Ils me passent sur le corps et tantôt je les esquive, tantôt ils glissent sur moi comme de l'eau sur un nénuphar. J'étais avec un jeune en caisse et je le formais. Son premier jour de caisse. Une minute avant, il me demandait si c'était dur la caisse. Je lui répondais que non, que c'était juste chiant, tellement chiant. Arrive alors une dame qui commande un Trente trois. Un Trente trois trente trois petits morceaux de poulet épicés. Le menu à emporter prêt, je lui donne dans son sac. Elle regarde le menu, et me dit, avec un aplomb monstre « Il n'y en n'a pas trente trois. » Moi, qui soutiens mes collègues à fond mais qui me dédouane quand même : « Ben ça m'étonnerai, mais c'est pas moi qui les compte. » Elle me répond que la dernière fois... bla bla bla. On a toujours droit à des laïus « Moi la dernière fois » qui sont censés justifier la suspicion des clients, qui reviennent malgré tout signalons-le, envers nous, les employés, les caissiers, les ... Les gens ne comprennent pas qu'on en a juste rien à foutre de la « dernière fois », que c'était pas moi qui les avait servi donc ne me sens pas visé par la critique, que même si c'était moi, je ne me rappelle pas d'eux, et que même s'ils ont raison, moi, mon boulot, c'est de mettre ce qu'il y a sur chute dans leur sac ou sur leur plateau et que je n'ai pas à recompter et revérifier chaque menu. Si vous saviez le temps qu'on peut perdre à écouter geindre les gens qui « la dernière fois... »... Ma cliente me dit donc qu'elle va compter. Une bulle de BD s'est affichée au dessus de ma tête. Elle contenait « WTF ??! ». Je réponds à ma cliente, avec mon bon sens et ma spontanéité « Ben vous allez vous amusez, je vois pas comment vous allez faire... ». Et elle, avec son ingéniosité et son idiotie « Un, deux, trois, quatre... » en déplaçant les ailes de poulet du sceau en carton vers son sac. Je suis subjugué. Je me suis retenu d'interpeller mes collègues pour leur montrer et leur expliquer, histoire de rire. À mon jeune en formation, deux mots suffisent : « La caisse... » La preuve par l'exemple... « trente, trente et un, trente deux. » Elle est fière. Je ris. « Et là comme ça, en regardant, vous aviez vu qu'il n'y en avait que trente deux ?! » Ne voulant même pas rentrer dans son jeu, je n'ai pas vérifié son débile décompte. Je suis convaincu que, voyant sur la fin qu'elle arriverait à trente trois, elle a fait basculer deux morceaux en ne comptant qu'un, pour ne pas perdre la face (qu'elle avait déjà perdue). Alors je suis passé derrière pour quémander un petit morceau de poulet. On a tous bien ri en cuisine. Elle pourra revenir la semaine prochaine et dire « Moi, les deux dernières fois... ».

La lettre. L'entretien. Le départ.

2012-02-20T00:33:00.000+01:00

J'étais occupé ces derniers temps. Je cherchais un stage. Ça prend du temps de cherche un stage. Comme un boulot je suppose, même si je reconnais ne m'être pas penché sur la question de façon très extravagante l'an passé. Ma mère me téléphonait et je la rassurais en lui affirmant que j'avais envoyé des candidatures alors qu'en fait, non. Pour le stage, j'ai donc été bien plus efficace. Mon stage doit commencer le 1er mars (mais je pense que ce ne sera pas possible car l'administration prend toujours son temps). Cela m'imposait donc un timing très serré et je n'avais guère le temps de flâner. Le gros ordinateur permettant de jouer aux jeux vidéo étant hors service, la source de distraction première était écartée. Et puis, d'avoir cette pression du calendrier est assez oppressant et aucune distraction ne peut être réellement appréciée. Sortir ce soir ou envoyer cinq candidatures ? le dilemme.

J'étais occupé ces derniers temps. Je passais des entretiens. Suite logique de l'envoi de (très) nombreuses candidatures, j'ai eu quelques entretiens. J'en ai passé trois. Le premier, je m'étais habillé en pingouin. Un ami m'a passé la totalité des vêtements, des chaussures à la cravate ; en échange, je devais lui prêter de mon écran d'ordinateur (oui, c'est malin hein ?!). J'étais assez mitigé à l'issue de l'entretien : les deux personnes qui me l'ont fait passé n'avait pas l'air aussi emballé par ma prestation que ce que je pouvais l'être par leur annonce. J'ai quitté mon déguisement pour au moins être à l'aise. Être à l'aise pour un entretien, c'est important. Ce qu'on perd en classe, on le gagne en aisance. Les deux autres entretiens se sont bien passés, du genre « Ne vous inquiétez pas, on VA vous rappeler (d'autant que l'autre candidat n'a pas un profil aussi intéressant que le votre). » Finalement, j'ai dit « oui » au premier stage et je vais devoir dire « non » aux autres. Ça m'ennuie un peu de les décevoir mais je pense qu'ils se remettront.
J'ai une anecdote amusante. Vous savez, il y a plusieurs moyens de candidater. Selon les procédures, parfois on envoie un mail à une adresse, parfois on uploade nos PDF sur les serveurs de l'entreprise et parfois, on doit compléter des formulaires pour entrer notre profil dans la base de données. Lorsqu'on remplit les formulaires ou uploade nos fichiers, en général, c'est à une grande boîte que l'on postule, et on imagine le processus de recrutement lourd, automatisé, à tel point que l'on pense souvent notre candidature perdue dans les limbes de l'informatique. Et bien figurez-vous que j'ai reçu un mail d'un recruteur qui m'informait que le fichier de ma lettre de motivation ne s'ouvrait pas et me demandait de la lui renvoyer dans un autre format. Ça m'a un petit peu flatté l'égo. D'autant que j'avais déjà le stage et que donc j'ai simplement eu à répondre que je n'étais plus disponible (et non pas « plus intéressé »).

Je vais donc faire un stage qui va m'occuper toute la semaine, pendant six mois. Je basculerai en temps partiel lorsque les cours à l'université reprendront. Puis jusqu'en septembre j'aurais un emploi du temps plein en semaine. Et donc, j'ai aujourd'hui même déposé ma lettre de démission auprès de mon petit boulot. Enfin libre le week-end après six mois ! Il ne me reste plus que deux week-ends à servir les animaux (le mot n'a pas été prononcé dans ma bouche la première fois)(mais je l'aime bien. Il est représentatif de leur façon d'utiliser les toilettes). Malgré tout, c'est un peu émouvant : la seule chose que je peux regretter sincèrement, ce sont les collègues. Tous ont été surpris et déçus que je parte. Étant toujours en caisse, les filles avec moi m'ont toutes demandé avec qui elles allaient pouvoir se taper des barres maintenant. Ces cris du cœurs. Abdalah, Ephraïm, Bintu, Coraline, Emma, Hanna, Laetitia, Loïc, May, Nadir, Nahima, Thilleli, Yazid, vous allez me manquer les copains !

Couic

2012-01-15T01:11:00.000+01:00

J'essaie d'aller assez souvent au cinéma, parce que j'aime bien ça, se faire englober dans l'image et dans l'histoire, à tel point qu'on ressent les mêmes peurs, les mêmes espoirs que les personnages.
Je suis allé voir tout récemment « Take Shelter ». C'est mon voisin du métro qui m'a téléphoné pour que nous allions le voir au cinéma Max Linder métro Grands Boulevards qui est juste fantastique (et qui accepte la carte UGC illimité). Au premier balcon, on se sent suspendu face à l'écran, près à plonger dans ces grands espaces de l'Ohio. Le rythme du film est lent, tout comme Melancholia. D'un thème pourtant « catastrophe », le réalisateur Jeff Nichols place ses personnages au cœur de son film plus que sur les (non- ?)événements. Des petits hochements de tête ou de simples regards qui en disent longs, chargés d'émotions et de sens, voilà, ce sont ça les films qui me plaisent.

Je décide donc d'écrire un mail à ma mère pour lui dire que j'étais aller au cinéma voir un bon film dans une belle salle. Oui, ma maman s'est mise à l'ordinateur et internet. C'est beau. A peine le mail envoyé, avec un lien vers la bande-annonce car je fais les choses comme il faut pour captiver mon public, n'ayant pas envie d'attendre un jour ou deux, le temps qu'elle consulte sa boîte, je lui téléphone. (De l'utilité d'écrire un mail). Je lui dis que je viens d'envoyer un mail et lui répète donc son contenu. (De l'utilité d'écrire un mail bis). Soudainement, je pense à Melancholia et lui propose donc que je lui offre le DVD, pour Noël (certes avec du retard). Elle me répond que c'est gentil mais que non, ça ne sert à rien : elle va s'endormir devant. Ma gorge se noue légèrement mais je fais mine de rien. Je propose à ma mère de partager avec elle des choses qui me plaisent, de lui offrir un film qui m'a fait vibrer. Elle refuse parce qu'elle va s'endormir et que, sans même vraiment savoir de quoi je parle (je ne pense pas m'éloigner de la vérité en disant que mes parents sont des incultes du cinéma), elle ne veut même pas faire l'effort un jour, de prendre 2h pour regarder un film plutôt que de passer une énième fois dans la semaine la serpillière.

« Bon voilà, ok, moi en gros c'est ça, les cours, oui oui, j'ai enfin un cours intéressant, je ne vais pas à ceux préparant aux oraux des concours parce que faut arrêter de me faire perdre mon temps à l'autre bout de Paris tuvoa. Et vous ? »
Elle me dit qu'ils sont partis emmener la chienne chez « la coiffeuse » pour la laver parce qu'elle pue le chien. Mes parents sont donc aller se balader au bord de la mer puisque la toiletteuse est à Saint-Aygulf. Elle me dit qu'il fait vraiment très doux pour la saison, d'ailleurs les mimosas sont en fleurs. Ah, ça c'est le genre de propos qui m'interpellent ! Je lui demande si le notre de mimosa, dans le jardin, est lui aussi en fleurs ! Étonnée, ma mère me dit qu'il a été coupé.
« Comment ça "coupé" ? Taillé ou coupé ?
— Non non, coupé. Mais tu as pas vu ?
— Ben, quand ? Vous l'avez coupé quand ?
— Euh, en octobre.
— Ben... j'étais là en mai donc non, si vous me le dites pas, je peux pas le savoir. Je redemande tellement j'en reviens pas. Mais "coupé", genre à ras ? Il reste rien ?
— Non, entièrement coupé. Il faisait trop de débris sur le rebord de la piscine. »
Genre il y avait un mimosa planté il y a quinze ans qui était trop magnifique, en pleine santé, qui faisaient des fleurs superbes et tout, et mes parents l'ont coupé sans même me le dire. Seconde boule dans la gorge.

La dernière fois que j'ai téléphoné, c'est en lui tirant les vers du nez que ma mère m'a avoué qu'un de mes citronniers était mort. Je suis sûr qu'elle les a oublié et que le plus fragile a crevé mais j'ai aucune preuve.
Je me sens un peu trahi. Mais je peux rien faire. J'ai même pas la place de récupérer mes plantes chez moi à Paris. Pff...

(Je sais, ce n'est pas palpitant ce que je raconte. Il ne m'arrive pas de trucs extraordinaires ces temps-ci. En tout cas, pas de choses dont je veuille parler.)

Tribulations d'un employé de libre-service

2011-12-22T03:50:00.002+01:00

J'ai vu par hasard une affiche pour le film « Tribulations d'une caissière ». Et alors que je cherchais des cadeaux de Noël à offrir (destin de tout cadeau de Noël en somme), BAM, dans le rayon « sociologie de comptoir » de la FNAC (oui, je flânais dans ce genre de rayon), je suis tombé hasardeusement (là encore) sur le livre éponyme de Sam Anna (Anna Sam ? anyway ce doit être un pseudonyme alors quelle importance ?!). Que j'ai lu vite fait car ça se lit vite fait. Je crois d'ailleurs l'avoir à peu près entièrement bouquiné du coup. Ça raconte sur un style concis et plutôt agressif (du langage parlé, du langage de blog) exactement ce que le titre laisse penser : la vie au travail d'une caissière.

J'y ai retrouvé exactement le même type d'anecdotes que celles à mon taf. Quelques histoires alimentées par le jemenfoutisme des supérieurs « d'en haut » (le siège) et finalement donc, de l'ensemble des collègues, et beaucoup de copiés-collés de true stories de la clientèle qui font rire après coup mais qui viennent à bout de notre patience et vont même jusqu'à déterrer mépris (ou selon notre flegme, indifférence) au moment où.

Mais je l'ai trouvé pas trash du tout son bouquin. J'ai l'impression d'avoir retrouvé tous « ses » gens (sauf les gens gênés qui achètent des capotes, car je ne vends pas de capotes) : les derniers clients qui prennent leur temps, ceux qui ne te regardent pas, ceux qui veulent que le manager leur répète que ce que tu viens de leur dire.

Où sont passés les clients qui t'affirment tenir le plateau alors que non, du bout des ongles, tenir un plateau de 3 kilos d'une main, c'est pas possible et tu as beau les prévenir ils insistent et ensuite tu te retiens de leur hurler dessus MAIS PUTAIN DE MERDE JE T'AI DIT QUE TU TENAIS PAS POURQUOI TU M'ÉCOUTES PAS DU CON ? une fois que tout est par terre ?

Où sont passés les clients qui demandent un boxmastra (voire un masterbox) ou un buchet XL (à lire à la française... non mais HOUHOU vous avez fumé avant de venir ou WHAT ? ou appris à lire ?) tout en trempant leur veste et gros bide dans la boisson ci-dessus renversée sans même nous laisser essuyer ?

Où sont passés les pères de famille qui donnent deux mandales à leur gamine de 13 ans pendant que le vigile bouge pas son cul ? Et où est passée la cliente impatiente qui te rappelle que tu es là pour la servir et pas pour surveiller le début de bagarre alors même que, CONNASSE, tu sais pas du tout ce que tu veux manger, que tu hésites, que tu veux transformer alors que NON CE MENU IL EST COMME ÇA ET SI VOUS VOULEZ PAS ÇA VOUS PRENEZ PAS CE MENU alors au lieu de me rappeler à l'ordre tu étudies un peu ce que tu veux MERCI. ?

The last but not least où sont passés les clients qui baissent leur pantalon devant ta caisse et font caca ? Et bon dieu, OÙ, dites le moi je veux savoir OÙ sont passés les animaux qui foutent de la merde juste sur les murs et les recoins des chiottes ?

5 minutes

2011-12-08T15:24:00.001+01:00

La motivation de chacun se délite de plus en plus. « Chacun » ce sont mes petits camarades de classe.

Le réveil sonne à 8h du matin, mais plutôt que bondir, me doucher et partir plus vite que le vent, je somnole jusqu'à l'heure à laquelle je dois claquer la porte de chez moi. J'émerge et me dis que je vais prendre une douche pour me réveiller. 8h30, j'entre dans ma douche, et puis je traîne dessous, je fais mon sac paresseusement... Je me rends vers le métro avec 25 minutes de retard... Oh, qu'est-ce que c'est 25 minutes de retard dans un cours si pénible ? J'envoie un texto à une petite camarade de classe pour lui signaler que je ne serai pas à l'heure. Elle me répond « tu m'attends à Rep ? »... Je vois que plus personne ne se presse...

Nous arrivons 20 minutes après le début réglementaire du cours. Là, grande grande impression de n'avoir rien raté. Sur 10 étudiants de master 2, nous serons finalement 4. Heureusement les M1 complètent les effectifs. Et sont donc en train de tergiverser sur l'ordre de passage pour l'oral clôturant cette matière pour le semestre. Je suppose que ça faisait déjà 10 minutes que ça discutait sévère à ce propos. Je trouve ça déjà un peu surdimensionné mais soit. Le prof dit qu'il ne veut fournir d'ordre de passage que lorsque les étudiants auront rendu leur rapport sur le devoir qu'il nous fait faire. Ça m'exaspère un petit peu. Je prends la parole.

« Mais Monsieur, vous pouvez pas prendre une liste des étudiants et diviser le créneau de... quoi ? 9-13h ? donc diviser 4h par le nombre d'étudiants ?

— Non, j'ai déjà vu les étudiants, ils ne se présentent pas tous alors je veux être sûrs qu'ils viendront et je ne programmerais pas ceux qui n'auront pas rendu leur devoir. »

Non mais... C'est une blague ? On est en master, les étudiants vont pas sécher un oral de clôture de semestre hein ! Et s'ils le font, et bien c'est zéro et puis c'est tout... qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Il a pas envie d'attendre 5 minutes si un élève ne se présente pas ? Moi je pense qu'il sera bien content de pouvoir aller pisser entre deux élèves parce que faire passer 25 personnes sur 4 heures, ça fait moins de 10 minutes par personne. C'est pour cela que son exposé doit durer 5 minutes.

NON MAIS 5 MINUTES ! Un oral de fin de semestre de master 2 ? Non mais il est franchement pas sérieux là ! Quand on sait que sur un exposé qu'on devait faire avec ce prof, de 5 minutes également, tout le monde en a fait 20 pour discuter de la couleur des boutons et des conneries comme ça.... ça promet. On a un autre partiel l'après-midi donc c'est pas possible qu'il dépasse son créneau et je sens que ça va merder grave car il osera pas arrêter les élèves qui dépassent les 5 malheureuses minutes... D'autant qu'il n'a pas été capable de nous dire ce qu'il attendait comme rapport et oral car "les fonctionnalités sur internet, il y en a tellement de différentes sortes, on ne peut pas établir de modèle..."... Me fatigue tiens...

Nous avons également fait un peu de cours, pendant ces 3h, ce mercredi. Tout de même. Oui. Nous avons eu une lecture passionnée et animée de ce qu'est Wikipédia. Et où trouver cette information extrêmement bien expliquée ailleurs que sur Wikipédia ? hein ? Donc voilà, le type nous a résumé (et je vous jure ne pas exagérer) cet article, complété par les principes fondateurs. Ensuite il a répondu a des questions de certaines M1 qui réfléchissent pas et qui attendent du prof un cours tout fait à recopier et à conserver tel la Bible. Des questions du type, quand même « Mais un administrateur [sur Wikipédia], il peut écrire un article ? »... Ensuite le prof nous a demandé comment savoir si on peut faire confiance à un article précis. Mais donc... en général. Donc forcément les réponses ont été du genre « ben pour un article comme ça, je fais plutôt confiance... mais pas pour un article comme ça et dans ce cas, je vais regarder ailleurs. » Ce à quoi répond le prof « ah donc tu ne fais pas toujours confiance à Wikipédia. » « Ben si mais ... »

Le niveau quoi.

J'avais oublié que j'avais des épisodes de Sakura chasseuse de cartes sur mon notebook et ça m'a sauvé la vie.

Blasé en 3 jours.

2011-11-24T00:12:00.001+01:00

J'aimerais tellement vivre dans un monde aussi simple(t) que celui d'Animal Crossing. Je me demande franchement si je ne vous en ai pas déjà parlé ici-même. C'est une simulation de vie calquée sur le calendrier. Les voisins sont des animaux debout, avec leur caractère. On pêche, on chasse les insectes, on déterre les fossiles et on cueille les fruits. Tom Nook, le raton laveur propriétaire du magasin, nous achète nos trésors et on peut donc rembourser notre prêt immobilier afin d'agrandir notre espace de vie.

Kéké joue au Perchoir, le bar du coin le samedi de 20h à 23h. Tout à droite, Kiki la chatte qui a perdu ses petits...

Mais non, ce n'est qu'un jeu vidéo. Dans la vraie vie, il faut chercher un vrai travail et si on a fait des études, c'est mieux (à ce qu'on dit).

J'étais en « vacances » jusqu'à lundi (je n'entre pas dans les détails de pourquoi les guillemets). Lundi, notre maman Mme. M. nous a précisé que lorsque nous prenions notre poste dans le CDI (Centre de Documentation et d'Information, au collège-lycée(mais si rappelez-vous), il fallait penser à récupérer les clefs, à se présenter au chef d'établissement etc. Merci de l'intervention. Ça c'était le matin. L'après-midi, on a fait du catalogage. Pour genre quand on bosse dans une bibliothèque. Mardi c'était journée conférences intéressantes quoique faites par les acteurs de l'édition telle qu'elle était avant l'arrivée d'Internet. L'après-midi, je suis rentré car les conférences sur les CDI, ma claque quoi. Aujourd'hui mercredi, présentation des moteurs de recherche le matin. Les gens présentent en 20 minutes un moteur de recherche en allant jusqu'à préciser la couleur des boutons alors que ce sont censés être des présentations de 5 minutes. Je n'ai pas pu m’empêcher de demander quelle était la longueur attendue, 5 ou 20 minutes. L'après-midi, je suis resté en cours jusqu'à la pause : la prof allait parler des CDI. Merde. Et demain, 3h d'anglais. Je me tape 1h de transport (aller) pour 3h de fuckin anglais. Le truc tellement inutile quoi... Et quand on sait que pour les concours, cette année, il n'est plus nécessaire de passer l'évaluation et avoir un diplôme reconnu d'anglais pour valider son CAPES, on a un cours à l'emploi du temps encore moins crédible... pfff... (Je ne dis pas que l'anglais est inutile. Je dis que le cours va l'être).

Bon, bonne nuit.

Plein de riens

2011-11-11T19:05:00.001+01:00

Il m'arrive plein de choses tout à fait ordinaires qu'il me faut vous raconter.

Tout d'abord, ~~en trainant~~ en déplaçant ma lampe, j'ai grillé l'ampoule. Je l'avais légèrement mauvaise : une ampoule à économie d'énergie qui coûte au bas mot un bras et qui est censée durer au bas mot l'éternité. Fichue à cause des pauvres vibrations dues au raclement sur le sol.

Par la suite, j'ai découvert comment envoyer des textos depuis des époques différentes. Ça fait des années que je maîtrise maintenant cette technique, d'ailleurs, nous sommes aujourd'hui le 26 mars 2024. Je trouve ça fort amusant, je dois le reconnaître. C'est sur Twitter que j'ai appris à faire ça.

Après deux soirs privé de mon astre électrique, j'ai fait l'homme fort qui sait prendre des décisions, je suis sorti et me suis demandé où acheter une ampoule fluocompacte, dépourvue de filament (celle là). J'aurais pu m'interroger plus tôt et demander à Google depuis chez moi, mais j'ai préféré appeler Ditom. Je lui ai fait croire que je l'appelais du passé ...et il m'a cru (l'idiot) ! (Je n'étais en effet pas encore rodé avec les appels d'autre-temps et ne voulais pas lui avouer que j'avais attendu la troisième nuit (qui tombe à 18h, oh !) pour m’apercevoir qu'effectivement, la lumière, c'est pratique pour y voir. Et puis, je voulais passer pour quelqu'un de prévoyant, quelqu'un qui prévoit la tombée de la nuit.)

Ayant légèrement insisté, mais tout en finesse comme je sais si bien le faire (et c'est ça qu'il faut retenir) auprès d'A. pour qu'il me dise où il pensait pouvoir acheter ça (désolé Ditom, j'ai pensé à A. avant, sans rancune), il a consenti non seulement à me proposer le magasin des-idées-prennent-vie-du-côté-de-chez-vous mais en plus à me proposer d'aller voir une toile avec lui (ainsi que d'apprendre une nouvelle expression ringarde signifiant « aller au cinéma ».)

Nous nous sommes retrouvés au ciné, lui dans la queue à ticket, moi dans celle sans. Nous étions loin, nous avons communiqué par signes. Il va rentrer dans la salle. Et moi acheter mon ticket. On a pourtant fait le même geste : index pointant devant nous. J'envoie un texto « Sans lunettes je vais mourir des yeux, je vais passer chez moi avant ». C'est en partie vrai. Car, l'autre moitié en vérité, c'est que j'ai la dalle ! Sa réponse : « ramène des sucreries si tu peux. » ! Han ! Trop bien ! On a bouffé des cookies !

Après le cinéma (« Contagion »), McDo. J'ai gagné un double cheeseburger ! On a mangé chez moi. On a fait du karaoké sur Rihanna et Avril Lavigne, il a dansé sur Beyoncé. Il est rentré chez lui et finalement m'a rappelé car « le gars avec qui il sort » (je trouve la formulation étrange et détachée) ne rentrerait que plus tard de soirée. On a joué à la console. On a encore beaucoup ri.

Bien que A. ait un côté un peu snob, lui et ses goûts de luxe, c'est un garçon ouvert et tolérant, avec qui on peut discuter de lui, de moi, de ses histoires, des miennes, de ses amis, des miens, avec un regard critique. Il est tellement différent de mon autre voisin. Plus reposant, plus cultivé, plus artiste, moins gamin, peut-être moins drôle quoiqu'il suffit de viser juste. Je suis content de pouvoir alterner et osciller entre ces deux personnages opposés et tous deux plaisants.

need malabar-party

2011-10-20T00:33:00.002+02:00

Avec les nouvelles pratiques de l'Internet, les bibliothèques se remettent en question et essaient de s'adapter afin de survivre. Sans entrer dans les détails, on se rend compte que de plus en plus de gens viennent dans les bibliothèques non plus pour emprunter un livre, consulter un ouvrage etc. mais simplement pour profiter de l'espace de calme mis à disposition, espace propice à la concentration et au travail. Ces gens viennent avec leurs propres documents, leur ordinateur et une fois qu'ils ont fini, s'en vont silencieusement.
Aujourd'hui, n'ayant pas cours cette après-midi, j'étais l'un de ces gens.
Ouverte depuis juin 2010, la médiathèque la plus proche de chez moi a, j'imagine, intégré, dès son cahier des charges, des éléments de réponses liés à cette problématique de la place des bibliothèque dans la société de l'information.
Une fois installé, j'ai sorti mes propres documents et mon ordinateur. J'ai commencé à lire. Et j'ai commencé à ne plus savoir ce que je lisais. Impossible de me concentrer plus de deux lignes. Sommeil. Au bout d'une heure (j'ai pesé les arguments : rester plus longtemps en faisant semblant ou bien partir même si personne n'a quitté la salle depuis que je suis arrivé), je suis rentré chez moi. Le froid m'a réveillé ; j'ai repris mes lectures dans mon lit car j'avais froid ; implacable logique. Je me suis réchauffé ; je me suis endormi ; deux heures ; implacable logique, bis. J'ai repris les lectures. Interminables lectures.
« Fais de la lecture rapide » m'a-t-on conseillé.

Accrochez-vous.

Une vision administrative tente de renouveler le service public à travers de nouvelles méthodes de gestion. l'association des usagers à la démarche de service est une tendance de fond dans l'administration. Chez les « manageurs militants de la lecture publique », l'évaluation de la bibliothèque peut accompagner une politique exigeante de l'offre, mais introduit une culture du résultat dans un univers longtemps habitué à la seule définition des fins (la « démocratisation culturelle »), dans lequel l'évaluation était apportée de l'extérieur par les sciences sociales.

C'est extrait d'un article paru dans la revue de référence des bibliothécaires, le bbf. C'est parfaitement imbuvable. Impossible de ~~pratiquer la lecture rapide ET~~ comprendre. Moi aussi, je peux mettre des mots les uns à la suite des autres. Et donc quand l'intérêt ne suit pas non plus, on se retrouve à écrire un article de blog, c'est moi qui vous le dis... Logique implacable. D'autres diraient que quand y'en a marre... cf. titre du billet.

Sinon, j'ai une fiche de lecture à faire pour dans un mois sur un livre traitant si possible de l'information/la documentation appliquées à l'univers des sciences. La prof m'a conseillé de lire ce bouquin-ci. J'ai dit no way. Il est à la BnF. Je veux bien me dévouer pour un chapitre, mais c'est tout. J'ai d'autres fiches de lecture à faire pour d'autres cours qui ont la même échéance (oh joie) ~~et j'ai une vie, aussi~~.

Prétendre

2011-10-04T20:45:00.000+02:00

J'ai fait ma rentrée voilà une semaine. J'ai donc eu presque chacun des cours et sais à quoi m'en tenir. J'aurais aimé faire de la vulgarisation scientifique. J'ai donc envoyé mes feuilles de candidature à droite à gauche pour faire un master, ce qui ouvre la voie à un stage, chose impossible de nos jours sans convention avec une université. J'ai donc candidaté à quelques masters. Seulement quelques parce que dans Paris intra les inscriptions se terminent très tôt en juin et il reste donc les 3 (peut-être 4) facs autour de Paris accessibles en transport en commun.
J'ai été pris à un M1 (mais pas M2) semblant intéressant mais qu'une copine y ayant fait sa première année m'a finalement déconseillé, un autre était « plein archi plein » pour reprendre les termes de la responsable pédagogique et donc je me suis engagé dans un master sur Créteil en documentation. Ah, il va de soi que j'ai choisi un master pro car il est hors de question de me lancer dans une thèse, surtout vu la réorientation totale destinée à compléter et enrichir mon diplôme d'ingénieur en génie chimique.
Ainsi, ça fait une semaine que je suis des cours. Je crois avoir saisi pourquoi ce master est classé « pro ». Il se trouve que cette formation était auparavant destinée à préparer aux concours de bibliothécaires et autres concours autour de la documentation. Il a été élargi en vue de la réforme des universités LMD. Donc officiellement, certes, il prépare au CAPES de documentation et autres concours, mais pas que. C'est là que c'est triste. Je ne vois finalement pas vraiment ce que ce master m'apporte, parce que moi, je ne prépare pas les concours et que le « pas que » pour l'instant je ne vois pas.
Les enseignements sont certes intéressants culturellement, mais professionnellement, la naissance de l'écriture, l'évolution des logogrames vers les phonogrames, savoir que la lecture est un acte certes personnel mais aussi de société et autres études sur la tradition orale, j'avoue que l'utilité ne me saute pas directement aux yeux. A côté de ça, j'ai vraiment beaucoup de travail, entre les livres à lire (pas de l'Anna Gavalda...) avec des fiches de lecture, les travaux à faire d'une semaine sur l'autre. Cerise : comme je n'ai pas fait le M1, la prof m'a gentillement permis d'assister à son cours le vendredi matin, jour qui normalement est libre. J'ai 50-55 minutes de trajet pour aller à la fac.

Pour ne laisser à mes parents « que » le loyer à payer, je travaille le samedi et le dimanche aprem-soir pendant 8h d'affilée dans un fast-food. Mes allocations logement, étant étudiant, diminuent.

Tout à l'heure je cherchais un truc en ville (d'autant que j'avais besoin de m'aérer avant de plonger dans la lecture) dont j'avais une idée du prix. Avant de le trouver dans une autre enseigne dans la fourchette de prix attendue, j'ai vu des modèles du bidule à un prix que je n'étais pas prêt à mettre. J'ai ravalé mes larmes de justesse. Je crois que je suis globalement triste et qu'un rien me touche en ce moment. Ça passera dans 6-7 mois normalement, si je trouve un job. Presque envie de dire « lol ».

Mon [voisin] m'a envoyé un texto pour me dire qu'il était en vacances ce soir. Pour un mois. Dont deux semaines qu'il passe aux États-Unis. Je lui ai répondu que je rentrais chez moi et que j'allais lire. Il s'attendait à quoi ? que je lui dise que j'étais trop content pour lui ? Mais j'arrive plus à être content pour les autres mon pauvre ami... C'est triste d'être aigri.

Je culpabilise presque d'écrire ce billet car je dois lire et faire un compte-rendu d'un bouquin bien chiant pour la fin du mois.

Pour les curieux : le [voisin du métro] est gentil, je continue de le voir de temps en temps, mais non.

Mais ça va, je vais bien.

La rame de tête

2011-09-12T02:45:00.000+02:00

Après cette histoire avec mon voisin, je me suis dit "putain de merde Antoine, il faut prendre le taureau par les cornes" (je suis un grossier personnage). La veille de ma pré-rentrée (qui était une réunion de présentation tout à fait douteuse d'un master, il faut le reconnaître), vers 1h du matin, j'ai installé l'appli Grindr. Et franchement, je n'aime pas ça. C'est vraiment le réseau de baise, pour trouver des plans cul. Je ne suis absolument pas à l'aise avec des inconnus. J'ai besoin d'être en confiance. De pouvoir me reposer, me lover, dans les bras de l'autre. De tranquillement respirer son odeur. De paisiblement sentir son coeur battre. Mais bon, j'installe grindr.

Pré-rentrée. C'était en fait, reconnaissons-le, une réunion de présentation tout à fait douteuse du master. Je suis même resté accompagner de nouveaux élèves en quête de dossier d'inscription avec un type limite flippant tellement il était empli de bonne volonté et du soucis d'indiquer les démarches à accomplir. Personnellement, j'avais déjà retiré mon dossier d'inscription deux jours auparavant, mais afin de jouer la carte de l'intégration, je me suis laissé entraîner.

Multitudes de possibles. Si je n'avais pas accompagné ces gens pour leur dossier d'inscription ? Ou si j'étais resté avec eux jusqu'au bout ? Si je ne m'appliquais pas à monter dans la rame de métro qui me rapproche de ma sortie ?
C'est amusant de se dire que chacun de ces pas, de ces directions empruntées, sans le savoir, conduiraient à ce qui suit.

Je reviens de Créteil, je change à la station République pour rentrer chez moi. Je traverse tout le quai pour aller jusqu'en tête de rame, ce qui m'arrange pour la station Gambetta. Déjà deux personnes appuyées sur le repose-cul (ces trucs sur lesquels on ne peut pas s’asseoir, là !). Bon, je reste devant eux, donc. Rho et puis non, je vais aller poser mes fesses moi aussi, il n'y a pas de raison, d'autant qu'on va être obligé de se serrer un peu et que ce type repose-cul-é à droite est franchement pas moche... Dire que je le suis dans le métro, c'est un peu exagérer. Mais disons que je m'en éloigne pas trop non plus. Station République, du monde comme souvent, je reste debout. Lui aussi. Je jette souvent des regards vers lui. Je sais sa main à moins de 10 centimètres de la mienne, lorsque nous nous tenons tous les deux à la barre centrale. Je vois ses poils châtain-roux sur ses bras. J'aime. J'aime ses yeux bleus et sa barbe rousse. Je le vois sourire à lui-même. Il instille en moi le doute et l'imite. A chaque station, j'espère qu'il descendra à la suivante, me permettant de le regarder à la dérobée encore quelques instants supplémentaires. Après Père Lachaise, je sens qu'il s'agite. J'ai compris ! Rassure-toi, moi aussi je descends à la suivante ! Je veille bien à ne pas le semer, du coin de l'oeil, je le surveille, à la limite de mon champ de vision. Oui ! il prend à gauche après les portillons automatiques. Oui ! il prend à droite après la montée. Je monte les derniers escaliers avant la surface lentement : il ne les monte pas si vite qu'à mon habitude. Oui ! il traverse la route ! Franchement, je ne saurais dire qui suis qui : je le sens hésitant, n'osant pas tellement s'engager. Comme s'il attendait de voir quelle direction je prends. Oui ! il poursuit à gauche ! Il marche à côté de moi... Oui oui et encore oui, bouffée de chaleur, coeur qui s'emballe deux secondes « Hum, je m'appelle A., tu as le temps de boire un verre ? » me dit-il, un brin gêné.

Il me faudra encore du temps, pour que je le connaisse mieux, que je comprenne comment il fonctionne, communique, sa façon d'être, ses attentes. Décidément, on peut conclure de manière factuelle que j'entretiens des relations de voisinage qui nuisent à grindr.

Vivre pour moi

2011-08-22T02:53:00.003+02:00

Ce qui ressort de cette histoire avec mon voisin, c'est que je fais passer souvent les autres avant moi. Je vais, si on généralise, me proposer pour aider, et si on me demande, c'est cuit, je ne sais que difficilement dire non, sauf empêchement réel (je vous avais dit que je ne savais pas mentir ?).
C'est comme ça que je me suis retrouvé à accueillir un plombier pour un copine une après-midi à l'autre bout de chez moi. Comme ça que je traverse la ville pour aller déjeuner – à l'œil – avec un ami. Comme ça que je me retrouve à rentrer un dimanche soir avec le dernier métro de 1h20 d'une soirée alors que je travaillais la journée et le lendemain (férié). Ou encore comme ça que je console l'ami avec qui je me suis brouillé à cause de sentiments confus.
Et d'un côté, je le fais avec plaisir. Je prends sur moi pour faire certaines choses qui me dérangent car je sais que ça en vaut la peine, que j'y trouverai une certaine satisfaction. Personnelle, je veux dire. Moi, ça me fait plaisir à moi de rendre service à quelqu'un que j'aime (bien). Je me suis bien amusé, à la soirée, ce dimanche soir. Et puis, si je ne me bouge pas pour voir les autres, je ne vois personne.

Ce dimanche soir, j'aurais dû voir une amie de prépa. Elle ne voulait pas qu'on se voit trop tard car demain elle travaille (moi aussi, soit dit en passant). Je lui avais donc dit vendredi que je viendrais chez elle le dimanche soir, après le travail. Ok, ça marche.

15 minutes après que nous nous soyons entendus, mon voisin me propose un plateau de fromage dans une brasserie sympa à côté de chez nous pour dimanche soir. Je décline.

Samedi, j'ai eu une journée de boulot interminable et quand je suis rentré chez moi à 23h30, que j'avais ma douche à prendre et que je devais laver mes fringues de travail à la main avant de dormir, je me suis dit que fuke, je n'irai pas à Boulogne dimanche rejoindre mon amie.

Aller chez ma copine, c'est sortir du boulot et me rendre direct au bout du monde (une heure), puis encore une heure pour rentrer chez moi après le repas – à l'œil – puis encore laver mon linge et tout ça. Non, franchement, si elle veut me voir, elle n'a qu'à venir, moi, je ne peux pas. J'appelle donc ma copine samedi soir. Pas de réponse. J'apprendrai le lendemain qu'elle faisait en effet un barbecue tout au nord de Paris chez son frère. (La porte d'à côté de chez elle, quoi)

Je rappelle aussi mon voisin pour lui communiquer mon changement de programme. Trop tard. Il a déjà trouvé autre chose à faire. Il restera une nuit de plus chez une amie à lui chez qui il dort depuis quelques jours déjà. Cette amie habite... Boulogne ! It's like rain on your wedding day, it's a free ride when you've already paid, it's a good advice that you just didn't take and who would have thought it figures ?

Je rappelle ma copine ce matin à 11h. A cinq minutes près, je la réveillais. Elle n'a pas écouté mon message. Ok. Je lui exprime mon point de vue et ma proposition. J'entends qu'elle hésite, qu'elle ne sait pas. Elle me tient au courant dans la journée, me dit-elle. Donc en gros, vu que je travaille et que je ne peux pas regarder mon portable, je saurais le soir si elle se sera assez motivée pour venir.
Et c'est sans surprise que je reçois un texto lorsque je sors le téléphone du mode avion. Elle invoque le fait que, tenez-vous bien, elle n'a « pas envie de [se] coucher tard ce soir donc [elle] ne vien[t] pas. » Ma parole, c'est du bluff là ?!
Elle n'a pas envie de se coucher tard ? Mais et moi ? J'ai envie peut-être ? (bon, ok il est 2h29 à l'heure où j'écris ces lignes, mais j'ai quand même trifouillé le CSS de Blogger pour faire ces paragraphes avec marges à droite et à gauche... Première fois de ma vie que je touche au CSS, donc ça m'a pris du temps...)

En gros, si je ne bouge pas pour voir les autres, je ne vois personne. D'habitude, je préfère me bouger plutôt que d'être seul. Cette fois, tant pis, je n'ai pas traversé Paris pour quelqu'un qui n'est pas prêt à en faire autant pour moi. Ce soir, appelez-moi individualiste, j'ai préféré apprendre des rudiments de CSS sur Blogger.

J'ai hâte de vous voir vous bousculer à ma caisse, à mon job...

L'Auberge

2011-08-18T21:55:00.001+02:00

Comme il est facile d'attribuer à des évènements indépendants un lien de causalité. Parfois avec le sourire.

Lu ici

Parfois avec une pointe d'amertume. Ce que j'aurais pu tweeter :

Ah, je vous ai pas dit, j'ai eu raison de publier mon dernier billet. Mon voisin vient de me téléphoner.

J'ai mis quelques jours à coucher sur papier (virtuel) ce que je vivais avec mon voisin et la phase chaotique que nous traversions pour que la nuit même où je le publie, il m'appelle. Je clique sur « Publier » à 2h15, j'appuie sur « Décrocher » à 5h23. Normalement, je n'entends pas les textos ou les réveils à des heures pareilles, mais là, j'étais en train de finir un rêve et j'avais donc le sommeil très léger. L'appel ne m'a pas sorti réellement du sommeil.
Il m'annonce qu'il est dans mon hall, qu'il n'arrive pas à dormir. Je le laisse monter. Il est venu pleurer dans mes bras.
Non, non pas des horreurs qu'il m'a dites, mais à propos de son ex avec qui il s'est (encore) disputé. Mon voisin a supprimé son numéro. J'ai eu la fugitive pensée que comme ça, il ressent ce que j'ai ressenti, de se faire rejeter par quelqu'un avec qui on voudrait plus. Je sais, c'est égoïste. Le mot est fort : si j'avais été égoïste, j'aurais tenté de profiter de lui et de son pénis une fois de plus, ce dont je me suis abstenu.
Je l'ai juste serré dans mes bras, encore au réveil, je lui ai apporté des sopalins (plus de mouchoirs)(oops), je l'ai fait sourire, un peu, je me suis baladé avec lui avant d'aller au travail, un peu.

Je me suis aussi abstenu d'envoyer le lendemain un texto à l'ex pour lui retourner la question qu'il m'avait posée : « pourquoi tu agis comme ça avec [Voisin] ? ».
Il lui dit que c'est la personne la plus importante dans son cœur, mais qu'il ne se remettra jamais avec. Il lui dit qu'il veut rester ami. Il lui dit que peut-être dans 1, 2, 3 ans, ce sera lui qui voudra reformer un couple avec mon voisin, mais pas maintenant.
Il n'y a pas pires paroles. Lui laisser l'espoir, le laisser dans l'attente. Quel con.

En conclusion, j'ai mis de côté ma petite rancœur et j'ai pris le rôle de l'ami consolant. Je ne sais pas vraiment m'y prendre, mais c'est la seule chose qui me semble sensée. Et humaine.

Je n'arrive pas à me décider si j'ai plutôt un putain de cœur ou si je suis un putain d'imbécile. Le temps nous le dira.

(Je sais, ma vie, c'est les feux de l'amour.)

Délétère

2011-08-16T02:15:00.000+02:00

Les choses ont évolué depuis le dernier billet. Je ne saurais dire si c'est en bien ou en mal. En « dommage ».

Le lendemain de cette fabuleuse soirée en compagnie de son ex, je lui ai envoyé un texto lui disant que je voulais prendre mes distances pour pouvoir mettre un peu d'ordre dans mes sentiments. Ça a été dur, j'en ai pleuré dans le métro à écrire ce message. Heureusement je fais un travail idiot et fatigant ce qui me permet paradoxalement de m'évader l'esprit...
Bon, ce jour là, j'ai pas vraiment réussi à m'évader l'esprit finalement, et j'ai été d'une lenteur scandaleuse, j'étais incapable de prendre de l'avance.
Incapable de me perdre dans le travail, j'ai fini par demander l'avis à un ami quant à mon texto. Il trouvait que c'était quand même une solution ultra radicale et que mon SMS était très « décision irrévocable unilatérale ». J'ai donc tenté de rattraper la chose en envoyant un semi-message d'excuses, disant que j'étais un peu perdu et que s'il voulait qu'on en discute, c'était possible.
Je me suis fait envoyer sur les roses. Je ne peux pas dire blanc le matin et noir le soir. Je n'ai pas le droit d'être confus et chamboulé. C'est pour les autres, ça.
Lendemain, l'ex m'envoie un message « Pourquoi tu te comportes comme ça avec [Voisin] ? ». Je m'étrangle à la lecture ! Euh... ALLÔ quoi ! De quoi tu te mêles, mais puisque tu t'en mêles, tu me demandes *vraiment* pourquoi j'agis comme ça ? Seriously ?

Pour des raisons logistiques indépendantes de notre éloignement mon voisin et moi, j'ai dû récupérer mon double de clefs qu'il conservait. Je lui demande de me les rapporter, sans préciser comment il devait s'y prendre. Lui-même me dit qu'il les mettra dans ma boîte aux lettres. Grrr... je colle donc un bout de papier assez explicite sur ma boîte « SONNE ». Chance ou non, j'étais parti faire une course et sur le retour, je suis tombé sur mon voisin qui revenait de chez moi, en route pour son travail (1h de métro, donc, important pour la suite).
On a échangé quelques banalités pour meubler, gênés. Blancs dans la conversation, phrases qui s'éludent d'elles-mêmes. Réponses évasives.
Je sais lui avoir demandé s'il m'en voulait. Je sais lui avoir demandé si on pouvait se voir samedi ou dimanche. Réponses évasives.
On se quitte sur un presque froid « Bon week-end – Toi aussi ».
Comme je ne percute jamais trop les choses, ce n'est que chez moi que je me demande s'il a même essayé de sonner... J'envoie un texto. ... J'insiste.... Lourdement (c'est lourd, 3-4 textos ?! huhu). Sachant qu'il est dans le métro, c'est qu'il ne veut sciemment pas me répondre. Tellement lourd que je me tourne un petit peu vers l'ex, mon dernier recours. En fin de soirée, les échanges entre l'ex et moi s'accélèrent et il commence à ratisser le terrain... (en italique, je prépare une métaphore filée, voyez-vous ?).
Voilà, ça n'a pas tardé : je reçois une réponse de mon voisin me disant qu'on prendra le temps d'en parler, qu'il n'est pas prêt pour le moment à le faire, qu'il ne sait pas si j'agis en tant qu'amoureux ou ami, et le texto termine avec plein de « jamais », « jamais » et « jamais ». Assez dur à lire. Je pense que c'est le pire râteau que j'aie pris de ma vie, alors que je n'avais rien demandé...

Deux jours après. A 2h du matin. Du voisin.
« Heu il paraît qu'on se voit demain [dimanche], c'est quoi encore cette histoire ? »

??? Non mais l'ex qui déforme tout quoi. Dans un texto, je lui avais dit (à l'ex) que j'avais vaguement parlé de ça à mon voisin, mais que c'était une idée hasardeuse, et de toute évidence avortée.
Franchement, j'ai vu rouge. Autant je me doutais que tout message envoyé à l'un était retransmis à l'autre, autant, j'osais espérer que les propos n'étaient pas modifiés au point de perdre leur sens... Et le choix des mots pour me le dire... Quel mépris ! Je réponds que non, nous ne nous voyons pas, et j'en profite pour lui dire tout ce que je pense de ce texto, tant sur la forme que sur le fond.
Mon voisin se justifie : « je t'ai dit que je ne souhaitais pas te voir maintenant et j'apprends qu'on est censé se voir demain. Tu m'excuseras de mon léger étonnement ! »
Pour la chronologie et le "je ressors des propos outdated et erronés juste pour jeter de l'huile sur le feu", c'est fait, on peut rayer.
Ensuite, l'ex, le considérer comme quelqu'un d'extérieur à l'histoire, c'est comique.
J'ajoute que j'en avais parlé oralement deux jours plus tôt avec l'intéressé : quelle grande écoute, quelle attention, et donc quelle estime il me porte...
Et pour finir, petite nuance avec le point précédent, je réalise que je lui suis devenu carrément toxique.

Finalement, si c'est comme ça qu'il me voit, je ne trouve même plus triste que nous nous séparions. C'est juste dommage.

Bataille navale par SMS

2011-08-09T10:33:00.000+02:00

« Voisin » désigne mon voisin qui habite à 650m. « Ex » désigne son ex. Voisin est encore plus ou moins amoureux de ex et moi suis plus ou moins amoureux de voisin.

Moi > Voisin, 18h47
Tu fais quoi m'sieur [voisin] ?

Voisin > Moi, 18h58
Je suis avec [ex] à Opéra. Et toi ?

Moi > Voisin, 19h05
Urghhh ???? Tiens moi au courant... courage si jamais...

Ex > Moi, 19h10
Si jamais rien, je te remercie.

Moi > Ex, 19h21
Euh... de rien (?). Tu étais ironique ?

Ex > Moi, 19h27
On est grand et on gère la situation. Je suis aussi là pour lui quand il a besoin. Il reste la personne la plus importante dans mon cœur.

Moi > Ex, 19h29
Oui ben quand il est ivre mort c'est moi qui me le coltine... mais tu as pas un mec en ce moment ? Bon bref, peu importe, j'm'en fiche, bonne soirée.

Ex > Moi, 19h31
Tu te le coltines quand il est ivre comme tu dis mais ça n'empêche pas que tu le baises alors qu'il n'a pas envie de toi. C'est abuser sexuellement des gens sans leur consentement. Bonne soirée effectivement.

Moi > Voisin, 19h35
Faudra qu'on parle.

Ex > Moi, 21h44
Tu veux venir boire un verre avec nous ?

Je l'ai fait. Je suis vraiment une merde. Ils ne sont pas ensemble, mais leur complicité me peine. Voisin m'a trouvé un tee-shirt avec l'imprimé d'un gros ananas dessus. C'est quoi ces BLaGuEs que me joue la vie ?

Job

2011-08-04T22:15:00.002+02:00

J'ai trouvé un job.

C'est un boulot d'étudiant, en temps partiel, ce qui me permettra de reprendre les études en M2 juste un an pour pouvoir remettre le pied à l'étrier d'un vrai travail grâce à la convention de stage qui est maintenant indispensable pour faire un stage. Les stagiaires sous-payés, ça intéresse tout le temps les boîtes !

Pourtant, mon moral reste passablement en berne.

Je voulais reprendre un travail pour occuper mes journées (un petit peu), et pouvoir gagner de l'argent pour acquérir plus d'indépendance vis-à-vis de mes parents.

J'occupe mes journées
Oui, j'occupe mes journées l'après-midi en général de 12h à 17h. On a droit à une pause à partir de 6h de travail, donc je n'en ai pas. Je reste debout pendant toute la durée du job à faire un travail à la chaîne un peu fatigant (j'ai eu des courbatures, mais je pense que ça va aller à ce niveau au bout de quelques jours). C'est le fait d'être debout avec mes chaussures à peine trop grandes (mais trop grandes quand même) qui me tue le plus : je me nique le dos et du coup, j'ai un peu envie de faire rien d'autre que de m'allonger quand je rentre car j'ai mal quelque soit la position, sauf couché. J'ai toujours eu mal au dos en restant debout longtemps, pour les concerts par exemple, et donc je ne pense pas que je m'y fasse comme je peux me faire aux courbatures.

Je ne suis *absolument* pas quelqu'un de solitaire. Je déteste ça. D'ailleurs, je cherchais bien une collocation lors de mon arrivée sur Paris. J'ai besoin de voir mes amis, même si je n'ai rien à leur dire et eux non plus. Être seul est pour moi dur à vivre. J'ai besoin d'être entouré de mes amis qui m'encouragent, j'ai besoin d'eux pour me faire vivre.
Mes jours de repos sont le jeudi et vendredi. Je travaille donc le samedi et dimanche. Pas la peine de rentrer dans de grands discours : ça va être chaud de les voir. Pour sortir, même combat : qui sort un jeudi soir ? Vendredi soir, je peux un peu sortir mais je garde toujours à l'esprit que le lendemain, je bosse.

Je gagne mon indépendance
Euh... ben non, en fait. Ça me permet de payer ce que mes parents payent à ma place. Mon train de vie n'est pas changé, je ne mets pas d'argent de côté. Je ne gagne pas de quoi payer le loyer et les prélèvements type électricité internet téléphone... Donc à partir de là, je ne me vois pas mettre de côté (ou utiliser) de l'argent pour moi si mes parents continuent de payer mes dépenses incontournables su-citées.
En outre, j'ai la « chance » de ne pas avoir besoin de ce job : mes parents pourraient me soutenir entièrement financièrement. La nécessité de la démarche est donc toute relative (comprendre « nulle »).

* *

Non, je n'ai pas envie de vous voir débarquer me faire un coucou un week-end alors que vous passez l'après-midi ensemble pendant que je me crève et que non, je ne vous retrouverai pas après ma journée car 1) je pue le fast-food et 2) je n'ai pas twitté toute la journée moi. Fort heureusement, vu le lieu de mon travail, je suis a priori épargné de ce désagrément.
Oui, évidemment, je porte la tenue imposée, comme tout le monde ici, pourquoi insister là-dessus ?
Aux cadres/ingénieurs qui me disent « Bienvenue dans la vraie vie », je leur réponds que « tu travailles assis dans un bureau avec un ordinateur et tu as un vrai week-end ».
A ceux qui insistent, presque indignés, que « moi aussi je travaille le dimanche ! », je leur rappelle gentillement que « oui mais tu es payé double » (et pas le double du smic).
Je ne trouve pas de chute convenable pour ce billet.

RPG

2011-07-30T20:47:00.001+02:00

J'aime bien les jeux de rôles. En y repensant, j'aime ça quelque soit leur support : en jeu vidéo, autour d'une table, sur forum.
En jeu vidéo, un jeu de rôle, pour moi, c'est surtout une histoire. Pas grand chose à dire cependant : on est devant notre écran et on joue tout seul.
Autour d'une table, c'est forcément le côté convivial qui prime. On peut jouer dans des univers « commerciaux » avec les règles qui vont bien ou alors faire tout « au feeling ». Disons qu'on est 5-6-7-8 autour d'une table, avec des chips, des jus de fruits, voire de la bière, des feuilles, des dés, des crayons, des gommes. L'un des joueurs gère le scénario et les autres incarnent des personnages. Ça laisse une part plus grande à l'imagination, aux dialogues, aux négociations et finalement, les phases de combats sont les plus chiantes puisque se résument à des lancés de dés pour savoir si on touche, si on esquive, combien on fait de dégâts etc... Et comme on joue chacun notre tour, c'est long !
Ensuite, on peut transposer ce type de jeu sur un forum. Chacun poste ses actions, les combats sont généralement simplifiés et il y a là encore un "maître du jeu" qui supervise. Comme on n'est pas tous présents au même moment, l'histoire avance moins vite mais ça permet donc à chaque personnage de mieux réfléchir à ce qu'il va dire, et donc les tirades sont plus élaborées, les arguments plus percutants.
J'ai testé une autre version, se rapprochant plus du jeu sur table : par Skype. On se réunit un soir, on s'appelle en mode conférence. On a notre générateur de dés si on n'en a pas de vrai, on se fait confiance, on a nos feuilles devant nous et c'est parti. On avance très peu car on fait que bavarder, mais ça a le mérite d'être amusant !

Toutes ces variantes sont "privées". Et bien, je viens de découvrir sur Google + la dernière variante du jeu de rôle. Un peu comme sur forum, mais plus instantané, les commentaires de chacun apparaissant en temps réel. Mais surtout, PUBLIC ! G+ autorise l'ajout de personne sans imposer de réciprocité. Du coup, il est plus facile d'élargir ses cercles. Et comme il n'y a pas de limitation du nombre de caractères, à la différence de twitter et de facebook dans une certaine mesure. Et la mise en page qu'autorise G+ est fort pratique pour la lisibilité. C'est ainsi que Fibre Tigre gère en public un jeu de rôle avec une dizaine de participants.
J'adore cette façon détournée d'utiliser ce réseau et le fait que chacun puisse voir l'histoire évoluer selon les actions des personnages. Les gens jouent le jeu, et le public observateur est respectueux des posts et de l'histoire. Franchement il y a des posts avec des commentaires juste à hurler de rire !
Ici les aventuriers sont maudits. Et là ils décident de partir dans la jungle... Fibre Tigre est décidément un bon conteur !

Bonne lecture !

Bloguenpause

2011-07-21T17:35:00.000+02:00

Oui, Blog en Pause. J'espère pour pas trop longtemps. Je cherche vraiment un travail comparativement à avant et donc ça prend énormément de temps. Plus que j'ai rien à dire puisque je ne fais rien d'autre que ça. Quand je fais un peu des choses, c'est avec RouceCerise, Joss Davril, Jona et Vinzniv en général donc ~~je les~~ ils se chargent de raconter.
Je reviens quand j'ai un travail ou un truc trop de ouf à raconter. S'il fait soleil une journée entière sur Paris, par exemple, je serai là.

bisous !

Une Séparation

2011-06-29T11:57:00.000+02:00

Je suis allé voir ce film (je parle de « Une Séparation » pour ceux qui ne suivent – déjà – pas). J'avais trouvé la bande-annonce forte, dans un contexte intrigant. Je fais place...

Le film débute comme la bande-annonce. On comprend qu'il est question de divorce. Cette scène pendant laquelle Simin explique qu'elle veut divorcer de Nader dure bien trois, quatre minutes en non-stop. Déjà, on remarque que les deux acteurs se répondent bien. Le film reste sur cette lancée : les acteurs jouent juste.
J'ai dit « intrigant » tout à l'heure. En effet, le film, réalisé par Asghar Farhadi, est donc un film iranien. Vous en connaissez beaucoup, vous, des films iraniens ? Et qui parlent de divorce ?

Mais en fait, le divorce n'est pas le seul sujet du film, loin de là. La bande-annonce parle aussi de la perte d'un bébé, et même plus que ça : de meurtre...
Autour de cette histoire de bébé s'affrontent deux familles. Mais il n'y a pas de bons et de méchants. Chacun des partis est dans l'erreur et le sait. Mais quand le mensonge se referme, l'honneur des maris ne peut plus en sortir indemne. Quelle honte alors que de briser le silence...

Pas de temps morts, pas de scènes inutiles. Le film dure 2 heures et pourtant, pas une minute d'ennui. Le film se déroule devant nous, on le vit, on ne s'en détache pas, si bien qu'on découvre l'évolution de l'histoire sans qu'on ait le temps d’échafauder des plans pour donner des explications aux actes des personnages. On est bien trop occupé à ressentir les émotions et tiraillements des personnages.

Détail qui m'a marqué : le bruit de cette porte qui claque fort, telle une porte métallique qui se referme. Ce bruit déchire le silence de culpabilité qui dure quelques secondes, s'ins tallant après une dispute. Il marque une fin relativement définitive à la dispute. Quatre ou cinq fois, cette grille qui claque m'a glacé le sang.

Au delà de l'histoire, ce film nous permet de voir l'Iran comme pays, sur certains aspects, plus simple, plus direct et plus tolérant. Pour la tolérance, je pense notamment à la religion : l'une des familles pratique l'islam de façon plutôt traditionaliste, tandis que l'autre est imprégnée culturellement de cette religion, sans être pratiquante. Tout le monde se fiche que l'une des femmes soit en tchador et tout le monde se fiche que l'autre femme souhaite divorcer. Les gens s'acceptent et cela est tout à fait naturel. Pour la simplicité, je pense à la justice. C'est un peu fait "à l'arrache" par rapport à chez nous, mais je n'avais pas l'impression que c'était moins juste.

Bref, j'ai beaucoup aimé ce film que je vous recommande chaudement. N'y allez pas si votre moral est au plus bas cela-dit : c'est catégorisé comme « Drame » comme film. On n'en ressort pas tout guilleret.

Chut, c'est un complot !

2011-06-10T13:31:00.001+02:00

Mon Ed, c'est vraiment – VRAIMENT – la cour des miracles... Ça en devient véritablement drôle ! Je me retiens désormais de rire !
J'ai fait le tour plus ou moins rapidement du magasin pour aller acheter quelques trucs, dont du dentifrice pour kids à la fraise ! Ça fait tellement longtemps que j'en ai pas utilisé – du dentifrice pour kids, on s'entend – que je me suis rebrossé les dents une fois rentré à la maison. « Plus ou moins rapidement » puisqu'ils se sont fait réapprovisionner aujourd'hui (faut que je retienne que si je veux manger de la viande, c'est le vendredi...) et qu'on ne passe plus dans les allées tant elles sont encombrées d'articles (tout comme de manants d'ailleurs) !
J'arrive en caisse.
La caisse, lieu de hautes rencontres. L'attente commune a pour effet à nous autres, gent d'une espèce sociale, de créer des liens, de nous rapprocher. C'est instinctif, nous n'y pouvons rien. Moi, je me rapproche satiriquement !
VICTORY ! Le caissier – un beau jeune, je dois le reconnaître, tout confus, ne peut rendre la monnaie au pochetron qui achète ces deux bouteilles de vinasse rouge : plus de pièces en caisse. Je ne pouvais pas espérer meilleur élément perturbateur ! Et pour être sûr que la mayonnaise monte, notre caissier rajoute « On n'est que deux, c'est mon premier jour de caisse... »
Les passions se sont déchaînées ! J'ai entendu de tout ! Tout et son contraire, c'est ça qui est bon !
« Le magasin est devenu propre, la semaine dernière, il y avait une drôle d'odeur... s'exclame la dame derrière moi.
Au même instant, le savant-fou devant moi fait :
— Mais ce magasin, c'est vraiment n'importe quoi, c'est toujours comme ça ! »
Le savant-fou décide de payer en espèce et trouve drôle de faire de l'humour « Un jour il faudra payer en nature ici... » Je n'ai ni osé regarder le caissier, ni le savant, je ne me serais pas retenu ! Il a généreusement laissé un "pourboire" de 2 centimes... Brave homme...

Mais ce qui me fait le plus rigoler, c'est la théorie du complot. Genre, la grand-mère derrière moi, on dirait pas comme ça, mais elle est mieux informée que tout le monde.
« C'est les banques... Non c'est pas vous mon bon monsieur, dit-elle à notre beau gosse, je sais bien, mais ce sont les banques qui font ça pour qu'on paye par carte... »
Alors oui, peut-être que la direction d'Ed limite un peu les pièces pour favoriser l'usage de la carte... m'enfin, lâcher comme ça, de but en blanc, « C'est les banques... » en laissant un temps de repos pour faire monter le suspense, genre on va lui demander ce qu'elle sous-entend parce qu'elle va nous révéler un truc de fou, là, à nous, pauvres ignorants, qu'il ne va pas falloir répéter parce que, c'est secret, faut pas que ça se sache...

Ça me fait penser à ce genre de dialogues surréalistes sur les forums traitant de sécurité, d'informatique etc... Copié/collé avec les fautes, en exclusivité pour vous mes lecteurs. N'oubliez pas de rire !

Bonjour,
C'est une question pour les AS en sécurité informatique. les services secrets lisent ce que je suis entrain d'écrire maintenant et ils me le font savoir. Commentcamarche la protection ??? Sachant qu'ils vont lire les suggestions, qu'ils vont peut être essayé de me faire des suggestions pour m'induire en erreur !!. Ils sont bien plus fort que moi en informatique. Sachant que même la suisse peut intercepter des mail, et pour ça je m'en fou. Je veux savoir comment les empêcher d'accédé à mes compte et mon ordinateur à distance. Donc, SVP, une réponse clair .
Merci d'avance

Hello, Here is the FBI.

Sachez mister que new sommes en train de viou surveiller, et new voyons aussi toutes les raiponses pour voir comment viou viou cachez.

N'oubliez pas que nos agents de tous les pays sont en train de lire vos messages en permanence.
Vous pouvez essayer de niou échapper Mister xxx, mais il est plus probable que viou n'y arriverez pas.

Best regards.

D'une oreille

2011-05-25T13:58:00.001+02:00

Je viens d'aller faire rapidement des courses. Des minis mais encombrantes courses (les 12 litres de lait, du salopin, et des jus de fruits). Rapidement car j'ai ma lessive à la laverie d'à coté et d'ailleurs, je n'ai pas trop de temps pour rédiger ce billet. Mais il faut que je vous le raconte dans l'instant, c'est trop incredible (but true !).

Je vais donc dans mon Ed d'à coté – muni de ma carte Dia afin d'économiser 0,94€ sur mes courses, car il n'y a pas de petits profits... Une fois en caisse, alors que je m'occupe de ce que j'ai à faire, comme entre autres, poser mes futurs biens sur le tapis, sortir ma carte Dia, ma carte Bleue, mes tickets de promo – Vincent je t'emmerde, j'entends, pardon, j'écoute la conversation que tiennent les deux caissières qui sont au chômage technique en ce mercredi 13h30. Parallèlement, j'ai un écouteur dans une oreille. Soko chante.

« Oulala, j'ai fait une fois un remplacement là bas, et ben plus jamais...
And I scream louder and louder...
— ah oui, il y a une cité derrière...
I LOVE YOUR DICK !
— Mais même les salariés... Il y a H. tu sais pas qu'il est venu se garer avec sa moto devant le magasin pour me demander [...?] ?
And when I look at you I'm red like a tomato
— ah...
I hardly articulate "Hello !" and I'm so ashamed
— Mais c'est celui qui a voulu s'immoler !
cause every night every night
— Ah c'est lui ? Mais sa femme c'est M. !!
I see you in my wet dream
— M. qui est caissière ?
you are just like a porn star
— Celle qui fait [...?]
and I suck your cock like a whore !
— Ah ben tu sais qu'elle, c'est spécial aussi... »

Always remember these moments of happiness and laughing. Cherish them.

2011-05-20T12:00:00.001+02:00

Ces temps-ci, j'ai envie d'écrire... Non pas que j'ai vraiment quelque chose à dire, vous allez voir...

Je n'ai pas la télévision et cela ne me manque pas : Twitter m'informe avant même les journaux sur internet de l'arrestation de DSK, et non, vraiment, je suis totalement indifférent le mardi soir, lorsque je rate Xfactor. En revanche, je n'ai pas de téléviseur et ça, ça peut éventuellement manquer. Alors contre mauvaise fortune je fais bon cœur, j'ai prêté et ce à durée indéterminée mes nombreux jeux Wii et GameCube (même si je n'ai pas encore récupéré l'indispensable carte mémoire) à Jonathan.
Nous avons donc essayé très brièvement Pikmin puisque sans carte-mémoire. Ce jeu nous place à la tête d'une petite armée de créatures qu'il faut diriger afin qu'elles ramènent les trésors à notre vaisseau spatial tout en se multipliant en rapportant les cadavres des insectes dans leurs nids. Lisez « Les Fourmis » de Werber et prolongez l'expérience avec Pikmin !
Je lui ai montré Animal Crossing, une sympathique simulation de vie dans laquelle on doit travailler, attraper des papillons, pêcher pour revendre nos trouvailles à la boutique, déterrer des fossiles pour le musée et surtout, surtout, sympathiser avec nos voisins ! Et comme le jeu est synchronisé à l'horloge interne de la console, c'est chouette de recevoir un cadeau le jour de son anniversaire !
Mais Jonathan, il veut de l'action, il veut du combat, mieux encore, il veut de la BASTON !
Ça tombe bien, existe sur Wii un excellent jeu de baston (et non de combat). J'ai nommé Super Smash Bras Brawl. Le jeu existe depuis la N64, est réapparu sur GameCube et remet le couvert sur Wii. Cette dernière mouture, la plus aboutie, est l'un des jeux les plus funs dans son genre.

Dans des arènes ouvertes, jusqu'à quatre joueurs peuvent s'affronter simultanément dans des affrontements totalement délirants. Le but n'est pas de mette K.O. l'adversaire, non, le but est de l'éjecter hors de l'arène... Après l'avoir baffé suffisamment, ce dernier a tendance à voltiger plus facilement. Pour ce faire, outre donner directement des baffes, on peut se faire plaisir en utilisant les objets qui apparaissent au hasard sur l'arène. Allez, voilà une vidéo, vous n'êtes pas obligés de la regarder jusqu'au bout, mais disons que ça vous donnera un aperçu. Euh, ah oui, vous avez remarqué ? Les combattants sont un petit peu les stars de l'univers Nintendo. Dans la vidéo, Kirby, Pikachu et Lucario (un autre Pokémon). Il y en a bien d'autres à jouer, comme la Princesse Zelda, Donkey Kong, Mario bien sur, mais aussi des méchants comme Wario (dont l'une de ses attaques spéciales est le Vent Wario... euh... en gros, il pète...!!), Ganondorf etc.

Et ce jeu plaît énormément à Jonathan ! Il a son personnage préféré qu'il maîtrise assez bien, je dois le reconnaître ! Nous avons à peu près le même niveau je pense, et il n'appuie plus sur toutes les touches, ne fait pas n'importe quoi et ne demande plus comment ramasser un objet.
La dernière fois que nous avons joué, nos flemmes et nous nous ont retenu plus longtemps que prévu. Et de voir avec quelle facilité je relançais encore et toujours la partie suivante alors qu'il aurait déjà dû partir a fini par déclencher chez lui un tout petit fou-rire. Mais c'était le premier que je voyais chez lui.

Et si je devenais écrivain ?

2011-05-18T23:21:00.000+02:00

Quand je pense que je suis sorti faire un tour dehors pour essayer de trouver des sujets d’inspiration. J’en ai presque trouvé, quelques idées, quelques odeurs... mais si c’était une course, une compétition, je peux vous dire que la lettre que j’ai trouvée dans ma boîte explose complètement les scores et gagne la priorité devant tout autre sujet !

L’enveloppe attire déjà mon attention : un papier un peu jauni, un peu épais. Un timbre pas trop moche (pas notre bonne vieille Marianne rouge!). Et surtout, mon nom et une adresse écrits à la plume d'une encre brune assez claire, qui sied parfaitement à la couleur de l'enveloppe... Je reste tout de même circonspect : la Poste a dû galérer pour me retrouver, vu l'adresse, le nom etc. Bon, je m'en fiche, j'ouvre !

Je sors la lettre. Papier de la même couleur que l'enveloppe, encore plus épais. On voit les stries horizontales des papiers de qualité (qui ont dû faire l'objet d'horribles traitement chimiques absolument scandaleux vis-à-vis de l'environnement). L'en-tête me déroute franchement... Un site internet et la petite phrase d'accroche « Vous reprendrez bien une petite ligne ? ». Alors, là, moi, je pense direct au bot qui sévit sur Twitter appelé (à juste titre) @JL_Delarue... Je suis encore dans mes escaliers, je lis en diagonale tout en chantant... Laissez moi le temps de rentrer me poser voulez-vous ?

Bien, voilà. Alors, qu'est-ce que c'est que ce courrier ? Je lis.
« Cher Monsieur, je me permets de solliciter votre avis, mais aussi votre talent. » Euh... une pub pour le Viagra, peut-être ? Ah non ! on me propose d'écrire des nouvelles (je le mets en gras parce que c'est en gras dans la lettre alors je me dis que ça doit être important...) pour un site (qui n'est pas encore en ligne, soit-dit en passant) qui va ouvrir en juillet et qui permettra aux internautes de lire gratuitement l'incipit puis éventuellement d'acheter la nouvelle sous différentes formes (dont audio, ça c'est pas mal). Je pourrai également présenter mon œuvre dans une vidéo. Comme ça se fait sur Internet, il n'y a pas tous les coûts d'édition et donc, ouf, pour moi, la rémunération est plus équitable. Ça peut être effectivement un bon marché à prendre, puisque, je vous le rappelle (tout comme Patrick, l'auteur de la missive, me l'a rappelé), en février, les ventes de livres numériques ont dépassé les ventes de livres imprimés. Par ailleurs, dans les douze prochains mois, on (?) prévoit en France la vente de plus d'un millions de tablettes ! (Unbelievable!) Patrick essaie de me prendre par les sentiments, je le vois bien : « le projet que je porte ne peut vivre sans vous ! ». J'ai les larmes aux yeux.

Mes talents d'écriture... ? Je, je ne sais pas si je peux vraiment être considéré comme un écrivain, oui, il est vrai que j'aime bien écrire, mais... c'est peut-être beaucoup... Et puis je n'ai pas tellement envie de diffuser mon blog sur la scène publique...

Soudain, je réalise.
Je réalise que Patrick est mauvais. Patrick cherche à contacter des écrivains pour son site mais Patrick n'a-t-il donc en fait aucun contact dans le milieu ? Certes, je partage le prénom et presque le nom d'un auteur – soi-disant – connu. Il n'empêche qu'il a réussi à faire un mix d'adresses, avec le numéro et nom de rue, mais pas le bon arrondissement. Et qu'il m'a sollicité par erreur ! Vous imaginez ma déception ?

Et le pire, c'est que Patrick n'a même pas la politesse de répondre à mon courtois texto lui indiquant qu'il s'est trop chié ! Finalement, je me dis que ne pas travailler avec une personne si mal élevée est une bien bonne chose !

Les betteraves rouges (2)

2011-05-16T19:03:00.001+02:00

Je vous livre donc la fin de ce récit.

Toutes les occasions sont bonnes pour inviter chez soi et organiser des soirées. Joss a le bon goût de ne pas être original pour deux sous (mais qu’attendre vraiment de lui ?) et profite donc de son anniversaire pour Non seulement inviter chez lui, Mais en plus organiser la fin de soirée en boîte (entre nous, plus éculé que ça tu meurs – quand je vous parlais d’originalité…).
Nous nous rendons donc au Tango, célèbre boîte gay-friendly au cœur de Paris ~~m’a-t-on soufflé~~. Il y a une queue monstrueuse, alors on se met au bout et on attend. On avance petit à petit. Le videur crie à tout le monde que les groupes de trois ou plus, c’est pas la peine, c’est blindé, ils ne rentreront pas. Nous, nous ne sommes pas six, non, nous sommes trois groupes de deux. Ouf ! Et on avance petit à petit... La porte, le videur se rapprochent. a y est, nous sommes quasi devant !

Joss se retourne alors vers moi et me dit calmement, avec un air de mine-de-rien : « Dis Antoine, ça serait pas Wifi, derrière moi, qui parle avec des gens, là, à coté du videur ? Ça serait rigolo tu ne trouves pas ? »
Je me penche légèrement afin de voir le groupe de gens dont il parle... « Ooh putain... ».

D’entre nous, certains avaient déjà fait la connaissance du charmant voisin, d’autres ne le connaissaient que de réputation et n’étaient donc que Joie ! En effet, impossible qu’il ne nous repère pas. Et ça n’a pas manqué, le voilà qui arrive déjà vers Joss. Et je l’entends distinctement dire « Oh mais ça ne serait pas Joss D’Avril ?! »
… il s’est vendu, le nul ! Je pourrais surgir de derrière Joss et demander naïvement « comment connais-tu ce surnom ? » mais je suis trop bon. Et puis surtout, j’espère encore qu’il ne me voit pas. Je me cache tant bien que mal derrière Joss… Mais c’est trop tard, il m’a vu… Allez, je rentre dans le personnage du bon et gentil voisin… J’y arrive de moins en moins, au demeurant… Je me rends compte très rapidement qu’il a déjà bu entre un et vingt-quatre verres étant donné l'intérêt de ces propos…
Tout d’abord, je le vois tenter de s’approcher pour faire la bise à deux garçons qu’il a déjà vu chez moi. Je pourrais l’aider, attirer leur attention, mais non. Finalement, ils font semblant de parler entre eux, de regarder en l’air, derrière, un papillon, un coin de pavé, que sais-je, mais en tout cas, ils semblent déterminés à ignorer complètement Wifi. Wifi qui entamme donc une discussion avec moi. Une discussion dont je n’ai que faire et qui, je le sais, amuse la galerie. Ils ont beau faire semblant de regarder leurs pieds, de commenter le dernier numéro de Tétu, ils écoutent. Et rient… car il y a de quoi…

Il faut imaginer que là, moi, j’ai honte. Je n’ose pas regarder Wifi dans les yeux, j’ai envie de disparaître, j’ai envie de l’étriper, j’ai envie qu’il se taise, je n’ai pas envie de sourire, je n’ai pas envie de répondre, je n’ai pas envie de l’écouter. Pourtant, je ne disparais pas, ni ne l’étripe, ni le fais taire. Je souris, acquiesse... Mais ne l’écoute que distraitement, faut pas déconner !
Imaginez la scène : nous sommes devant le Tango, devant le videur, nous espérons rentrer, nous groupe de six… Et nous sommes abordés par un type qui manifestement nous connait et m’explique que dans mon immeuble, les jolis motifs sur les carreaux à coté des conteneurs du local poubelles ne sont en fait que de la crasse et qu’il a pris soin de les nettoyer dès lors qu’il s’en est rendu compte… Je me souviens du suspense qu’il a rendu insoutenable en racontant l’histoire et du grand effet que cela a produit lorsqu’il s’est exclamé tout fort (devant le vigile et devant toute la queue derrière nous, n’oublions pas) :

« et en fait, C'ÉTAIT DE LA CRASSE !!! »

Cette honte... Non mais cette honte internationale quoi !

J’écourte le récit par soucis de longueur de billet – et par respect de la dignité humaine : je décrète donc que ce qui s’est passé dans le Tango reste dans le Tango…

Une fois sorti, et après être arrivé chez moi – accompagné – après une bonne demi-heure de marche, imaginez mon BONHEUR lorsqu’à 5h du matin, ça toque à ma porte… N’ayant absolument pas eu envie d’ouvrir, imaginez avec quelle FÉLICITÉ j’ai reçu son texto de bonne nuit…

On m’a suggéré que peut-être aurais-je dû ouvrir, en boxer, avec mon ami derrière moi, en boxer aussi. Il aurait compris, là, que non, ce n’était pas le moment, non ?

Figurez-vous que le temps a passé et ça ne me dérange plus de le croiser dans la rue. Peut-être même lui enverrai un texto quand je serai chez mes parents pour lui dire que je suis chez mes parents et que décidément nos emplois du temps ne nous permettent pas de nous croiser et que c'est bien dommage…

650 mètres

2011-05-13T18:50:00.000+02:00

J'aurais pourtant tellement de choses à écrire dans ce blog si je me donnais un peu le temps ! Je sais devoir écrire la suite d'un précédent billet... cela dit, c'est tellement inscrit dans ma mémoire, aucune chance que je l'oublie... Aucun détail ne s'est estompé.

J'ai une amie qui est déterminée : certaine que je m'entendrais avec un de ses amis, elle nous tague tous les deux sur un message facebook stipulant que nous devons être amis car nous sommes gays, nous sommes à Paris, nous sommes bruns. Rien que de bonnes raisons en fait. Depuis décembre, nous ne nous étions pourtant toujours pas rencontrés. Grâce aux quelques commentaires facebook que nous nous étions échangés, nous avions découvert que nous habitions tous deux vraiment pas loin. Il aura fallu que cette amie viennent sur Paris pour que je le rencontre quatre mois après notre rencontre virtuelle.

Le premier soir où nous nous voyons, nous buvons un peu parce que j’ai ~~envie de prolonger la soirée au retour d’un tweetapéro~~ le sens de l’hospitalité. Mais quand je dis un peu, c’est genre un verre ou deux. Ne tenant ~~pas du tout~~ que peu l’alcool, il devient assez câlin et on se rapproche. Putain, mais qu’est-ce qu’il fait ? Il a un copain bordel ! Pourquoi il me dit pas non ? En plus ma copine est là, dans mon 20 m2... C’est pas possible quoi !

Mon amie a eu la gentillesse de faire semblant d’écouter la musique et de regarder des trucs sur l’ordinateur, dos tourné au lit sur lequel nous étions allongés, J. et moi. Nous nous sommes arrêtés une fois, nous écrivant sur mon téléphone ce que nous ne pouvions pas même murmurer sans être entendus. « Ça craint vraiment ce qu’on fait là... en plus, tu couinerais presque, j’ai trop peur que tu pousses un râle de plaisir...» On a repris là où on venait de s’arrêter. De ma main droite, j’ai donc fait jouir ce brun aux yeux bleus-verts sur mon lit, avec ma copine qui avait pourtant une folle envie de faire pipi (et de disparaître, aussi).

Depuis, on s’est revu vraiment pas mal de fois. En général après ses journées qui se terminent tard et comme on habite en fait à 650 mètres (d’après google maps), il passe. Et quelques fois, il dort chez moi. En toute amitié. Hum... Vous aussi, vous trouvez ça bizarre ? Cela dit, c’est vrai qu’on discute bien nous deux.

J. est fou. Plus que moi, c'est dire. Il est fan de Lorie, de Johny Haliday (mais comment diable ça s'écrit ?), il a des étoiles phosphorescentes collées au plafond de sa chambre et parfois, il chante Rihanna tout fort sans raison apparente dans le bus !

Une fois, il eut la flemme de venir jusque chez moi. Je me suis donc habillé et ai parcouru ces 650 mètres nous séparant. Après encore une bonne heure à parler, rire, etc. il était tard et temps que je parte. Un jeu du chat et de la souris s’installa. Après 10-15 minutes, je finis par filer. Envoya un texto. Reçus une réponse. Renvoya un second texto. Reçus une seconde réponse. Revins sur mes pas.
« C’est totalement en amis, ça ne change rien entre nous, ça ne veut rien dire, ok ?
— Oui d’accord, lui dis-je en concluant notre entente d’une poignée de main. »
Lui allongé, moi assis, devant un porno absolument nul, nous nous sommes de nouveau branlés. Mais pas mutuellement hein. Chacun pour soi. C’était excitant de le savoir se faire plaisir derrière moi, bien que vraiment étrange, cette idée d’être revenu pour se branler avec lui.
Le lendemain soir, il est revenu dormir avec moi.
« J’ai envie de me branler... me dit-il peu de temps avant que nous quittions le lit.
— Rhoo c’est pas possible, j’ai pas plus envie que ça moi, comment c’est possible ? m’exclamé-je.
Et d’en parler, bien sûr, ça m’a donné envie.
— Bon ben je vais t’accompagner, tu m’as donné envie... c’est malin ! ai-je rajouté quelques instant après... »
La dernière de la série, avant-hier.
Il est – encore – très tard et j’ai déjà éteint l’ordinateur, je tombe de sommeil.
« Mais qu’est-ce qu’on peut faire ? me demande-t-il.
— Je ne sais pas... Je peux te lire un article du magazine “Altermondes” sur la déforestation, ou bien jouer Citadelles, jeu sympa mais il faut réfléchir... On peut aussi se branler...
— Non j’ai envie de jouer avec Delphine... »
Delphine est une hideuse peluche géante qu’il m’a ramené d’une foire. Il a déjà ramené trop de cochonnerie chez lui et son copain ne le laisserait même pas rentrer avec cet hippopotame en tutu orange...
Je prends Delphine et fait toucher le boxer de J. avec sa main. (Oui, J. est en boxer car il vient de prendre sa douche chez moi, là, car il est tout crade de sa journée, vu qu’on a passé l’aprèm ensemble et que moi, j’étais vraiment crade, c’était pas possible qu’il ne se lave pas.) Au bout de 3 minutes, je remplace Delphine. Et son boxer me génant, je l’en débarasse. Comme le premier jour...
Ceci fait, je lui demande s’il ne veut pas me branler, aussi. « J’arrive. » me dit-il, terminant d’écrire son texto. Et il est arrivé. Et il m’a fait jouir. Puis il est reparti dormir chez lui.

C’Est VraImEnT WeiRD !
PS : Il est célibataire maintenant. Mais pas à cause de moi.

PPS : Je veux le revoir !

Les aiguilles

2011-04-19T13:59:00.000+02:00

On était peut-être partis du mauvais pied. Peut-être l'ai-je surpris par ma manière d'être, un peu tout-fou.
Aussi, si les autres l'invitaient à chaque fois, c'est bien qu'il devait valoir le coup. M'enfin, ce n'était tout de même pas ma tasse de thé : me fera-t-il un signe, bientôt, m'indiquant que je suis accepté ? Tout le monde a sa façon de le dire et chacun y va à son rythme.

Cette fois, alors qu'il était chez moi, moi la tête prise par chacun de mes convives me demandant ci, me demandant ça, je finis par accéder à sa requête. « Oui, j'ai des aiguilles, ça sera assez fin pour acceder au bouton permettant de mettre ta montre à l'heure ». Comme je le disais, tout le monde était affairé. Soit à s'occuper des gaufres, soit à changer la musique, soit à critiquer la couleur des rideaux, soit à faire sa connasse.

Quand je lui ai donné la boîte d'aiguilles, en lui précisant que la première fois, j'avais véritablement galéré à l'ouvrir et que c'était à coup sûr un test d'intelligence, il a ri, et moi aussi. Les autres ne nous regardaient pas et cet instant n'appartenait qu'à nous.
Je ne sais pas si c'est la bonne interprétation de son regard sincère et rieur, je ne sais même pas s'il y a pris garde ni même s'il se reconnaitra, mais là, à ce moment, j'ai senti que c'était un nouveau départ.

Les betteraves rouges (1)

2011-04-15T20:16:00.001+02:00

Je pense qu'il me faut bien deux billets pour parler de cette histoire qui se poursuit, se poursuit et dont je ne vois décidément pas la fin...

La rémission. J'avais bien pris la peine de lui dire « Restons amis » tout en me gardant bien d'aller lui passer quelque « coucou » que ce soit. Double sécurité, j'essayais aussi tant bien que mal de ne pas répondre ni à ses coups de fil (parce que j'ai pas envie, et après tout, on ne peut pas toujours répondre à un appel), ni à ses textos (aucune excuse, c'est juste que je suis une connasse. Mais puisque je vous dis que je n'ai pas envie !). Nous entretenions donc des relations de voisinage cordiales et tout à fait classiques fondées sur le crédo « Chacun chez soi et Dieu pour tous. » (Comment ? Je confonds les proverbes ?)

La rechute. Mes amis viennent régulièrement chez moi et de voir cette porte à même pas trois mètres de la mienne, les rendaient de plus en plus infernaux. Ils hurlent son prénom devant ma porte alors que l'immeuble est en carton-pâte (le carton-pâte n'est pas un isolant sonore, sachez-le). Allez, je me dis que les conséquences seront maîtrisables et c'est à reculons que je vais frapper à coté. Je me glisse dans le personnage, j'enfile mon masque, arborant un radieux sourire, prépare mes répliques.

TOC TOC. [bla bla] [invitation] [ok] [mangeage du gâteau de fromage blanc] [bla bla] [fin de journée]. L'exercice m'a été facilité par mon entourage, m'évitant ainsi de « m'occuper » de lui en permanence.

Le diagnostic. Je ne m'attendais pas à ça du tout. Je faisais confiance en mes amis pour qu'il n'y ait pas de débordements incontrôlables ou autres situations embarrassantes que je ne puisse rattraper. Ce que je n'ai pas anticipé, c'était la fourberie et résilience de la guest-star.

Trouver mes amis charmants, pourquoi pas, ils le sont tous. #adorable. Mais faire la fouine, c'est fourbe.

Je n'avance pas des propos à la légère moi : Monsieur m'avait dit qu'il n'était pas sur Facebook. En effet, il est introuvable quand on cherche son nom, et le jour où il m'a dit qu'il me prêterait son réseau wifi, j'avais cherché histoire de peut-être voir sa tête. Bref, soit-disant pas sur Facebook. Alors qu'en fait, si. Et pour preuve : avec un compte qui ne porte ni son nom, ni sa photo (mais non, puisque je vous dis que ce n'est pas un bouquetin...), et qui n'est pas même cherchable si on vous communique le nom (on n'y accède que par l'url), il a envoyé un message privé à l'un des gens présents chez moi. Je t'avais dit que je ne le dirais pas, mais vu qu'il s'est vendu le jour de ton anniversaire, tu ne m'en voudras pas hein ?!

Si ça c'est pas fourbe !

FIN DES FAITS

Et ça me fait chier ! Je trouve cette façon de procéder, sournoisement, vraiment malsaine. Alors, j'en entends déjà parmi vous dire que je suis jaloux. Mais alors, loin, vraiment loin de moi ce sentiment ! Oh que non je ne suis pas jaloux ! Simplement, je suppose que je n'aime pas vraiment que les gens que j'évite plus ou moins tentent de s'immiscer parmi mes relations, et plus que ça, d'y faire leur trou (sans jeu de mots). C'est normal que j'y sois hostile non ?! S'il y arrivait ? Je serais obligé de le voir, là, parmi mes amis, évoluer à son aise alors que je ne le serais plus. C'est comme si je trempais chacun de mes chocapics dans du jus de betteraves rouges. Quelle horreur ! Il me dénaturerait tout le plaisir que j'ai à retrouver toutes ces personnes que j'ai rencontré ici. Parce que OUI, j'ai rencontré énormément de monde ici à Paris, mais NON, ces personnes ne sont pas/plus interchangeables. Je veux manger des chocapics, pas des frosties !

(suite bientôt, car non, ce n'est pas fini les petits loulous !)

Interdit aux enfants

2011-04-04T17:50:00.000+02:00

Attention : ce billet est une pub revendiquée.

Sur facebook a récemment tourné une vidéo toute kitsch d'une chanteuse qui s'accompagne avec sa guitare noire. Ça m'a rapidement plu, et après n'avoir écouté que deux ou trois chansons d'une oreille distraite, je décide d'aller la voir en concert au Sentier des Halles. C'était pas trop cher, c'était tout bientôt. Blonde, aux grands yeux bleus, un air ébahi, une petite voix chantée pas toujours très juste, deux mètres carré d'un parterre bucolique en plastique... bref, GiedRé donne vie au personnage de la petite fille naïve qui habite un conte de fées.

Les lumières s'éteignent, elle rentre sur scène et investit sa petite pelouse de plastique. Elle nous explique que pour le premier avril, elle ne va pas faire de blagues, mais qu'elle a quand même pris un poisson. Elle sort de derrière son dos un poisson rouge dans son sac plastique et le déverse dans un bocal juste à coté d'elle. Je précise que le bocal, c'est un mixeur, quand même...

On peut commencer. Elle nous explique que s'il y a des enfants dans la salle et bien, il serait sage de les endormir avec une histoire. Voilà la-dite histoire.

Je pourrais vous faire quelques citations, mais après tout, vous n'avez qu'à écouter vous même sur youtube. Histoire de vous faire rapidement une idée, je vous recommande vivement "Pisser debout", "Les questions" (dans laquelle on se demande, entre autre, si on fait cuire à la plancha à la façon des calamars frits, les prépuces des garçons circoncis), "quand tu dors" ou encore "les enfants" (parce que sinon, après les enfants, ils ont trop de pouvoirs et c'est dangereux, donc cette chanson les remet en place).

À la suite de ce concert, vraiment énormément de gens ont acheté le CD, dont moi. Il ne contient que six chansons, mais le packaging est formidable. Dans une belle pochette en carton, un CD avec comme dessin dessus un beau préservatif à la fraise et un "cahier spécial de devoirs mens(tr)uels" (je n'invente pas). Des annonces à l'ancienne en noir et blanc sépia : "Sur giedre.fr, j'ai trouvé un préservatif qui fait brosse à dent" ou encore "Sur giedre.fr, j'ai trouvé un préservatif qui fait aussi hostie"... Les paroles des chansons écrites "à la main" sur des pages à carreaux. Bref, un beau petit premier CD !

Si vous aimez l'humour noir, les spectacles décalés, qu'au fond vous adorez vous exclamer intérieurement « mais nooon elle a pas pu dire çaaa ! », n'hésitez pas à aller voir GiedRé en concert, vous passerez un excellent moment, c'est garanti !

Demande de renseignements.

2011-03-30T19:07:00.001+02:00

Parfois, on pose une question, et on vous répond complètement, mais alors, complètement à coté. Non seulement, c'est à coté, mais c'est même pas clair !
J'envoie ce mail au service validation des diplômes français. Donc je pose ma question à propos de la demande de dossier de validation, c'est-à-dire la seule procédure indiquée sur le site concernant les inscriptions. J'ai uniquement trouvé sur le site de la fac un pdf d'une page, le formulaire de "demande de dossier pour validation des diplômes". Voilà mon mail :

Bonjour,

J'ai un diplôme d'ingénieur et je suis en train de remplir la demande de dossier de validation de diplômes, étant intéressé par le master "Analyse du social et gestion des connaissances". Du coup, je me demande : je ne trouve pas sur le site internet de l'université les informations concernant les inscriptions. A l'heure actuelle, en vue d'une inscription à l'université, c'est tout ce que j'ai à faire : renvoyer cette demande de dossier et je serai recontacté ?

Je vous remercie.

Cordialement,

Moi

On peut compter ensemble... Un seul point d'interrogation... La réponse que je reçois lundi matin. J'ai tout d'abord lu le corps du message depuis mon téléphone et déjà je me suis dit que c'était une blague, tellement c'était peu clair. Arrivé sur l'ordinateur, j'ai lu l'étendu des dégâts, et ce, dès la formule de politesse introductive...

Mademoiselle,

Vous devez effectuer la procédure de validation d'acquis (dossier à retirer et à déposer auprès du Bureau des Masters accompagné d'une lettre de motivation, CV, ... et vos diplômes avec le baccalauréat);
Vous devez faire parvenir la demande pour le dossier de validation d'acquis à partir de mai 2011.
Les étudiants doivent également penser à accomplir les formalités de départ auprès de leur université d'origine.

Cordialement.

Du coup, j'ai renvoyé le même mail en changeant deux mots... De toutes façons, elle a cru s'adresser à une fille, elle pourra pas me reconnaître...

Vampirisé

2011-03-07T02:31:00.000+01:00

Elle m'avait promis un coin sympa. Malheureusement, nos goûts divergent. Je ne sais pas pourquoi je me force. Elle m'a vidé de mon énergie.

Les hasards des détours nous mènent sur une grosse artère. Je ne suis pas parisien, je n'ai aucune famille à Paris. Aussi, hormis les produits phares de la capitale, comme la tour Eiffel, Notre-Dame etc..., les rues n'évoquent rien pour moi. Mon jugement sur une rue ne se fait donc qu'en voyant la rue, sans être influencé par quelconque référence. Je ne crois que ce que je vois, peut-on résumer. Grosse artère. Je découvre que c'est dans cette rue que s'est perpétré le jour de ma naissance le dernier et plus meurtrier attentat d'une série de treize, revendiqué par le Hezbollah. Nous étions prédestinés à avoir une relation conflictuelle, cette rue et moi. Je parle de la rue de Rennes. Il y a du monde, mais je ne trouve pas cette rue vivante. Elle est large, mais inutile. Que trouve-t-on dans cette rue ? Magasins de vêtements pour femmes, magasins de vêtements pour hommes, magasins de décoration pour intérieur, magasins de chaussures, créateurs de bijoux, parfumeries, petites boutiques spécialisées qui vendent des petits machins à des prix inversement proportionnels aux poids des petits machins.

C'est typiquement le type de rues qui m'exaspèrent. C'est un supermarché de/du luxe à ciel ouvert – et quand je dis « luxe », permettez-moi d'être circonspect... Pas de rayons Fruits et Légumes...

Elle m'avait dit qu'on mangerait dans une rue plus petite, perpendiculaire.

On a mangé dans une brasserie sur la rue de Rennes. Une brasserie à l'image de la rue : « de luxe ». Moi, je ne dis pas « de luxe ». Je dis prout prout. Parce que c'est du vent.

Nous nous installons à l'intérieur : les tables à l'ombre ne nous conviennent pas. Je laisse ma compagne s'installer sur la banquette, galanterie oblige et m'assois en face d'elle, dans le fauteuil. Je ne suis pas original, j'ai fait comme tout le monde : j'ai laissé la dame d'assoir sur la banquette. J'ai jeté un œil à mes voisins de table. Certaines femmes sont seules, d'autres sont accompagnées. Les hommes sont tous et toujours assis face au mur.

Notre voisine de table est seule à sa table. Elle va entamer la quarantaine très bientôt. Elle semble bien pensive, avec ses yeux bleus perdus dans le vague. Des cheveux bouclés, volumineux, mais courts, encadrent sa tête, tandis qu'un châle noué autour du cou apporte la touche finale. Elle n'est pas venue déguster son café gourmand – que mon amie lorgne avec envie, mais qu'elle n'osera pas prendre car elle fait attention à ce qu'elle mange (je n'ai pas osé lui dire qu'en gros, elle se prive, quoi) – en prenant de vieilles frusques dans son placard. Non, ce matin, elle a dû méticuleusement prendre une heure pour choisir, essayer, retirer, renfiler ce qu'elle porterai aujourd'hui, afin d'en jeter, d'impressionner, de se pavaner. Là, elle avait une heure à tuer dans sa journée, alors elle est venue profiter de ce café gourmand... Le café gourmand... C'est exactement l'incarnation de ce que je reproche à cette rue, à cette femme : mettre en avant l'apparence et la bien-séance sur l'essentiel. « Les convenances l'emportent sur le fond » m'a dit Joss. C'est tout à fait ça. Parce que, les cafés gourmands, pardon, (réveillez-vous, j'ai envie de dire), c'est quand même un café, servi sur une assiette qui contient un peu de chantilly, et deux macarons que toute personne sensée mangerait en une seule bouchée chacun. N'oublions pas que l'assiette doit être saupoudrée de sucre-glace, sinon, c'est moins beau, et donc, vendu moins cher.

J'ai l'impression de retrouver dans cette femme (et dans mon amie, qui se plait tant, ici) plusieurs traits de caractère de ma mère. J'ai l'impression de voir ici une femme au foyer totalement emprisonnée dans son rôle car elle n'a pas bien le choix puisqu'elle ne travaille pas et qu'elle dépend de son mari. Son mari, généreux, lui laisse la liberté de pavaner parce que sinon, elle se fait chier. Une cage occultée par la dorure – et par la déco, les parfums, les fringues... Chacun ses plaisirs, m'enfin, ça reste une cage. Je trouve ça tellement triste. C'est peut-être pour ça que de voir mon amie tellement en extase devant ce café gourmand m'exaspère.

Je sais que ce dernier paragraphe peut sembler contradictoire avec ma situation actuelle, mais, là, moi, sur ce point (et sur d'autres d'ailleurs), je m'exècre.

Jus de poire

2011-03-03T03:45:00.003+01:00

Chez moi.

Les murs tous neufs de mon appartement parisien autorisent une luminosité maximale et les rayons du soleil pénètrent mon chez-moi et semble s'accumuler d'une manière admirable. Malheureusement, la lumière n'est pas la seule à traverser les grandes fenêtres. Je suis persuadé que les regards des voisins transpercent de part en part mon petit studio. Choisir ses sous-vetements après avoir pris sa douche sur les rythmes de Katy Perry, des Corrs ou des pubs Spotify est un luxe qui m'était interdit par une vue en plongée depuis les fenêtres d'en face.

Garçon de ressources, je ne me laisse abattre : j'achète tringles, rideaux, supports à tringles, déco à tringles...! Je retrousse mes manches et... m'installe devant l'écran et envoie un mail.

Facebook.

Il y a des gens que vous rencontrez sur Internet par des moyens tout ce qu'il y a de moins conventionnel. Le courant passe bien. L'envie et le temps de se découvrir ainsi qu'un certain désœuvrement et ennui incitent aux rendez-vous quasi quotidiens sur une célèbre messagerie instantanée. On se dévoile, plus ou moins. Il me parle de ses études, de ses amis, de son copain. Finalement, je ne me rappelle plus trop, mais je sais que toutes ces discussions ont bien eu lieu, et que bien du temps a été consacré à ces échanges. Puis le boulot redevient plus intense, les sorties nous occupent, et le petit avatar n'apparaît plus bien souvent dans la liste des "Contacts en ligne". Quelques mots qu'il attrapera lorsqu'il se reconnectera, un texto parfois, pour lui signaler mon passage en capitale. On s'est vu la première fois une après-midi orageuse.

Twitter.

Un garçon lance un "quelqu'un pour un verre ?" sur le réseau social. Allons-y, il y aura le garçon de Facebook et son copain. Un verre, un verrou et un japonais plus tard, nous nous séparons. Ce twitteux m'hébergera le lendemain soir. Il n'est pas très commode ce garçon. Il fait des remarques incisives, à croire qu'il s'évertue à sembler désagréable. Qu'il est agaçant, remercions-le, oublions-le !

Blog.

L'ami Facebook, après m'en avoir tant parlé, va me permettre de rencontrer un autre de ces amis avec qui j'avais brièvement parlé sur Internet. J'arrive en retard mais moins que ce blogueur. Nous commandons à la serveuse supposément saoule trois cocktails de trois couleurs différentes. Nous filons faire une prière pour un être fer chez l'ami du trombi. Le petit ami du blogueur arrive et décidons de nous rendre dans un établissement qui n'a d'une pizzeria que le nom. Lorsque le twitteux et son chéri se joignent à nous, à cette table, tout le monde sera là.

Chez moi.

J'ai mis à contribution le savoir-faire de chacun. Tout le monde a mis la main à la pâte. L'un prend le mètre tandis que l'autre apporte la perceuse. Moi j'ai l'aspirateur et fournis le crayon gris permettant de percer mon mur bien là où il faut. On étale les travaux sur deux week-ends : pourquoi ne vouloir manger des gaufres qu'une seule fois ? Et oui, car finalement, les tringles, ce sont de gros prétextes. Oui, j'ai besoin de rideaux (entre nous soit dit, je n'ai acheté qu'un seul rideau et j'ai une tringle qui ne sert encore à rien mais chut). Mais surtout quel plaisir d'accueillir mes amis chez moi, de les voir là, assis, allongés, avachis sur mon lit ; d'écouter rire (ou faussement s'offusquer) ces gens que des clics hasardeux ont réunis. Les deux fois j'ai sorti mon appareil-photo pour immortaliser quelques instants de ces après-midis. Ils sont là, arborant un pudding ou un air exaspéré, puisant du courage dans un pouce en l'air ou au contraire ayant déjà renoncé à la station assise. Et quand je repense à leur dernière entrée en fanfare : je ris ! Qu'ils sont bruyants et sans gène, qu'ils sont à l'aise, je suppose ! Ils ont déferlé et investi mon appartement comme s'ils étaient chez eux... Malgré ce déchaînement de violence, le plus terrible d'entre eux s'exclame tel un enfant et me demande s'il peut ouvrir un jus de fruit. Comment le lui refuser ? je crois que c'est son préféré...

Black Swan

2011-02-10T18:14:00.000+01:00

Et si j'allais au cinéma ?
Je regarde Allociné, quels fims passent et à quelle heure à coté de chez moi. Black Swan. Ah oui, j'ai vu des affiches dans le métro (je crois). à 20h. Il est 19h58. Allez, zou, au pas de course, mes lunettes, ma carte UGC, c'est bon, j'y vais en courant, pas besoin de manteau.
«De quoi parle le film... boarf, on verra bien...»

Le ballet raconte l'histoire d'une fille qui est transformée en cygne par un sorcier maléfique. La seule façon de rompre le charme est qu'un homme lui déclare sa flamme. Un chasseur, qui s'avère également être prince (le mythe du prince charmant !), arrive et s'éprend du cygne blanc. Survient alors un cygne noir sosie du cygne blanc qui dupe le prince qui les confond (entre nous soit dit, deux cygnes, un blanc un noir, faut vraiment le faire pour se tromper...). Le cygne blanc, condamné à rester sous forme animale, se suicide, ce qui clot la représentation.

Le film se sert du ballet Tchaïkovski mais ce n'en est pas la représentation filmée. Quoique. Le film est une réadaptation dans un univers (celui de la danse) de l'œuvre originale. Et chacun joue son propre rôle dans le ballet comme à l'écran. En effet, une compagnie de danse souhaite jouer une nouvelle adaptation du «Lac des Cygnes». Le directeur de ballet (Vincent Cassel) souhaite que les deux rôles du cygne blanc et du cygne noir soient tenus par la même et unique personne. Il est délicat de trouver la bonne danseuse qui saura exprimer l'innocence, la timidité, la douceur du cygne blanc et qui saura également se relacher (déchainer ?) et jouer le cygne noir, incarnation de la bestialité, des interdits, de la passion.

Nina (Natalie Portman) est parfaite pour le rôle du cygne blanc. Elle se donne à fond pour que ses mouvements soient parfaits, elle s'applique, et sa mère castratrice la pousse jusqu'au bout.

Lilly (Mila Kunis) colle mieux sur le rôle du cygne noir. Plus libérée, plus mature, plus ardente.

Et dans le monde de la danse, pour un ballet comme celui-là, il n'y a pas de second rôle. Toutes les autres danseuses, tous les autres cygnes, bougent, dansent, sautent, s'envolent, mais les regards reviennent toujours sur le cygne blanc/noir.

L'idée que le caractère des danseuses doit s'insufler dans les cygnes pour leur donner vie ressèrrent le paralèle Compagnie de Danse/Lac des Cygnes. Après tout, c'est ça, être artiste.

Nina craint Lilly comme le cygne blanc redoute le noir. Lilly lui prendra-t-elle sa place ? Le prince ? Qui choisira-t-il ? Qui des deux filles le directeur de ballet selectionnera-t-il pour jouer ce rôle unique ? Nina, si elle donne vie au cygne noir. Alors Nina, vis ! Dis non ! Sors ! Délure-toi ! Sois une autre ! Sois le cygne noir ! Coute que coute ! À tout prix !

... À tout prix...

Bon, et je ne vous parle pas de la musique poignante, des scènes de danse admirablement bien filmées, du talent d'acteur de Natalie Portman. Moi, j'ai beaucoup aimé ce film.

J'ai grandi

2011-01-05T13:56:00.000+01:00

C'était tard le soir. Tard le soir vers 1h30 ou 2h00. Je voulais écrire un texto à ma meilleure amie. Mais je l'avais déjà réveillé la veille. J'ai attendu donc le lendemain pour lui dire le contenu du message.

Flashback, faites appel à vos souvenirs, lorsque vous étiez vers la fin du collège et au lycée. On sait (ou croit savoir) ce qu'est l'amour, le sentiment d'être amoureux. Et pour peu qu'on trouve quelqu'un qui nous plait (à peu près) et à qui on plait (à peu près), résumons à "nous sommes amoureux". Au collège d'ailleurs, on tombe amoureux comme on change de chemise. En grandissant, lorsque vient le lycée, en plus du sentiment, le mot "amour" recouvre de plus en plus l'acte. Et quand on est encore chaste et pur, cette première fois, c'est plus important que l'épreuve du bac ! Enviée et redoutée, cette nuit devra être romantique (limite gnan-gnan), le partenaire aura été choisi méticuleusement (enfin, bon, c'est pas trop dur : je vous disais qu'on tombait amoureux facile !), les performances techniques devront être bonnes (si si, même pour une première fois, pas le droit d'être mauvais). Et d'ailleurs, si c'était nul, on se rassurera mutuellement en se disant que c'était d'enfer.

Fin du flashback, réveillez-vous, ébrouez-vous.
Aujourd'hui. Aujourd'hui, c'est tout l'inverse. L'acte sexuel ne me fait plus (trop) peur. Ce n'est plus une première fois : la performance sera ce qu'elle sera et on peut tenter de mieux faire en nous disant ce qui ne va pas ou ce qu'on aime ; le coté sentimental a disparu. Pas vraiment disparu, je ne suis pas une machine. Mais il m'effraye. Au collège/lycée, les couples se projettent loin dans le temps. J'en suis incapable maintenant. Ma copine a fort bien résumé "Coucher nous pose pas de problèmes, par contre, s'il pose sa main sur la mienne en regardant la télé, OULALALALA". Peur de l'engagement, difficulté à tomber amoureux. J'aimerais, mais là, je regarde en moi. "Ah, non, je ne suis pas amoureux". Alors, j'essaye, je me donne du temps, je lui laisse une chance, parce qu'il est gentil, parce qu'on a ça en commun... Mais si les sentiments ne viennent pas, et bien je suis désolé, mais je ne peux pas continuer. Pas faute de t'avoir prévenu. C'est triste.

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Certains pourraient le croire, mais ce n'est pas un message personnel.

Bienvenue chez moi

2011-01-01T17:38:00.000+01:00

Les meilleures amies, c'est fait pour qu'on puisse tout leur raconter.

Conséquence directe : trouver écrit dans la poussière sur ma porte d'entrée des messages subtils, quasi subliminaux.

Paris la débauchée

2010-12-10T23:06:00.002+01:00

Il ne faut pas nous mentir : nous espérons tous vivre des histoires de frôlements à la RougeCerise. S'assoir ici ou regarder là et avoir un doute. Petit à petit, on ne peut plus parler de doute. Plus qu'un doute. Une quasi-certitude car on ne peut pas toujours être totalement... hein ? Oui, bon, là, plus du tout un doute amélioré, ni une quasi-certitude ! La main qui glisse. Le texto lu par dessus l'épaule.
Quelle chance il a, ce RougeCerise de s'assoir ici, de s'assoir là.
Et moi, personne ne se demande quelle chance j'ai de m'installer dans ce studio ?

Je m'installe donc dans mon appart. Et quand on investit les lieux, les premiers réflexes de nos jours, c'est d'ouvrir un contrat électricité et une ligne france télécom pour avoir internet.
Et en attendant que ma ligne FT soit ouverte, je laisse un mot dans les boîtes aux lettres demandant si quelqu'un de généreux ou qui a envie de picoler chez moi veut bien me prêter temporairement ses codes wi-fi.
Avant-hier soir, je trouve mon mot glissé sous ma porte avec un laconique "OK pour wifi" accompagné nom-prénom-porte-numéro de téléphone. Je fais une recherche facebook. Le seul personnage répondant à ce nom est un gars marié. Trop nul. Du coup, j'ai vouvoyé dans le premier texto que j'ai envoyé.
Hier, on a réussi à se capter. Moi, je fais ce que je dis : j'étais allé acheter de la piquette (mais pas si mauvaise soit dit en passant). Donc, je le fais rentrer. Mmh... il ressemble pas du tout au type facebook. Et en effet, ce n'est pas lui.
Je ne sais plus à quel moment mes impressions se sont vérifiées. Est-ce quand il m'a dit son job ? - patronnier : il dessine des calques pour le prêt-à-porter - ou quand il m'a dit qu'il faisait ça parce que déjà petit il habillait ses Barbies et que c'est donc naturellement qu'il s'est tourné vers la mode ? Ou bien est-ce ses légères manières ? Ou sa façon de parler d'un de ses amis ?
Quoiqu'il en soit, c'était bien drôle !

Bon c'est bien joli de picoler, mais il faudrait penser aux codes wi-fi avant d'être trop fait. Direction chez lui (à ... 3 m de chez moi). Son pote ci haut évoqué passe. Réunion de pédés. Le pote s'en retourne à ses pénates. Et mon voisin alors qu'on va se séparer me demande, un peu en mode pied dans le plat s'il peut venir boire encore un verre (deux bouteilles à deux, 1 heure du matin, tout le monde se lève tôt le matin. Tout va bien, normal.)
Parce que moi aussi, j'ai laissé des indices. Je suis assez tactile, même pour raconter des histoires. Me suis pas gêné, donc. Et puis le "trop nul, il est marié, ton homonyme sur facebook". Et puis, je laisse des indices que moi-même ne remarque pas : il parait qu'un hétéro ne se serait pas assis comme moi quand j'ai recopié la clé wifi (quoi, me suis pas avachi, j'y peux rien !).
Du coup, je n'ai pas été trop surpris quand il m'a demandé "Dis Antoine, tu es hétéro ?".
On n'a pas beaucoup dormi, cette nuit.

Je vais disjoncter...

2010-12-10T22:01:00.002+01:00

Âmes sensibles s'abstenir, je serai surement vulgaire dans ce billet.

J'ouvre un contrat EDF. Truc trop bête (mais ce n'est que détail, juste pour mettre dans l'ambiance) : on appelle le numéro exprès pour ouvrir un contrat et l'opérateur au bout du fil nous demande ce qu'il peut faire pour nous. "Euh ben je m'installe et je voudrais ouvrir un contrat chez vous..." et tu as envie de rajouter "comme tous les gens que vous avez au téléphone..."
Bon, donc, j'habite au 68-70 rue ***, 3ème étage, porte d'en face.
Au téléphone : "Il n'y a rien à 70, pourquoi vous dites 70 ?"... hum... parce que c'est ce qu'on m'a dit à l'agence. Le 68, c'est la porte d'à coté, mais la mienne n'a pas de numéro... Bon, mais si vous avez que 68, allez, j'habite surement au 68...
"vous êtes au second étage ?" ... non, troisième...
"porte de gauche ou de droite ?"... non, en face...
"numéro du compteur ?" moi j'ai juste mon numéro pour repérer mon compteur qui est à la cave dont je n'ai pas la clé et j'ai la valeur inscrite au compteur, que j'ai pu regarder 5 minutes, quand il y avait quelqu'un à la cave.
"Bon, j'ai Madame Machin dont le relevé au compteur correspond. On va confirmer les données du dossier... C'est bizarre, il est indiqué 2ème étage. Bon, je change... et votre superficie ? ah c'est bizarre, il est indiqué 45 m² dans ma base de données"... Oui, c'est bizarre parce que je suis loin d'habiter un 45 m²... Non bien sûr, ils ne retrouvent rien d'autre comme compteur... donc, ça *doit* être lui...

Le lendemain, j'appelle france télécom pour ouvrir une ligne. "Oui il faut le prédécesseur, sinon, il y a déplacement de technicien et c'est 109€ au lieu de 55€" Déjà tu as envie d'être vulgaire mais tu te contiens...
Oui ben ça tombe bien j'ai le nom du prédécesseur... c'est Madame Machin.
"ah c'est bizarre, elle n'a pas encore résilié son contrat." Normal, l'appart ayant été refait à neuf et ayant été vide puis six mois, il est tout à fait NORMAL que la Madame Machin paye un abonnement téléphonique pour rien. Rien de choquant. Histoire d'être sur, je précise bien 3ème étage, porte d'en face.
Ok.

Ok.

Ok mon cul !

Évidemment, là, je n'ai pas de tonalité.

Vous imaginez TOUT ce que ça implique.

Fait chier putain de merde de sa mère la p***

Tuer un plaisir simple

2010-11-27T22:48:00.000+01:00

Ô lecteur adoré, je sais bien que toi aussi, tu as aiguisé ton esprit critique sur le petits détails non fonctionnels de la maison de tes parents. Bien que la flemme m'ait empêché de concrétiser le projet, j'ai déjà pensé à faire une sorte de carnet dans lequel je consignerais les erreurs à ne pas faire lors de la construction d'une maison. Bon, la flemme, et aussi le fait que je ne pense pas construire de maison, je trouve ça idiot d'acheter un terrain pour y bâtir quelque chose alors que des maisons ou des appartements, ça s'achètent tout fait.

Première des choses que j'écrirais dans ce carnet c'est « Être présent sur le chantier le plus souvent possible ET gueuler quand ça va pas. »

En deuxième, je pense que je préciserais ne pas vouloir de lampe lampe unique dans un couloir – aussi brillante soit-elle – s'il y a des placards muraux dedans. On ouvre le placard et … et bien la porte du placard fait de l'ombre et on n'y voit plus rien.

Je ne veux pas de petits carreaux pour les portes-fenêtres. Car c'est la grosse blague au moment de les nettoyer...

Et ce soit, je peux rajouter ce quatrième détail : je ne veux pas de douche simili-high-tech bordel !

Et d'où le titre : comment tuer le plaisir simple de prendre une douche.

Voilà une photographie faite avec mon appareil photo et retouchée pour raison de simplification.

Alors. Que voit-on ?

On voit une nouvelle douche qui remplace l'ancienne. Mais encore ?

On voit un unique porte-savon sur lequel repose un savon. Cela signifie qu'il n'y a plus de place pour mettre ma brosse à dent une fois que j'ai fini de me brosser les dents. Il n'y a plus de crochet pour suspendre son gant. Je précise que l'ancien porte savon était un modèle bien plus évolué mais collé avec ventouses et que là, le nouveau porte-savon est inclus dans la douche. Donc pas de redondance, pas de ventouse, on est sur du plastique imitation chrome là.

Mais ce n'est pas le plus critiquable, à l'usage. Non, après tout, dans une douche, on ne se brosse pas les dents, on ne fait pas pipi, on se douche. (oui, j'économise une chasse d'eau, comme ça.)

Il y a deux pommeaux de douche. On croit que c'est bien, mais quand je vous aurais fait ma présentation à la Fabisounours, je vous garantis que ce genre de douche fera partie des points noirs à éviter absolument.

Si tu as de la chance, où si tu y as pensé pour la fois d'après, tu as basculé la sortie d'eau sur le pommeau qui se détache. Comme ça, l'eau froide coule directement en bas et quand c'est chaud tu peux t'en servir. Si tu n'as ni chance ni tête, tu te prends de l'eau glaciale sur le bras.

Comme c'est une douche super high-tech, le pommeau de douche, il fait pas genre un jet d'eau normal. C'est soit un jet d'eau ultra puissant qui te décape (va te nettoyer le zgeg avec ça...), soit une espèce de brume. Bon, c'est bien gentil, mais pour faire ces effets avec le jet d'eau, et bien il faut faire rentrer de l'air. Et ça refroidit vachement la flotte. Alors tu bascules sur le mode normal, avec l'eau qui coule via le pommeau géant inamovible.

Et qu'est ce qu'il y a entre le mitigeur et le pommeau géant inamovible ? Un tuyau ! Un tuyau rempli de quoi ? Un tuyau rempli d'eau froide !

(Mais heureusement, le pommeau étant tellement géant, il ne vise pas le centre de la douche et tu peux donc esquiver facilement cette feinte.)

Là, on peut se dire qu'il vaut alors mieux rapidement allumer l'eau chaude via le pommeau géant et retirer vite sa main, comme ça, on n'a plus qu'à rentrer dans la douche au chaud quand c'est prêt. C'est tout à fait vrai. Je n'ai pas testé, mais je suis assez mauvaise langue pour dire qu'on risque (ce verbe « risquer » ne reflète pas la probabilité autrement plus élevée que le phénomène se produise) d'éclabousser largement hors de la douche.

Et pour finir (car la liste des défauts décelables en une utilisation a une fin), je rappelle aux gens maniaques de la propreté qu'ils vont s'amuser à nettoyer le calcaire sur les bitonios en plastique du pommeau inamovible ; et je rappelle aux gens pressés que lorsqu'on éteint l'eau, le pommeau inamovible (encore lui!) cesse de couler après environ 10 secondes et que pendant ce temps, et bien, on ne peut pas se sécher.

Cela dit, dès le début, j'aurais pu prédire que ça allait mal tourner. Signe annonciateur de la catastrophe : première fois de ma vie que je m'envoie du dentifrice dans l'oeil en en mettant sur ma brosse à dents.

Demain, je vous parle de l'installation du téléphone avec répondeur intégré pour remplacer celui que j'embarque pour mon déménagement.

Parler le Zozo

2010-11-26T21:55:00.000+01:00

Je ne vous comprends pas. Je trouve ces polices tout à fait lisibles, et surtout, très belles ! La police Zoraï, utilisée pour écrire la majorité du billet précédent, est tout à fait dans le... comment dire... elle s'ancre tout à fait dans l'imaginaire créé autour de la culture Zoraï. La culture Zoraï ?

Hum, dans l'univers du jeu vidéo online (MMORPG) Ryzom, les Zoraïs sont l'un des quatre peuples d'homins vivant sur Atys.

A la différence des autres MMORPG, le terme RPG prend tout son sens ici : nombre de joueurs parlent les rudiments de la langue de leur personnage par exemple.

Les Zoraïs parlent le Zoraï qui s'apparente au niveau des sonorité à du chinois. On parle de taki zoraï. Il est tout à fait courant, et personne ne sera choqué par ce genre de dialogue :

On trouve aussi des termes plus spécifiques au jeu. Lorsqu'on entame une téléportation, c'est quand même plus classe de dire « Kami waki Vide » plutôt que « tp vide » (le vide, c'est le nom d'une région en jungle).

Ils écrivent avec des idéogrammes que l'on retrouve gravés sur les armes de bonne facture.

Les Zoraïs, selon la Lore (grand recueil qui contient tout ce qu'il faut savoir sur l'univers de Ryzom, qui sert de base à l'évolution de la politique du jeu), est le peuple qui vit dans la Jungle. La Jungle est aussi appelée Pays Malade car c'est la région de la surface la plus contaminée par la goo, sorte de gangrène de la planète (oui, la planète est une planète végétale vivante). Les Zoraïs sont donc naturellement devenus les protecteurs de la nature et d'Atys, et tentent de contenir comme ils le peuvent la goo qui se répand actuellement dans les Lacs au moyen de barrières magnétiques érigées avec de l'ambre (si si, de l'ambre magnétique... hum). En effet, les Zoraïs sont des experts en magnétisme et cela se voit dans l'architecture de la capitale, Zora.

Bon, en fait, ça ne se voit pas tant que ça sur ce screen, mais c'est tout ce que j'ai en stock. J'avais pris ce screen car je trouvais ce ciel orageux simplement splendide et pas du tout pour montrer les structures flottantes.

Enfin, bref, en tout cas, la police zoraï colle super bien avec l'univers Zozo. Na !

La vie à plusieurs

2010-11-25T23:18:00.000+01:00

(Oui, je suis tout à fait fan de cette police d'écriture. Plus sentimentalement qu'esthétiquement d'ailleurs, mais peu importe. J'espère que vous arrivez à lire, sinon Ctrl + +)

Eureka ! Ça flotte !

2010-11-21T13:49:00.001+01:00

C'est le billet d'Alban sur sa flemme cuisinière qui m'a donné l'envie de vous raconter ce que je mange. Bon, d'après Google Reader, il a quand même posté ce billet à 6h05. Je suis vraiment dubitatif quant à la faculté d'un être humain à parler bouffe à une heure pareille. Non, voyez, moi, je commence ce billet à 12h52, l'heure du repas par excellence.
Dommage que le repas, lui, ne soit pas excellent.
Il y a deux jours, une copine à Marionnissima passe à la maison, nous avions la ferme intention de ressortir ce soir. C'était sans compter le petit cafouillage dans la gestion des denrées alimentaires. Marionnissima verse l'eau bouillante sur la semoule parfumée cumin/curry avec des bouts de trucs rouges qui flottent (ne pas penser à la soirée de Kindgay, ne pas penser à la...). À cet instant même, un flash ! Les patates de la raclette... Et moi, toujours optimiste : "Allez, on fait les fous, on va les manger parce que sinon, ça va finir poubelle...."
Déjà, on est bien d'accord, le repas qui se profile n'est pas vraiment ce qu'il y a de plus équilibré, léger mais, en revanche, vous ne pouvez me contredire, c'est parfait pour boire all night long. Avec ça, tu éponges n'importe quelle boisson et n'importe quelle quantité.
Et là, LE DRAME.
J'assume la responsabilité de cette idée délirante. "Oh ! et si on finissait aussi le fromage à raclette. Ça fera une tartiflette."
(Cela dit, l'idée en soit partait d'une vérité objective : le fromage commençait à durcir sur le dessus et à devenir gluant entre les tranches.)

Non mais Antoine ! Non mais ça va pas ?!

On a été incapable de bouger not' boule (pardon). On s'est avachi tous les trois sur le matelas par terre, on a lancé 99Frcs, Marionnissima s'est endormie. Bref, pas du tout la soirée expected.
On peut cependant souligner que les filles ont fait encore plus les folles que moi : je n'ai pas mangé ma part de semoule. J'étais déjà inapte rien qu'avec la tartiflette.
Et cette part de semoule, je vois bien qu'elle est dans le frigo depuis ce jour. Qu'on fait tous semblant de l'ignorer, un peu à la Davril ¹, en fait.

Alors moi aussi, je suis pris de flemme culinaire. Et c'est aujourd'hui, alors que j'écris ce billet que je termine cette semoule. Pour la rendre plus appétissante, je l'ai noyée sous le lait et le sucre... (C'est comme ça que je sais que les trucs rouges flottent, d'ailleurs). Ben c'est vraiment plus appétissant, figurez-vous.

Vous pouvez le dire. Je suis pire qu'Alban.
(Quand je pense qu'il y a de quoi faire un tiramisu au frigo...)

¹ Référence culturelle : "Davril, le type qui résout ses problèmes en les occultant." par QueDireOuFaire, édition Haut et Fort.

Egyptien, de Prusse ou d'outremer ?

2010-11-03T03:05:00.008+01:00

J'ai fait mes petites recherches sur Internet. La question est d'une banalité affligeante. Elle se formule au plus court en cinq mots.

"Quelle est votre couleur préférée ?"

Alors, avant de commencer, quand même, sachez que j'ai un doute orthographique. Soit la France est illettrée, soit c'est moi, mais le nombre de résultat qui remonte (sur Google... peut-être que Bing serait plus concluant ?... non, impossible, quelle drôle d'idée) avec "couleur préféré" fait peur. Moi, au CP, puis ensuite on s'est acharné au CE1, puis CE2, puis CM1 et enfin CM2 (sont coriaces, ces profs), on m'a appris qu'en français, on accordait en GENRE et en nombre avec le nom. Donc il y a un truc qui m'échappe franchement là...

Bref peu importe. Ce qui importe (si si, vous allez voir), c'est que je me suis fait la réflexion suivante "je suis sûr que la majorité des gens préfèrent le bleu". C'est une intuition tout à fait pifométrique qui ne s'applique d'ailleurs même pas à moi. Je suis dans une période vert. Mais rassurez-vous, comme tout le monde, j'ai longtemps répondu bleu à la question Quelle-est-ta-couleur-préférée-? (je me tutoie, lorsque je m'auto-questionne, tout de même).

Alors je me demande. Je cherche des sondages. Je ne fais pas du journalisme et me contente de sondages l'Internaute et... euh ... 1001-votes (une référence s'il en est, en matière de votes et de relevés d'opinions, je suppose).

Ces sondages de grande qualité effectués, cela va de soi, avec grande rigueur scientifique, abondent ainsi dans mon sens. Non je me moque, mais mine de rien, il y a presque mille personnes qui ont voté sur l'Internaute. Ce n'est pas très représen... enfin, représentatif de quoi, de toutes façons ? On ne me fera pas croire que les gens qui préfèrent le jaune ne sont pas disposés à aller sur Internet (suffit de regarder le bermuda de Joss pour s'en convaincre). Donc c'est représentatif. Si on retire les votes des ~~incultes~~ gens qui répondent à coté de la plaque ...

(non, le noir, le blanc et LES gris NE sont PAS des couleurs)(d'ailleurs, je viens de réfléchir à ça, pourquoi ce n'en sont pas. J'arrive à la conclusion que la vision (et donc les couleurs) est une interprétation des ondes electromagnétiques de notre environnement. Le cerveau en "fait" des couleurs afin qu'on comprenne l'extérieur. Le noir correspond à un rayonnement que notre œil et/ou cerveau de voit/n'interprète pas. Et le blanc, c'est le mélange de tout le spectre visible. Donc pas UNE longueur d'onde qui correspond à UNE couleur. CQFD, bandes d'ignares qui répondez noir, ou gris, ou blanc : vous feriez mieux de venir lire mon blog !)

... et bien on a bien, une majorité écrasante de votes en faveur du bleu.

Je sais bien que c'est pas très utile à la survie de l'humanité, mais ... Putain comment ça se fait que les gens préfèrent globalement le bleu ?! Je veux dire, quand on est en maternelle et que la moitié de la classe répond qu'elle préfère le bleu, il y a un truc quoi... Les marmots ne sont pas influencés culturellement, il n'y a aucune pression psychologique ni rien à ne pas aimer le bleu. Mais POURQUOI, quoi ?! Qu'on associe le rouge à la violence, au sang, à la passion, je veux bien, mais pas à 4 ans... Ils devraient aimer tout autant le bleu que le jaune, le rouge, et tout ça tout ça... !

Et impossible de formuler la question, d'avoir de bons mots-clés me permettant d'arriver à un site qui donnerait un semblant d'explication. On a affaire à un mystère de l'humanité là !

Un rapport au ciel peut-être ? Mais les gens de la campagne voient autant de vert que de bleu. Et les Normands voient plus de gris que de vert, d'ailleurs. (ce sont eux qui répondent gris, en fait). Cela dit, je ne vois pas en quoi le fait d'avoir un ciel bleu fait qu'on aime plus généralement le bleu. Le ciel serait jaune, est-ce qu'on aurait tendance à préférer le jaune ? Au lieu de chercher à améliorer du dentifrice, moi je chercherais des réponses à de vraies questions...

Bon sinon, moi, j'aime bien le vert. Ça me fait penser aux arbres, aux paysages. C'est tranquille comme couleur, tout en étant moins froid moins... profond (vertigineux ?) que le bleu. D'ailleurs, mes fenêtres windows (promis, je passerai bientôt sous linux) sont vertes et j'ai un fond d'écran d'une beauté infinie :

Et toi, c'est quoi ta couleur préférée ?

(Brlbllbl... il est mignon, Chenipan, d'abord.)

Le supermaket

2010-10-29T00:55:00.001+02:00

(Ouais bon, inutile de me le faire remarquer, je n'ai que trop trainé avant de poster quelque chose ici. Désolé.)

Je suis allé faire les courses en supermarché cette après-midi. Ça faisait longtemps que je n'y étais plus allé. La dernière fois, il y a bien quelques semaines, voire un bon mois, c'était au Carrefour de Trans. C'était le grand chambard, tous les rayons non-alimentaires étaient réorganisés. Et d'ailleurs, nous étions arrivés le jour de la réorganisation. Ô joie suprême. Les rayons n'étaient même pas remontés, c'était juste affreux.

Mais au moins, nous avions de la bonne musique de supermarché.

Aujourd'hui, comme je vous disais, je suis allé faire les courses avec ma mère à l'hyper U des Arcs. J'ai réussi à trouver le CD de Cocoon (oui, j'achète des CD, parfois). C'était pas super bien rangé mais bon, j'ai repéré la pochette avec le nuage-baleine. Non, mais surtout, comme tous les supermarchés, la profusion de tout m'a choqué. 2 mètres de hauteur sur 7 mètres de long pour le rayon dentifrice. Ça fait 14 mètres carrés de dentifrice. Plus qu'une chambre en résidence universitaire. En dentifrice. Faut quand même pas me faire croire qu'il y en a un, parmi tout ça, qui lave vraiment mieux qu'un autre. Le pire, c'est qu'il y a des dentifrices avec marqué dessus "nouvelle formule". Non mais il y a encore des entreprises qui dépensent de l'argent pour de la recherche dans... du dentifrice !! Ça me sidère ! Ça veut dire que le dentifrice qu'on a actuellement, en fait, il est pas si bien que ce qu'on essaie de nous faire croire. On croit qu'il lave plus blanc que blanc, qu'il est anti-caries, qu'il renforce l'émail et tout ça, mais en fait, malgré sa qualité supérieure autrefois vantée, non, en fait, c'est de la daubinette par rapport à "la nouvelle formule". Enfin, je sais pas moi, mais je crois pas qu'en cherchant de bonnes molécules pour dentifrice, on trouvera (par hasard ! on trouve toujours par hasard !) de quoi soigner le sida hein...

(Ce paragraphe peut également être transposé sur les gommes lors de la rentrée scolaire ainsi que sur la colle UHU stick.)

Et puis, à l'hyper U des Arcs, on ne met pas de la musique de supermarchés. C'est vrai que parfois, c'est relativement hideux, et que parfois, on se prend même à chantonner l'air, d'une façon plus ou moins assumée (Je pense à quelqu'un en particulier, là). Non, ici, on la remplace par de la pub criarde (les pubs françaises sont toujours criardes. Écoutez une pub anglaise et vous aurez une voie douce vous présentant le point fort d'un produit ou service.). Par ailleurs l'animateur dans la galerie marchande non seulement faisait gagner des plateaux de fruits de mer pour 4 personnes, mais en faisait profiter tout le magasin ! Finalement on a eu droit à quelques rires sardoniques, dus à l'approche d'Halloween (d'ailleurs, ça me fait penser : j'espère que le 31 octobre, il va pleuvoir des cordes, avec du tonnerre et tout. Pas envie de voir des mioches au portail. Et puis, on n'a pas acheté de bonbecs.).

Heureusement, Cocoon nous a bercé sur le retour et c'est sereinement que nous avons vu une voiture manquer de tomber dans le fossé #RouteEtroite.

Maman est chez le coiffeur

2010-09-05T01:30:00.001+02:00

... Je viens de voir un bon film. Un bon film comme ça faisait longtemps que je n'en avais pas regardé.
Il est encore disponible en streaming sur Arte.tv (ou ici le lien direct vers la page). C'est le 3 septembre (il y a 2 jours donc) que Arte diffusait ce joli film venant du Québec. Il devrait encore être disponible 5 jours sur leur site.
Il raconte la vie... les chamboulements que vit une famille et en particulier les enfants suite au départ de la mère.
Les acteurs, la plupart très jeunes sont vraiment excellents. La musique est splendide, vraiment. Les répliques des enfants nous font retomber dans la simplicité et naïveté de l'enfance. Quoique les enfants s'éveillent plus vite au monde adulte qu'on ne le pense, et le garde pour eux longtemps (ou alors les adultes ne veulent pas le voir ?).

J'avais aimé cet échange entre Elise et son frère Benoit, dont le père le trouve un peu retardé. Le père songe a une école spécialisée pour accueillir Benoît. Elise et Benoît sont dans le bain. Elise a 15 ans, Benoît... 8-9 pas plus.
Papa il veut m'envoyer dans un asile.
Mais non, l'asile c'est pour les fous.
Peut-être que je suis fou.
Mais non t'es pas fou... T'es juste... différent.
C'est quoi différent ?
Ben... mettons, Bernard, il a les cheveux oranges comme une carotte. Il est différent.
J'ai pas les cheveux oranges.
Mettons monsieur Mouche : il a une tache de vin sur le visage. Il est différent. Toi c'est à l'intérieur de ta tête que tu es différent.
Si c'est à l'intérieur de ma tête, personne peut le savoir...
C'est vrai, personne peut le savoir...

C'est tout émouvant. On a la naïveté de Benoît qui ne comprend pas en quoi il est différent et qui reste... plus que pragmatique ! Il y a Elise qui essaie de trouver les mots simples pour son frère et qui approuve son frère : finalement, on s'en fiche qu'il soit différent ou pas. Qu'il a juste besoin d'amour et de sa mère.

J'espère que le film vous plaira autant qu'à moi.

Tartes et confiture

2010-08-30T23:04:00.001+02:00

C'est la saison des figues. En fait, ça fait deux semaines que c'est la saison des figues. Dans le jardin, il y a celui qui fait de grosses figues violettes, et l'autre, moins dense avec de longues branches fines qui en fait des blanches, un peu plus petites. Il y a aussi celui qui pousse à ma fenêtre et qui me doit une fière chandelle : j'ai insisté pour que mes parents cessent de le couper. Il profite maintenant du soleil, par dessus le toit, et porte sa première figue cette année ! (je ne mentionne pas celui qui pousse entre les pierres de la maison, qui a fait quatre feuilles de 5 cm.)

Il y a quelques jours, j'ai pris l'échelle et ai ramassé les grosses violettes. Oh pas toutes, elles mettent toutes leur temps pour arriver à maturité. Avec les plus belles, j'ai fait une tarte. Avec les autres, de la confiture. Pour la confiture, j'ai aussi pris les autres figues blanches qui étaient en train de moisir... On pèse, on coupe, on met autant de sucre, on chauffe 10-15 minutes, et hop, en pots. N'oubliez pas d'ébouillanter les pots et de les renverser une fois le couvercle posé. J'ai rempli quatre pots, dont un énorme pas pratique du tout si l'on ne souhaite pas s'en mettre sur les doigts lorsqu'on arrivera sur la fin.

Aujourd'hui, je suis retourné voir le figuier blanc. Certains de ses fruits commencent à sécher sur l'arbre : on retrouve vraiment la peau épaisse et le goût très sucré que l'on connait tous. J'ai refait une tarte, la même, puisqu'elle avait eu du succès.

Faites fondre 50 g de beurre, ajoutez 60 g de sucre, battre au fouet. Ajoutez deux oeufs un à un. Puis 90 g de poudre d'amande. Puis délayez dans 10 cl de lait. Versez sur une pâte sablée étalée et percée dans un plat à tarte. (Selon la recette, il faut placer la pâte 10 minutes au moins avant de faire tout cela au congélo... ne me demandez pas, je ne sais pas... et puis, je n'avais pas de pâte sablée mais brisée alors bon, je n'étais plus à ça près...) Coupez les figues en quatre et garnissez le plat. 20 minutes au four (préalablement chauffé) 210°C (th 7) 20 minutes. Sortez, saupoudrez de pignons (je n'avais que des copeaux d'amandes) et encore 10 minutes au four.

En sortant la tarte du four, on peut avoir l'impression que la crème est restée liquide mais elle durci juste comme il faut en refroidissant. Et lorsque vous garnissez le plat, inutile d'immerger les figues : la crème gonfle et les recouvre déjà en partie en cuisant. Et puis c'est plus joli si on voit encore des morceaux de figues qui dépassent !

Je ne peux pas faire plus classique pour finir ce billet : Bon app' ! (j'ai honte)

Etat neuf

2010-08-21T23:07:00.000+02:00

Et c’est à toute vitesse que j’ai fini “La Compagnie Noire” de Glen Cook. C’est de la fantasy. Médiéval-fantastique pour préciser, même s’il n’y a pas de dragons (pour le moment en tout cas)(car il y a plusieurs tomes, si un seul ne nous a pas suffit). Pour vous situez, voilà le topo résumé en arrière de couverture.

Depuis des siècles, les traditions et souvenirs de la Compagnie Noire sont consignés dans les présentes annales. Depuis des siècles, la troupe se loue au plus offrant et les batailles qu’elle a livrées ont déjà rempli maints volumes. Pourtant elle n’aura traversé de période aussi trouble. Entrée au service de la Dame et de ses sorciers maléfiques, la Compagnie participe à l’une des plus sanglantes campagnes de son histoire. Les combats incessants, la magie noire qui empuantit l’air, bientôt les hommes tombent comme des mouches, et ceux qui restent debout commencent à se demander s‘ils ont choisi le bon camp. Ce sont des mercenaires, ils sont dépravés, violents et ignares, sans foi ni loi, mais même eux peuvent avoir peur, très peur...

Alors, est-ce que j’ai eu entre les mains les Annales de la Compagnie ? Franchement non. Effectivement, il est bien question d’un archiviste, qui est d’ailleurs le narrateur. Afin de sortir d’une perpétuelle description, l’auteur a pris le parti de nous faire vivre l’histoire que les Annales raconte. Excellente idée. Une description monotone sur 350 pages, c’est pas possible.

Mais le soucis, c’est que se sont des mercenaires dépravés, violents et ignares, sans foi ni loi qui animent le bouquin. Vous savez comment ça se comporte, ce genre de gens ? Et comme il y a beaucoup de dialogues, et bien... c’est beaucoup “mal parlé”. Au bout d’un moment, moi, personnellement, ça me fatigue...

J’ai eu un soucis au niveau de l’immersion. Je pense qu’il est impossible de faire vivre un monde, même médiéval-fantastique, dont les lieux portent des noms... vraiment à la limite du ridicule et du cliché. La Mer de l’Angoisse. La Tour de Papier. Le Pays du Vent. La Plaine de la Peur. Peut-être que j’ai bloqué sur ces noms car j’étais passablement saoulé de tenter de saisir parfaitement qui était qui pendant les cent premières pages. Car le début est brouillon... Les noms (style Tam-Tam, Qu’un-Oeil, Toubib, Frisé et compagnie...), les grades (lieutenant, sergent, capitaine...), tout se mélange... Une multitude de personnages dont aucun nous semble plus important les uns que les autres... (alors que si, en réalité, il n’y en a que quelques uns d’importants). A tel point que même si je ne comprenais pas parfaitement, je continuais sans me retourner... Je déteste faire ça d’habitude. Si j’avais été l’un des sorciers de l’histoire, j’aurais, donc, naturellement, eu de la vapeur qui sortirait par mes oreilles. (Véridique... dites-moi que je ne suis pas le seul à trouver ça ridicule...)

Plus que deux points à aborder. Le premier, c’est l’impression de répétition. Ok, j’ai lu ce livre en une semaine, alors peut-être que tout était trop frais dans ma tête. N’empêche que j’ai eu la désagréable sensation de lire plusieurs fois les mêmes passages. J’ai bien compris que oui, ce sont des mercenaires qui ont vu maints morts et que pourtant, Toubib a trouvé ce champ de bataille atroce. C’est dire si ça l’était. 150 pages plus tard, Toubib, malgré son habitude des champs de bataille trouve celui-ci dernier atroce. Et 100 pages plus loin, je vous le mets dans le mil, malgré son expérience de médecin (lire couturier), ça lui donne un haut le coeur, ce champ de bataille là...

Et combien de fois ai-je lu que Qu’un-Oeil ne triche pas lorsque Corbeau joue également ? J’aurais du compter tiens !

Le second point, c’est la haute intelligence des protagonistes qui fait qu’en un échange de regards chargés de sens, ils comprennent tout l’enjeu politique d’une décision ou d’un sous-entendu. Euh... eux, peut-être, mais pas moi. Moi, je suis bête et j’ai besoin qu’on écrive les motivations des personnages !

J’ai failli oublier. Une petite phrase cliché pour la route.

Vous y êtes ? la Dame, c’est le Mal absolu, en gros. “Le cliquetis des compagnies manoeuvrant dans l’obscurité a confirmé mon soupçon qu’il ne s’agissait pas d’une banale attaque lancée pour nous embeter par des hommes qui s’aventuraient rarement dans le noir. (La nuit appartient à la Dame.)”

Non, mais cette parenthèse... C’est juste énorme je trouve !! Ça n’apporte tellement rien, c’est affolant.

Enfin, c’était un mauvais moment a passer, maintenant, je peux dire que je l’ai lu (bien que je ne m’en vanterai pas). Je peux dormir comme la souche de l’expression. (Fantastique celle là aussi, non ?!)

Sérieusement, si quelqu’un veut lire ce bouquin, qu’il me donne son adresse par mail, je l’envoie par la poste. Aucun regret a m’en défaire. Etat neuf.

Soirée contes

2010-07-21T14:17:00.001+02:00

Posons le décor : entre vingt et trente personnes réunies sous un énorme tilleul de soixante-dix balais alors que le crépuscule s'installe. Les quatre bénévoles et le moine assis « au fond » (si on peut dire). C'est notre dernier jour, nous nous levons le lendemain à 6h30 et filons à 7h30 direction Nîmes. Au risque de me répéter, je re-précise : le moine-ermite est avec nous. Compris ?

La conteuse : une perle. Elle racontait ses récits d'une manière vivante, donnait envie de participer, et même si c'était relativement bateau dans le fond, c'était tellement entrainant qu'on lui pardonnait tout. Elle aurait pu parler des heures et des heures que ça ne m'aurait pas dérangé.

Je vais droit au but, en comparaison des circonvolutions stylistiques géniales que la conteuse empruntait. Lisez en diagonale, c'est juste pour mettre dans l'ambiance...

Conte n°1

Il était une fois un curé de campagne. Ce curé de campagne vit dans sa chapelle-église. Un jour, il reçoit la visite de l'évêque. L'évêque assiste à la messe du curé, puis se rend dans ses appartements. Normal : on ne se tape pas dieu sait combien de bornes si on ne se fait même pas payer un tour du propriétaire et une bonne soupe ! Donc l'évêque visite la demeure du curé.

Prévoyant son coup, le curé décide de passer à table avant de faire visiter : vous verrez, visiter la maison du curé, ça creuse. Et voici que nos bonshommes se font servir de l'excellente soupe préparée avec amour par la bonne et servie à l'aide d'une splendide louche. Si belle louche que l'évêque ne peut s'empêcher de questionner notre homme de foi.

- C'est le seul bien matériel que je possède, cette belle louche. Je la détiens de mon arrière-grand-mère... J'y tiens plus que tout... si elle disparaissait...

Inutile de s'attarder plus longtemps sur le repas, sur la soupe et sur la couleur des serviettes : le dîner s'est fini en silence, uniquement interrompu par le cliquetis des cuillères sur les assiettes (rouges, pour les serviettes).

- Bien, suivez-moi, je vais vous montrer nos chambres...

L'évêque emboîte la pas au curé dans les couloirs... Première chambre : lit à baldaquin, rideaux de soie, tapis de Perse, commodes Louis XIV etc...

- Ne vous méprenez pas, Monseigneur l'Évêque : c'est la chambre de la bonne... se défend le curé. D'ailleurs, suivez-moi, je vous montre mon dortoir...

Voilà notre bon curé qui emprunte des escaliers en colimaçons, glissants. Après un grand nombre de marches, c'est changement de décor : imaginez un donjon glauque à souhait. Il est modeste, notre curé.

- Voici ma chambre. Et quand je remonte, je le fais à genoux en priant.

Bien bien bien... je vous avais dit que la visite creusait... tant de marches...!

Après avoir repris son souffle, l'évêque se rhabille et affronte la nuit pour rentrer dans son propre donjon, couvert par les suppliques de prudence du curé...

Vient maintenant l'échange épistolaire entre ces deux bonhommes qui clôt le récit et qui s'étale en durée sur quelques semaines.. En substance :

- Monseigneur l'Évêque, depuis que vous êtes venu me visiter, je ne dis pas que c'est vous... mais ma louche est introuvable...

- Et bien je ne dis pas que c'est vous, mais si vous aviez dormi une nuit une seule dans votre chambre, vous l'auriez retrouvée...

Ce conte n°1 est softy. Et déjà, bon, le moine-ermite, c'est un peu dans le donjon qu'il habite... enfin, bref... Ce n'est pas fini pour cette soirée de folie. Ensuite, un chanteur est venu se produire... bon, c'était une chanson d'amour avec des paroles pas plus percutantes que ça. Aller, pas le temps de s'endormir, un poète monte sur scène et ...

Revisitons la création du monde... On vous a dit quoi sur le sujet ? Vous êtes plutôt du genre "un grand boum, gravité, hasard, structure auto-répliquante, Darwin, grands singes" ou à l'inverse plutôt "sept claquements de doigts (un par jour) et un peu de poterie" ? Fariboles ! En vrai, Dieu s'ennuyait. Et l'ennui d'un dieu n'est pas l'ennui d'un homme. Il est très très, très très ennuyeux (pour reprendre la formule). Du coup, il se masturbât. Et il jouit. D'ailleurs, la jouissance d'un dieu n'a rien à voir avec la jouissance d'un homme. La jouissance d'un dieu est vraiment très très très très jouissive... Et de sa semence vraiment très très très très fertile, il se forma des gouttes...

*** C'est à ce moment de l'histoire que L. qui était encore décker de la visite chez les voisins de camping belges, perd l'équilibre de sa chaise et tombe nez entre les jambes de notre bon moine. Pour se redresser, elle était obligée de s'appuyer sur lui etc... bref, la grande classe... je vous passe la crise de fou rire !***

Et les gouttes formèrent les planètes et les hommes. Et vous savez pourquoi Dieu ne répond pas aux prières des hommes ? Car la masturbation rend sourd.

C'est sur cette phrase que le poème se termine... Quel final splendide, n'est-ce pas ? Se récitant une litanie (je ne mens pas), le père H. a pu rester encore un peu. Juste assez pour entendre le dernier poème de la soirée qui décrit l'acte sexuel. Vas-y que je te tire les cheveux, que je m'accroche à ton corps, que tu me diriges là où il faut aller pour trouver le plaisir... et vlan et vlan et vlan...

Je me retourne discrètement afin de voir la tête du p... Hein ? il est parti !

C'est donc dans cette situation que j'ai vu le père H. pour la dernière fois. Alors, pas mal non ? Faire fuir un curé... De toute façon, ça ne m'étonne pas, vu les positions qu'il avait sur l'avortement, la contraception (n'a pas été abordé l'homosexualité huhu)...

Ça nous a certes gêné, mais pas empêché de partir à 7h30 le lendemain matin, après que je sois resté avec deux autres garçons du camping. Mais c'est une autre histoire...

Retour à la (triste) réalité

2010-07-19T15:03:00.001+02:00

Me voilà rentré de mon bénévolat/vacances pour le WWF en Ardèche.

En quoi concistait précisément ce bénévolat ? Faire remplir des questionnaires à des gens en vacances. A force de poser les incessamment les mêmes questions sous le soleil, nous avons rapidement acquis une déformation professionnelle. Je vous montre.

“Sur une échelle de 1 à 7, ai-je acquis une déformation professionnelle ?"

Nous étions quatre bénévoles et nous nous répartissions en deux équipes de deux (oui, forcément, deux équipes, donc, de deux...). L'une faisait de la randonnée et l'autre descendait le Chassezac en canoë en s'arrêtant sur les plages pour alpaguer les gens.

Nous avons aussi suggéré des améliorations des questionnaires car nous en avions assez de poser des questions idiotes.

"Les papiers jetés dans la nature sont-ils selon vous une source de pollution visuelle ?" Sérieusement ?

"Les canettes et bouteilles plastiques abandonnées sont elles une cause de morts des petits mammifères qui s'y trouvent piégés ?" Non non non pas du tout...

Nous avions deux questionnaires différents dont un qui était fait par une psychologue (de mon âge environ, elle a juste son master en poche, quoi).

Ce questionnaire commence par un "pouvez vous me citer et ensuite classer les 5 premiers termes qui vous viennent à l'esprit lorsqu'on vous évoque le Bois de Païolive..." Donc, là, on a généralement des trucs style rochers, nature, forêt, bien-être... "Est ce que pour vous, le Bois de Païolive est toujours, dans tous les cas et sans exception associé à votre réponse numéro 1 nature ? Vous avez le choix entre certainement oui, certainement non, probablement oui ou probablement non..." A ce niveau, tu as perdu toute crédibilité !

Bref, les journées étaient assez fatigantes à cause d'une chaleur de grand malade et en canoë, au delà de 10 questionnaires remplis, ça relevait du miracle. Nos horaires de travail étaient souples et nous avons donc décidé de plutôt se mettre à bosser vers 10-11h car sinon, il n'y avait personne sur les plages et donc, la descente était inutile~~, utile, nécessaire ou gênante ?~~...

Nous avions donc amplement le temps de prendre la route pour ~~risquer nos vies sur des routes fréquentées par des jobards véritables et~~ nous rendre au super U, ou bien de décider à quelle soirée sortir. Nous avons donc participé allègrement à une fête votive du bled d'à-coté : une gueule de bois un jour de canicule, sur une échelle de 1 à 7 avec en 1 horrible et 7 trop cool, je la placerais à -2.

Je vous passe les détails quant au sujet du billet précédent. C'était folklorique, je vous assure. Cependant, l'apothéose finale !

Je vous rappelle/informe que le bonhomme qui nous avait pris en charge (si on veut) à l'association, c'est un moine-ermite catholique. Le dernier jour, alors que le père H. doit venir nous chercher pour visiter une grotte et assister à une soirée contes, elle se met une race (alcool, bédo => paye tes yeux explosés) avec les belges les plus beaufs de tout le camping qui auraient juste voulu la troncher... J'accompagne A. à la douche et nous passons donc devant les belges et notre star en train de picoler.

- Non non, on n'a pas le temps de prendre l'apéro, on file à la douche... (j'ai pas de serviette ni rien, mais c'est pas grave.)

- Nous non plus on n'a pas pris la douche...

Je me suis donc réfugié dans la douche avec A. de peur qu'ils viennent. Je me suis pudiquement retourné pendant qu'elle prenait sa douche (je n'allais quand même pas monopoliser une douche juste pour une esquive de belges). Une fois la douche prise, nous sommes donc repassés devant la beuverie.

- Aller, il faut y aller là, on est à la bourre, le père H. doit être là à nous attendre, il va nous buter !

Le truc improbable et incontrôlable survient.

les belges : on vient avec vous...

A. presse le pas, elle est nue sous sa serviette, suivie par des gars bourrés, moi suis parti en courant à la tente prévenir MC de ce qui se prépare, la star ferme la marche et le père H. est là, avec, pour changer, une chemise blanche fluo (je le précise car c'est un fait remarquable).

Rencontre du troisième type pendant 5 minutes. Le père H. qui râle car on est en retard mais meuble en nous montrant une sauterelle géante dont nous n'avions cure, le belge torse-poil qui lui fait "c'est une cigale"... Le nom latin de l'espèce l'a remis d'aplomb. Bref, on finit par y aller, laissant les belges appuyés à un arbre, s'indiquant de façon fort peu discrète que ce soir, ils tronchent, alors que notre star leur dit "à tout à l'heure !"...

So sex, n'est-ce pas ?! Bref, nous nous sommes dépêtrés des belges et nous sommes rendus à la grotte. Bon, ben, c'est une grotte, quoi...

Puis après le barbeuk, nous nous sommes rendus à la soirée contes qui était excellente, malgré quelques... hum... accrocs, on va dire. Ça sera l'objet du billet suivant (billet drôle). Mais ce billet sur les contes ne clôturera pas la série "WWF Ardèche" puisque je vous causerai aussi des deux voisins de camping (billet sérieux).

Z'avez hâte j'espère ?!

L. me sort par les yeux

2010-07-09T15:01:00.001+02:00

Ceux qui me suivent sur twitter doivent se douter qu'il y a anguille sous roche...

Je vous rappelle que je suis au beau milieu de l'Ardèche, à la limite septentrionale de la forêt méditérranéenne afin de remplir des questionnairez sur le sentiments de nature dans le bois de Païolive ou bien sur l'écocitoyenneté des touristes ici. Je ne vous cache pas que le questionnaire sur le sentiment de nature est franchement à la limite du foutage de gueule et que c'est chaud de garder son calme parfois. "Est-ce que le Bois de Païolive est toujours, dans tous les cas et sans exception associé à...[terme énoncé précédemment par l'interrogé à propos du bois...] ? Certainement non, certainement oui, probablement non ou probablement oui ?" Peut-être que l'indépendance au contexte c'est cool en psycho, mais sur le terrain, ça n'a pas de sens...

Bref, ça reste quand même génial de faire du canoë ou de la rando toute la journée (paye ton bronzage agricole cela dit...)

Abordons tout de même la raison ultime de ce message... Nous sommes quatre bénévoles ici, un garçon trois filles. Les deux plus jeunes (20 piges) sont super chouettes. Franchement, RAS. La troisième, L, 30 balais... une assistée de la vie... Il y a des tonnes de trucs à dire et on a pas fait la moitié du séjour... Genre dimanche, elle arrive vers 23h. Voila pas 5 minutes qu'elle est arrivée et qu'elle s'est présentée, elle nous a envoyé des signaux... A. lui fait qu'elle a des origines libannaises et ben je vous jure que L. lui rétorque qu'elle a un pote libannais qui est mort d'une méningite quand il avait 20 ans et que les funérailles étaient un moment horrible...
On est resté interloqué comme jamais... Va rattraper la discussion quoi !

Ce matin on est grave à la bourre. On voulait partir grand grand maximum à 9h30 en sachant que l'idéal c'est autour de 9h. On est parti à 10h... Et faut voir dans quelle précipitation ! L. passe son temps à disparaitre... Ce matin genre elle nous fait "rholala vous avez l'air fatigué... rien de tel que de prendre une douche le matin..." J'ai pas pu m'empecher de lui répondre que si tout le monde prennait sa douche le matin, il n'y aurait personne pour ranger le campement, préparer à manger ni rien... non mais jte jure !
A. fait cuire du quinoa. L. ressort d'on ne sait où et lui demande si A. s'est fait à manger. oui. "oh du quinoa, je peux t'en prendre ?" Franchement, il y avait 3 tonnes 50 de quinoa donc c'était pas génant qu'elle en prenne un peu d'autant que L. avait déjà fait 2 sandwishs avec le pain que A. était allé acheter en bas... L. prend donc du quinoa dans un second petit tupperware. Bon, les deux filles auraient pu partager dans le même grand tup' mais bon (ah oui, je vous précise qu'on bosse en binôme donc aujourd'hui, c'était A. et L. ensemble). L. commence à mettre son tup' dans mon sac alors que jamais jamais on ne prend de sac autre que la poche étanche et le bidon si on va sur le canoë. Donc A. lui dit que non, bidon... Aller aller on s'active. On part. On arrive aux canoës après 10-15 minutes de route sinueuse étroite. A. a un flash... "Dis, L., tu as pris mon grand tup' aussi ?" "euh, non..." "et on a des couverts pour manger ?" "non"... et je vous le mets dans le mil : ce mid nous sommes rentrés MC et moi au camping. On a trouvé la bouteille d'eau de L. dans le frigo... 1L d'eau pour deux en plein caniard pour toute la journée, c'est une grosse farce ! A. va trop péter un plomb ! Je ris rien que d'imaginer !

La grande phrase philosophique de L. pour conclure, face à laquelle nous n'avons même plus tenté d'argumenter car fuck elle a tout vu elle a tout fait elle a tout baisé cliché du parigot "les pédés ils recherchent tous que la thune, il n'y a que ça qui les interessent".

Films, miss-clic et sac

2010-07-03T17:00:00.003+02:00

J'ai regardé un manga il y a 30 minutes. ça m'a occupé 1h30. Histoire classique : on est dans un univers post-apocalyptique, séparé en deux camps. Pour expliquer ce cataclysme, on est informé par ce poétique (et terriblement ridicule) laïus d'accueil :

Il y a bien longtemps une graine éveilla la Forêt. La Forêt engendra un monstre. Un monstre au souffle pourpre et aux larmes vertes qui tomba de la Lune et sema la terreur parmi la population...

Remarquez, c'est bien résumé : un projet de couverture végétale sur la Lune dégénère ce qui provoque sa destruction partielle par des plantes douées d'une conscience collective (d'où la majuscule à Forêt que je trouve justifiée). Et les branches se tournent ensuite vers la Terre. La Forêt contrôle alors l'eau et les survivants sont un peu dans la shit, voyez vous ? Bon, on est très manga, mais cette première phrase d'accroche m'a fait peur. Finalement, c'était aps si mal.

Toujours en manga, j'ai tenté de démarrer une série "La fille des Enfers". J'ai vu deux épisodes : c'est tout le temps la même chose, truc de fou. Je veux dire, c'est comme si on regarde l'effet papillon 1 et 2 à la suite. On a l'impression de voir le même film. On invoque une fille qui envoie en enfer la personne responsable de nos tourments et en échange, à sa mort, on ira en enfers aussi. Fort bien. M'enfin, en 20 minutes, on a torché le truc si on développe que des histoires de vengeances... Donc deux épisodes, mais pas 26 fois trois saisons...

Hier j'ai regardé "I love you

* * *

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh

j'ai publié le message à cause d'une combinaison de touches fâcheuses et hasardeuses (genre Maj + entrée) et en le supprimant, j'ai voulu supprimer un vieux brouillon que j'avais oublié dans les archives des billets déjà publiés. Et j'ai du cliquer à coté et j'ai validé trop vite... J'ai supprimé le billet racontant comment il est chiant de se raser dans un lavabo bouché... Je suis blasé et en colère contre moi même...

* * *

Phillips Morris". /je fais mine de rien mais il y a une guêpe ou abeille qui tourne dans ma chambre. Je suis pétrifié. je n'ose pas m'enfuir et j'en ai vraiment envie. J'ai peur, avec des bouffées de chaleurs. Je dois transpirer des phéromones de trouille. Elle va m'attaquer.... J'ai toujours eu peur de ces insectes. J'en ai une peur panique. Une véritable phobie. Certains, ce sont les souris, les rats. D'autres les araignées. D'autres les roses. Moi ce sont les abeilles et trucs dans ce genre. Lorsque ma mère a trouvé un nid de guêpes dans un meuble de la cuisine, je ne sais pas ce qu'elle attendait vraiment de moi en m'appelant... Merde elle n'était pas partie, elle s'était juste posée. Là, elle est sous la table qui supporte l'écran de l'ordi. Heureusement je suis assis en tailleur sur ma chaise donc je n'ai pas les pieds qui pendent. je pourrais vous en parler tant qu'elle est là pourtant ce n'était pas le but du message. Je m'étais donné comme objectif de vous dire que j'allais partir... ah elle est partie, j'y reviendrai, pas de panique chers lecteurs./

Ouais, donc, "I love you Phillip Morris". Mouais. Je suis mitigé. Peut-être en attendais-je plus. Le film parle surtout d'un terrible menteur et manipulateur. Certes, il fait tout ça pour Phillip. N'empêche que j'avais déjà vu "Attrape-moi si tu peux" et que les relations pourries par le mensonge, j'ai déjà ça en famille. Une fois d'ailleurs, je me suis demandé si je continuais. Il regarde dans les yeux son chéri et il lui promet qu'il n'y a pas de mensonges etc... Putain, j'avais envie de le baffer. Pas besoin de deux décapotables, d'une maison de ouf, de sortir tous les soirs dans des soirées mondaines etc...

"A single man" est en attente de regardage. J'espère que ce sera plus "sain".

Demain, je prends le train pour Nîmes et je reste en Ardèche pour 15 jours pour une mission d'information sur la biodiversité du bois de Paiolive. Je n'avais jamais entendu parlé de ce bois auparavant. Ce n'est pas grave, WWF m'a envoyé le programme et tout ça... je ferai donc ces quinze jours de bénévolat en compagnie de 3 filles. Oui. C'est nul, je sais. Bon, en général, je m'entends bien avec les filles. Au moins, ça promet de bons moment de rigolade.

Il faut que je prépare mon sac. M'enfin, il n'y a pas grand chose à mettre. Ma mère est plus excitée à cette idée. J'ai déjà une multitude de trucs qui m'attendent sur la table à repasser : j'ai jeté un simple coup d'oeil mais j'ai vu entre autre la crème Titanoréïne. Sinon, elle a voulu sortir mes shorts. J'aurais pu le faire, mais non. Là, ils trônent sur mon lit. Donc franchement, c'était pas fondamental de les sortir. Surtout quand dans ce coffre dans lesquels ils sont rangés, que je n'ouvre jamais (et non malheureusement), il y a un peu du lubrifiant et des capotes. Mais bon, si ça la gêne pas...

...

Argh, mais pourquoi elle se doute pas que ça pourrait me gêner, moi... ?

Bref, donc je serai surement pas là pendant 15 jours. N'appelez pas la police, je devrais revenir.

Bon je sors profiter de l'été un peu. A plus tard vous tous !

Capitale de l'artillerie

2010-06-28T00:15:00.001+02:00

Draguignan me rend fainéant... ! J'argumente cette affirmation de deux exemples : j'ai reperdu l'habitude de me raser souvent et je commence à ressentir l'ennui de ne rien faire.

Donc pour briser un peu la monotonie, hier, j'ai daigné sortir de mon trou pour voir quelques amis présents ce week-end. Allez, on décide de se retrouver chez Adrien à 18h.

Déjà, je tape un scandale (oui, j'ose !) à mon brave père qui m'amène chez lui car on part de la maison à 17h56 ! Ça légèrement le don de m'énerver... Surtout que quand on va à la gare, on part une heure à l'avance, m'enfin, bref...

A la moitié du chemin, je reçois un texto de Charlène qui devait passer nous prendre. Teneur du texto : "Je suis pas encore prête de partir". Huhu ! Ce qui est bien avec Charlène, entre autre, c'est qu'elle a une voiture. Certes la voiture fait un bruit très très étrange et aurait dû partir en révision il y a 6 mois, mais peu importe ! Ce qui compte, c'est que ça roule ! On commence déjà à se taper un fou rire : une fois engagée dans le chemin d'Adrien, elle lui demande si on peut faire demi-tour. "Oui, Oui !". Et bien, si on peut faire demi-tour, allons-y, hop, on avance ! c'est toujours mieux qu'une marche a... hein ? mais... En fait non, le chemin s'arrête au portail d'un voisin. On ne peut pas du tout faire demi-tour. "Mais on ne peut pas du tout faire de demi-tour Adrien... " "Ben tu fais une marche arrière..."

La soirée s'annonce bien !

Adrien fait son bon prince et nous paye nos consos. Je me sentais déjà terriblement volubile après deux verres... De quoi a-t-on parlé en terrasse d'un café, sans une once de discrétion ni pudeur ? Certes nous avons parlé un peu de ce qu'on devient, mais ce qui a le plus monopolisé la discussion, c'est le Dr. House, de distillation de l'alcool, des Sims 3 et de la taille et forme des queues. Verre de pastis en guise de modèle. Comme le verre était évasé (je veux dire qu'il avait pas le même diamètre partout et s'élargissait au fur et à mesure), il était pratique d'indiquer des largeurs. Je ne sais plus comment on en est venu à ça, mais toujours est-il qu'on a remis la longue queue de G. sur le tapis (si longue que ça l'effraie lui-même). Parlant sans vraiment savoir (aucun de nous trois n'a jamais vu la longue queue de G., en vrai), nous avons donc jeté notre dévolu commérage sur le copain de Charlène qui aurait dit "ah quand même..." en la voyant la première fois. M'enfin, moi, je trouve que 6 cm de large à l'extrémité, ça fait quand même un putain de gros morceau... Adrien est d'accord avec moi.

Nous avons décidé de manger puis de ressortir. C'est à dire que nous avons ramené Adrien chez lui car les parents le voulaient un peu pour eux, et moi, je me suis fait inviter chez Charlène. Sa mère qui me met à l'aise : "Ah oui, je l'ai déjà vu plusieurs fois Antoine, mais cette fois, il sera dans un état correct ! haha" ... Haha oui... hum... A chaque fois que je l'ai croisé, c'était en lendemain de soirée, quand j'essaie de filer le plus rapidement possible alors que je n'ai émergé que quelques minutes plus tôt d'un sommeil éthylique. Mais cette fois, j'ai pu briller ! et tenir des propos censés ! En plus, je les avais dans ma poche d'avance : ils sont restés super longtemps à Pau !

Puis nous sommes ressortis. Nous somems allé chercher Adrien en pénétrant presque par effraction chez lui. Il semblerait qu'au moment où je l'ai appelé, il se brossait les dents et n'a pas entendu avec l'eau qui coulait. Quand au klaxon de la voiture, je persiste à penser que Charlène a klaxonné deux maisons trop tôt...

Nous avons retrouvé d'autres amis du lycée et nous avons fini dans l'à peu près seul bar de la ville ouvert le soir.

OH... MON... DIEU !!! On a bien ressenti le "Draguignan, capitale de l'artillerie"... Mais quelle horreur ce bar ! La moitié des gens, c'était des bidasses bien beaufs et la seconde moitié, c'était des beaufs ou des poufs ! On se serait cru dans un sauna... Il faisait bien meilleur dehors... On était tous en tee-shirts pourtant, mais dedans, c'était pas tenable. Il y avait la grosse avec la voix nasillarde qui arrêtait pas d'hurler et de remuer son gros cul. "JE VAIS AUX TOILETTES"... c'est bien ma grosse... horrible !

Franchement, faut imaginer : 80 kilos, peinturlurées en pouf, fringues moulantes qui laissent quand même dépasser les bourrelets, qui chauffe des bidasses dans un bar pourritos qui passe de la techno pourritos. On l'a dailleurs retrouvée dehors plus tard dans la soirée. Au moment où je la regarde, elle s'assoie sur une marche d'un seuil de porte dans la rue et elle se cogne la tête car adossée trop violemment... Pourtant, elle était brune... Une teinture ? J'avais peur de rire et de me faire taper dites ! C'est pas de tout repos vous savez !

Heureusement, on pouvait communiquer par télépathie (avec un calepin et un stylo en vrai, mais en disant télépathie, ça fait plus mystérieux), donc on pouvait aussi commenter le couple qui était en train de se bouffer la langue derrière nous. C'était n'importe quoi, c'était de véritables préliminaires... 'Tain, mais pas dans ce taudis de bar quoi !

Et puis, nous avons eu l'honneur de gouter à un gin cassis... Pourtant, j'avais bien entendu Charlotte demander "un kir cassis", Tony enchainer sur "la même chose qu'elle" et Tristan "rho ces goûts de princesse !". Ben je peux vous dire : c'est infecte. On a tous gouté, personne n'a aimé. Et puis, une fois qu'on a bu nos propres verres, forcément, on se dit "plutôt que de commander autre chose, je vais tremper mes lèvres..." mais en fait, non, même pas, c'est vraiment immonde !

Bref, la lumière s'est éteinte vers 1h du matin, et n'ayant nulle art où aller (Tristan voulait téléphoner à sa mère pour lui dire qu'il allait arriver avec une dizaine de potes pour une grosse soirée, mais bizarrement, sa soeur jumelle n'était pas chaude chaude !), nous sommes donc rentré chez soi. Je me suis fait ramener par Charlène et son copain (héhé, vous savez, 6 cm !).

J'ai eu presque peur dans les virages dans la collines... Si un sanglier traversait, on était cuit !

Mais comme vous le constater, je suis là !

Elles sont là...

2010-06-18T15:00:00.000+02:00

... tout comme internet !
Bon, j'ai trop la flemme de tout reposter ici, ou de créer un compte ananasbiloba pour reposter les photos et tout et tout...
Bref, je vous envoie sur ma page de l'album facebook que j'ai posté. Tout le monde devrait pouvoir le voir, même si vous êtes pas mon ami...
Photos de La Motte et Draguignan...
Et en vrai, c'est encore plus impressionnant. Et puis, vous ça vous parle pas, mais mi, ce sont des endroits que je connais, j'ai roulé ici en auto-école !
La boue est en train de sécher du coup il y a plein de poussière, on se croirait à la guerre (c'est une expression, je n'ai fait que ma journée d'appel à la défense).

Plus loquace et sur un autre sujet au prochain numéro !

Trop d'eau

2010-06-17T13:36:00.001+02:00

Avant-hier, j'avais commencé un billet inspiré d'un évènement de la vie courante : la pluie. En effet, bien qu'au mois de juin, il arrive qu'il pleuve, même dans ma région. Et ces pluies d'été, je le sais d'experience, sont assez violentes. En campagne, cela se traduit souvent par des coupures de courant allant de moins d'une seconde à quelques minutes. Je sauvegardais donc régulièrement mon billet. Cette fois-ci, à 18h, après six ou sept micro-coupures tout au long de l'après-midi, le courant ne revint pas (36h plus tard, vers 5h30 ce matin, il est revenu). Dehors, des torrents d'eau. J'ai pris quelques photos qui ont values à mon appareil-photo d'être HS pour le reste de la soirée... Je les transfererai lorsqu'Internet sera rétabli sur les ordinateurs. Mais hormis une grosse pluie, pas grand chose à signaler.

Et oui, je ne le savais pas encore, mais mon village a été l'un des plus épargné par les intempéries. Mais ça, à ce moment là, je ne la savais pas encore...

Je vous avais dit qu'en face de chez moi, il y avait des travaux. L'entrepreneur, homme d'argent a voulu faire les économies d'un avaloir. Toute l'eau se déversait chez nous, mais était canalisée dans notre ruisseau, n'en portant d'ailleurs plus que le nom... Le goudronnage n'ayant pas été refait, la tranchée contenant une canalisation d'évacuation des eaux pluviales (sic !) a été ravinée sur 30m. La route, déjà fort peu large, a été rétrécie de 50cm par cette faille béante d'environ 1m50 de profondeur.

La coupure s'éternisant, je passe un peu dur fb via mon téléphone. Je comprends alors que c'est plus grave qu'une bête pluie. "Un disparu et un mort à Draguignan, restez prudents les gens". Le réseau était trop instable. J'ai tenté le coup de fil... impossible... Le réseau mobile était tombé. Plus tard dans la soirée, peu avant que le réseau internet ne tome aussi, j'apprends que le pont de Lorgues se serait effondré...

Hier matin, je descends au village voir ce qu'il en est.

OH !

Sur le pont de la tranquille Nartuby, habituellement engoncée une dizaine de mètres en contrebas, nous avons affaire au Rhône ! Non sérieusement, un courant de malade, le serpent boueux à seulement 3m. Il est rentré au rez-de-chaussée d'une maison située en dessous du pont. Dans une autre maison, c'est un tronc d'arbre qui s'est échoué.
Quelques maisons effondrées, emportées par les flots, leur fondations ayant été creusées.
Je suis allé faire un tour au saut du capelan. c'est une cascade pas si moche que ça. Rien qu'une gueule vomissant de la boue. Les photos viendront.

Mais imaginez maintenant les villes et villages situés sur la Nartuby. Le centre-ville de Trans n'existe plus. Mon père a eu des témoignages : l'unique pharmacie de Trans a été ravagée. Figanières, Le Luc, le Muy, 1m d'eau aux Arcs. Apocalypse à Draguignan avec plus de 2m d'eau. Maison de retraite, zone industrielle, centre commercial, à tous les coups préfecture, cimetière américain, lycée (et le bac ?), poste... sans compter le nombre d'habitations...

Je vous laisse ici, je vais tenter de poster ce petit mot depuis mon téléphone.
Bises les gens.

ah. 8h37, plus de réseau.
11h toujours pas assez de réseau. Plus d'électricité depuis 10h30.

Bouchez vos oreilles

2010-06-14T23:49:00.000+02:00

L'heure est vraiment grave les amis... c'est officiel, j'écoute de la merde. Je ne mets même pas de liens, j'ai trop honte... D'affilée, j'ai eu Beautiful – Christina Aguilera puis, et c'est là que ça se gate, Je sais – Shy'm et pour clore le festival Everytime we touch – Cascada. Et j'en redemande puisque je vais lancer Evacuate the dancefloor – Cascada... Bref, histoire de me rappeler le nom de la chanson, je suis passé sur wikipédia... j'apprends donc que Cascada est un groupe de Handsup... je ne connaissais pas ce genre de musique assez évocateur.

Ce soir, je rédige ce message sur l'ordi qui appartenait à mon frère jusqu'à la semaine dernière. Celui-ci à racheter un nouveau PC... Soit disant il ne marchait plus... Moi, j'ai envie de dire un bon formatage et puis ça repart... Je ne me plains pas : mon portable s'est éteint tout à l'heure alors qu'il était en train de ne rien faire, sur le bureau (pas un écran trop gourmand en ressources, a priori). Et surtout, j'ai enfin réussi à faire fonctionner une clé wifi sous Ubuntu (linux). Oui, j'ai tellement fait du ménage sur sa machine que j'ai même installé ce système d'exploitation libre. Et ben ça marche très bien. Il faut juste savoir que ndiswrapper qui permet de faire fonctionner ma clé wifi marche pas trop sur noyau 64bits. Bref, cessons les termes techniques fort peu intéressants. L'essentiel, c'est que ça marche !

Mais pour rester dans le créneau informatique, je me faisais une réflexion à la douche tout à l'heure, à propos de google. Il y a quelques jours, ils ont tenté l'expérience de mettre de belles photos (style National Geographic et des trucs comme ça) en fond d'écran de leur moteur de recherche (je précise car vous n'êtes pas sans ignorer que Google fait un peu de tout, même du traitement de texte « dans les nuages ». Ce qui entre nous assez pratique pour ne pas avoir de problème de compatibilité, d'emplacement accessible ou pas depuis windows ou linux, et même, mieux, accessible partout). Il parrait que plein de gens ont râlé, que c'était monté dans le top10 twitter etc... Sous prétexte que ce qui a fait gagner google, c'est la sobriété de sa page de recherche.

Qu'est ce qu'il faut pas lire... Ce qui a fait gagner google c'est qu'ils avaient le meilleur algorithme de recherche et que les résultats tombent rapidement et sont justes. Et même si maintenant, d'autres moteurs les rattrapent, Google était le premier et reste sobre. Sobre, pour moi, c'est un logo, une barre pour taper, et un bouton « ok » en gros. Que le fond soit blanc uni ou bien soit une photo ne change pas la sobriété de la chose. Bref, moi, j'aimais bien...

Et oui, j'utilise Google Document pour écrire une sorte de résumé/avis sur les bouquins que je lis. Ma mémoire des livres est relativement une passoire et je trouve intéressant d'écrire son avis, et résumé le livre. Je me suis rendu compte que je ne sais pas POURQUOI Leto décide d'aller dans le désert, qu'est-ce qu'il y cherchait... (J'ai fini Dune 4 qui m'a vraiment bien plu. J'ai fini depuis Les Nouvelles Chroniques de San Francisco, et je me lance dans Dune 5. Je pense que j'ai mal lu Dune 3 qu'il faudra que je relise... J'en ai un avis négatif et le 4 était si bien que je me remets en question). Oh, pas mal de sites existent afin de partager nos avis, un peu comme un facebook spécialisé. Mais moi, j'ai pas envie de partager mon avis, ni poser un résumé qui raconte le bouquin aux yeux de tout le monde... ça serait pas sympa...

Donc j'utilise Google Document.

Sinon, cet été , je pars 15 jours faire du bénévolat avec le WWF. Je vous en parle tout bientôt, car il y a de quoi commenter le premier mail et les « pré-requis » histoire de pouvoir postuler (genre si on sait pas nager, ça sert à rien de répondre... J'en ai déduis qu'on risque de nager... oulà, va falloir que je suive un entrainement de 15 jours pour pouvoir ne pas couler au bout de 5 minutes ! KGGGGGG transmet moi ta force!). Ça sera la teneur du billet de dans pas longtemps. En plus, entre-temps, j'aurais ouvert et lu le mail d'aujourd'hui qui donne les détails... !

2x12

2010-06-07T12:10:00.000+02:00

PS : voila ce que j'écoute quasi en boucle pour la rédaction de ce billet, pour vous mettre dans l'ambiance : Deezer.

C'est le billet de Tambour Major qui m'inspire celui-ci ! En effet, j'ai contaminé un ami dans la culture des ananas ! Lorsque je suis arrivé avant-hier chez lui pour passer le week-end, trônaient sur la table de la terrasse deux ananas dans des grands verres (le genre de ballons dans lesquels on se sifflerait une bouteille de vin solo). Pas pensé à prendre une photo, mais c'était amazing je vous jure ! L'un des deux ananas avait fait une vingtaines (voir l'histoire des douzaines plus loin dans le billet) de racines d'au moins deux centimètres de long et épaisses comme de fines spaghettis ! Et pourtant, il avait eu le cœur brulé, et on voit qu'à l'intérieur, ca redémarre ! Lui, on l'a planté hier en terre, mais reste quand même l'autre avec des racines qui débutent ainsi que celui qu'on a mangé hier à la plage.

Bon, je n'arrive pas à éditer l'image comme je veux donc pas de flèches rouges pour vous montrer les départs de racines. Ben ce sont les points blancs en fait. La photo est un peu floue mais je n'ai pas un appareil photo de ouf (et surtout on a l'impression que c'est beaucoup flou que ca sur l'écran de l'appareil donc je suis quand même content !).

Ce week-end, outre voir les ananas pousser, j'ai téléphoné à mon oncle et... nous sommes parti faire du bateau... C'était la journée de l'improvisation... On a fini sur une plage aux eaux turquoises de l'île de Porquerolles. On n'a même pas pris de coups de soleil (ni de couleurs d'ailleurs... :().

Une fois rentré en fin d'après-midi, on s'est donné une heure pour se faire un peu beau pour tenter de sortir... Mais tout était complet et au final, on a mangé pizza sur la terrasse de mon oncle. Ca c'est éternisé et on a du courir avec mon ami pour tenter de commander avant que ca ne ferme 4 shots de rhum et un mojito à une rhumerie trop géniale près de chez lui. Déception : rhumerie fermée définitivement pour cause de changement de propriétaire !! Loose ultime ! Nous n'avons pas dit notre dernier mot : on avait acheté bières et Bacardi. Ben une bouteille de rhum à deux c'est violent... Même avec du jus de fraise (miam).

J'ai envoyé un message à 4h40 à deux amis qui sont frère et sœur jumeaux en leur disant que je les aimais... Normal. Le monde est amour quand je suis ivre mort !

Au réveil, après douche pour tenter de pas trop transpirer l'alcool qui parcourait encore nos veines, nous sommes allés faire le tour des plages. On en a testé trois, en se baignant à chaque fois bien sûr. Un peu fraiche mais bon, c'est la mer et pas la piscine alors rien à dire ! Et ben il n'y a rien de mieux pour recouvrer ses esprits que de se baigner ! A la deuxième plage, il y avait une fille squelettique à coté de nous, qui nous a valu un quiproquo avec mon ami

- Qu'est ce qu'elle est maigre alors, regarde, on voit son bassin...

- J'ai envie de vomir...

- T'exagères...

- Non c'est pas ca, c'est juste avec le soleil et la cuite d'hier, j'ai vraiment envie de vomir...

Et la troisième plage, juste trop bien ! Pas trop de monde, plage de gravillons polis par la mer, rapidement profonde (relou de marcher 14 km dans la flotte pour se mouiller les épaules), quelques vagues, des quartiers d'ananas...

On a fini par rentrer à 17h15, prise de douche, balade sur le port 18h. "Et si on mangeait des huitres ?"

18h15, on a commandé deux douzaines d'huitres ! Miam ! Par contre, je ne sais pas d'où sortait les serveurs, mais c'était comique... Voici l'histoire des douzaines !

- Bonjour, deux douzaines d'huitres svp.

- Deux quoi ?

- euh... deux douzaines d'huitres...

- pas douze ?

- euh non, une douzaine chacun...

Et un peu plus tard alors qu'il passe la commande, il nous interpèle et...

- Deux fois douze donc ?

- oui, deux douzaines d'huitres, quoi...

On finit par se demander si on parle bien français !

Ensuite, on nous donne pas les mêmes ustensiles pour manger les huitres... Moi, j'y connais rien, mais bon, logiquement, on fournit au moins les mêmes "couteaux" spéciaux à l'un et l'autre ! Bref... Puis un autre serveur qui arrive avec du pain coupé en tranches et nous demande si le pain est pour nous... euh ben... et on remet ca : "c'est vous qui avez commandé les huitres ? pour deux ?" ... "Oui alors c'est pour vous le pain..."... C'était pourtant un restau qui servait non stop donc bon... on a pas trop compris quoi !

Tout à l'heure, avant de prendre le train pour rentrer chez moi, je vais passer voir un jardin dans lequel il y a une serre tropicale parait-il... Je vous tiens au courant.

L'Europe en chanson

2010-05-30T19:10:00.001+02:00

Avant d'entrer dans le vif du sujet, c'est-à-dire l'Eurovision, j'ai pris des photos de mes ananas !

Il y a le grand et il y a son petit frère... Ils sont pas mimi ? Je me demande si le gros est pas en train de jaunir un peu plus que je ne le voudrais mais bon, j'attends une semaine avant de faire quoique ce soit... D'autant qu'il pousse vachement... ça peut faire 60 cm de long, les feuilles... !

Bon, alors, le vif du sujet... L'Eurovision... non mais quelle grosse marrade ! J'étais sceptique... Ça m'était même sorti de la tête... Joss avait pris le temps de m'expliquer à quel point c'était une émission cultissime à ne rater sous aucun prétexte et pourtant, j'ai failli la rater. J'en ai d'ailleurs raté une grosse partie. Je suis arrivé en cours de route, lors du 18ème pays... et encore, je me suis retrouvé sur le site de l'eurovision, sans les commentaires et pourtant, avec des présentateurs qui parlaient assez souvent français... Ah oui, je précise avant que vous ne soyez trop largués : j'ai regardé cette 55ème (56ème ?) édition sur internet sur l'ordinateur. Et c'est via quelques commentaires (trente-cinq, quand même) sur un statuts facebook que je me suis souvenu des paroles de Joss...

Et c'est après deux-cent onze commentaires interposés que nous avons regardé le final de ce grand show, terminé par Lena, une allemande qui chante une chanson passe-partout en anglais (mais tout à fait audible)...

Et lors de ces 211 commentaires, c'est simple, on a médit en non-stop... on a languedeputé (c'est bien comme ça qu'on dit Joss ?). Tout y est passé, je vous assure. De mémoire (et en regardant les commentaires sur facebook, pour me rafraichir la mémoire), on a dit du mal …

- Du russe qui chante des chants grégoriens (ou presque)

- Du russe qui est sapé comme un sac

- Du russe qui sort ses anti-sèches [1:20]

- Du vent de folie qui était soufflé dans la gueule des candidats, en particulier sur la fin des chansons

- Des effets spéciaux à la Prince of Persia

- D'Esmeralda (après la Russie...), des ses perles et de ses nichons

- Des potentiels poils sous les bras de la Portugaise

- De l'art de la supplication des Portugais

- De l'hébreu (il a chanté « tsougui tsouga » ainsi que « shelemaloulim » et ce, plusieurs fois)

- Du nombre de dents du chanteur israélien

- De Sting du Danemark (personnellement, je l'avais surnommé Dave)

- De son pantalon ultra moulant alors qu'il prend une pause de rockeur

- De Lou pequinitito (l'Espagnol) ou « la comédie musicale de casse-noisette? »

- Des types qui sont dehors depuis le début de la soirée pour faire le flash mob !

Ensuite, j'ai compris que sur le site de france 3, je pouvais voir « notre » version, c'est-à-dire re-commentée par Stephane Bern et un collègue... Et là, en fait, on se rend compte qu'ils se moquent autant que nous ! J'ai pigé ça lorsque c'était le décompte des voies... Donc chaque pays nous disait ses affinités politiques... Et c'était donc un présentateur à chaque fois qui le faisait... Et on a tout eu :

Bern qui fait « Ça sent Angela Merkel »... Autant dire la binouze et la saucisse de Francfort !! Ensuite, on a eu droit à l'estonien tout droit sorti des Victoria's Secret... Bern et son collègue se sont moqués d'un présentateur sous prétexte qu'il avait … hum... un peu des oreilles de chou... mais ils l'ont trop trop vanné, un truc de fou ! « c'est l'un des frères Bogdanof » ! et bim, la sentence tombe !

Finalement, j'ai passé une excellente soirée... Je ne savais pas que c'était ça, l'Eurovision... Je croyais que c'était juste ringard... Mais pas que, en fait ! On s'est donné rendez-vous même endroit, même heure avec ma copine pour l'année prochaine ! J'ai proposé à mes parents de le regarder ensemble l'année prochaine, en famille ! Bref, j'ai A-DO-Ré cette soirée ! Et vous, qu'est-ce que vous en avez pensé ?!

J'aime le train

2010-05-29T22:14:00.001+02:00

Ça fait un moment que je n'ai plus rien écrit, n'est ce pas ? :(

Je suis de retour chez moi. C'est donc pas la méga patate... Mais heureusement que je vais pouvoir vous raconter le fabuleux retour, ce great-issime trajet de train que j'ai fait en ce 27 mai !

J'avais prévu de faire le trajet bleu depuis Paris en restant quelques jours en Savoie chez mes grands-parents. J'avais acheté les billets à l'avance, et m'en étais donc tiré pour 60 €.

Finalement, une grève est organisée. Pour me rendre chez mes grands-parents, je devais m'arrêter à Lyon puis prendre un TER. Supprimé ! Donc, pas possible d'aller voir les parents de ma mère. Et puis, même si j'arrivais à m'y rendre, avec une grève reconductible, il n'était même pas sûr que j'arrive à retourner à bon port et donc pouvoir m'occuper de mon avenir (je fais des lettres de motivation) depuis mon ordi où il y a un peu toute ma vie dessus...

J'annule donc le séjour chez mes grands-parents... et décide de rentrer directement. Seulement, la veille pour le lendemain, les billets étaient maintenant à 100 € … Forcément, au dernier moment... Non non non, ça me fait trop chier ! Surtout que le remboursement des billets met un peu de temps et j'avais donc 27 centimes sur mon compte... (j'ai donc 60,27 € maintenant :) ). J'avais regardé les billets disponibles... Tous à 100+ € et encore, il fallait vérifier que ce soit si possible un direct, car les TER depuis Marseille, c'était pas trop ça... bon, le seul possible, c'est le TGV de 13h46. Chance : celui-là n'est pas supprimé alors que le précédent et le suivant l'ont été... je vous raconte pas le monde... à tel point que finalement, le temps de mon périple Dunkerque-Paris, ce train est passé complet... Ah ben voilà, comme ça, j'ai une excuse pour ne pas avoir acheté de billet !

13h20, le train est annoncé quai 15. Chouette, pas de contrôle des billets à l'entrée de quai... je monte dans une voiture... Plein plein plein. Annonce du contrôleur au micro « il y a des places à l'avant du train... ». Ce qu'il n'a pas dit, c'est que c'était en première ! Je suis monté en première en saluant un contrôleur, j'étais à coté de la cabine des contrôleurs. J'entendais tout ce qu'ils disaient. S'il leur était venu l'idée de contrôler, j'étais le premier premier premier à me faire épingler... M'enfin, vu la teneur de leurs propos (l'un expliquant à son collègue après l'annonce genre faut signaler au contrôleur qu'on a pas composté le billet en montant... « oui non là, j'ai fait l'annonce officiel, mais on va juste faire un tour... »), ça m'a assez rassuré. J'ai donc fait mon trajet direct, en TGV, en première, sans billet. J'ai traversé la France pour la modique somme de 16 €. Quand ils veulent, la SNCF, effectivement, ils nous font préférer le train.

Il y a une justice

2010-05-20T15:04:00.000+02:00

Hier en fin d'après-midi, j'ai du me rendre à l'évidence. J'ai encore des problèmes de circulation. J'en ai déjà parlé, sisi ! Il fallait faire des courses, donc je me fais accompagner par M. (la fille qui m'héberge) (je le précise car sinon, je suis assez grand pour être ridicule tout seul). Donc je vais à la pharmacie avec M. derrière moi. Une caisse se libère et là, c'est un pur beau gosse qui me sert.

- Bonjour, je voudrais du diosmine s'il vous plait...

- Oui, de la diosmine... hum, vous avez les jambes lourdes ...?

Roulant des yeux et faisant de la main le geste "suivant" - Euh non, j'ai des hé...

si compréhensif- Moui moui d'accord :)

et là, il s'est lancé dans la liste des trucs à éviter de consommer. Bon, j'en avais rien à foutre, papa pharmacien, ça m'est arrivé plein de fois, mais pas envie de lui couper le sifflet... Donc je l'ai laissé me dire que pas de pain blanc, pas de vin, pas d'épice, pas de poivre...

Moi, je sors les billets que j'ai en poche, 15 €.

Il me dit :

- Ça sera pas autant, mais si vous voulez me laisser le reste... :D... Ça fera 2 € 60...

et là, pourquoi j'ai pas eu la répartie suivante : "ben avec le reste je pourrais vous inviter à boire quelque chose avec moi...." ? J'ai jamais les bonnes réparties au bon moment... Il m'a trop tendu la perche !!

Dès qu'on est sorti, M. me fait

- Il était gentil le pharmacien...

- Moui, m'enfin, il était surtout super mignon...

- Oui, c'est ce que je voulais dire !!

Si vous voulez voir le garçon en question, il travaille au moins le mercredi à 20 h à la pharmacie qui fait l'angle du méga carrefour de la porte d'Orléans, là où y a le métro, le tram, les flics qui font trop mal la circulation le soir.

Je me tâte à aller acheter de la crème... ce qui m'ennuie c'est que j'ai deux tubes à la maison et que ça serait juste l'excuse pour aller le voir et pour ne pas oser lui dire rien d'autre que "Bonjour, je voudrais du Titanoréïne sans l'anesthésiant local ; merci ; Au revoir"...

Où comment voir rouge

2010-05-18T19:54:00.000+02:00

Je crois qu'il n'y a pas grand chose qui me saoule plus que les parfaits inconnus qui nous demande en amis sur facebook, que l'on accepte par bonté et en vue des 2-3 amis en commun, et qui rétorque à la question simple et compréhensible "on se connait ?" la question suivante :

- salut est ce que tu conner mes 2 grand frere thomas et arnaud ?

je vais être vulgaire attention à vos oreilles.

Putain de shit de merde ! Ça veut dire quoi cette réponse à deux balles (et truffée de fautes, inutile de les compter je pense)(enfin, il manque le tiret, le verbe, les s, les majuscules, l'accent, le chiffre en lettres, et une virgule, voire deux) ? Oui, c'est vrai, ça veut dire quoi ? Oui, je les connais... et ... alors ? En plus, franchement, je les connais à peine, on a fait un voyage en Croatie il y a quatre ans et facebook fait qu'on est encore "amis", voilà tout ! Bref... et bien sûr elle ne répond plus... j'ai du la débouter avec mon argumentaire imparable : "oui, et alors ?". C'est vrai ça, non ? Si pas de réponses demain, je la vire comme une malpropre de mon facebook... non mais... (et pourtant, je suis assez permissif).

Heureusement que j'ai découvert cette chanteuse avec la chanson Blow away qui me donne, pour ma part, une pêche extraordinaire, avec l'envie de chanter dans la rue, de sautiller... Le clip me semble cucul, je ne suis d'ailleurs pas allé au bout : je dois finir ce petit billet pour aller manger la fabuleuse quiche que je viens de faire. Qui eut cru que ma pauvre quichette allait tant gonfler. Je pensais qu'il y en aurait pas assez à tel point que j'ai cassé un autre oeuf et l'ai rajouté après coup. Maintenant, je crois qu'il y en a carrément trop... Et puis manger la quiche... hum... en fait, j'ai plus trop faim, mais faut pas le dire : j'ai mangé les bouts de pate en trop avec du sucre, j'ai mangé quelques lardons avant de les faire cuire, j'ai raclé la casserole dans laquelle les lardons ont revenus, j'ai mangé plein de fromage genre caprice des dieux. Et j'ai bu des litres de jus d'orange (à peu près).

Je commençais mon billet en disant que les inconnus de facebook peuvent m'énerver. Mais les choses qui m'énervent aussi, c'est de perdre du temps de nos jours à chercher du fromage AVEC de la matière grasse, du beurre qui est plein de beurre et pas d'eau émulsifiée avec un peu d'huile de colza, de la crème fraiche qui puisse encore porter le nom de crème, des jus d'orange fait avec au moins 2 oranges et ...

Bref, donc j'ai bouffé plein de fromage 29% de MG ce qui était pas mal... la plupart des autres arboraient fièrement 11%.

Et j'ai même pas honte !

J'ai testé pour vous THE place

2010-05-15T18:25:00.000+02:00

Le rendez-vous est à 20h. Je sors du métro à 20h20.

"- Oui donc tu traverses tu prends la première à droite patin couffin."

Pour une raison encore inconnue, je suis parti à l'opposé. Quoiqu'encore aujourd'hui, je ne vois comment j'aurais pu venir en gardant le McDo à ma gauche. Il était résolument à ma droite. Après avoir demandé à quelques passants afin de me rassurer quant à la direction, j'arrive là où il faut sonner. Je rentre dans la courette et me fait accueillir par Coupine ! Un vrai chien de garde ! Impossible de venir en mode ninja furtif fondu dans les ombres ! Elle n'est pas très intègre cependant : on peut l'acheter avec une chips !

Bref, je rentre dans la demeure de Fabisounours, me déchausse (car c'est mieux pour s'assoir sur les canapés sans les chaussures, à moins de garder les deux pieds collés au sol, ce que je déteste), d'autant que les deux types qui m'accueillent sont en chaussettes.

J'ai su que je ne tombais pas dans un traquenar puisque j'ai reconnu le canapé prune repeint récemment. Je remarque d'ailleurs que sur la photo de l'article n'est pas encore présent les points de suture au fil noir aujourd'hui présent sur ledit canap', à droite quand on est assis.

Je ne sais plus si la première chose servie était l'assiette de roulés de jambon full boursin ou bien si c'était déjà le premier cosmopolitain (premier d'une longue série)(Non pas si longue quand même mais qui justifie le karaoké). En tout cas, les cocktails de Fab sont supers bons, le premier tout autant que le six ou septième. This is THE place pour boire un coup les amis !

il y a eu des chips, des mini toasts pain de mie avec saumon et encore d'autres choses mais là, je n'imprimais plus. (j'engloutissais, surement).

Le truc que j'avais pas bien compris, c'est que Fab avait le vrai vrai CD vol1 de l'OST de Glee. J'ai ainsi pu découvrir que j'avais encore quelques musiques à récupérer sur youtube. Indignation ! Afin de sauver mon honneur, je me suis lancé dans le karaoké de Defying Gravity. Je vous avoue que la manœuvre tactique visant la sauvegarde de mon amour-propre en jouant la carte karaoké était un pari audacieux. J'ai d'abord fait le timoré "oui mais non, je chante pas tout seul"... J'étais heureusement secondé par Fab, le brave homme ! En fait, je vous avoue que j'adore chanter même si je ne suis pas bon chanteur. Alors au fur et à mesure de la chanson, je me suis lâché ! huhu... J'ai même impressionné mon auditoire par la connaissance quasi-parfaite de la chanson ! This is THE place pour les karaoké les amis !

J'ai ensuite vu les photos prises lors d'un défilé de mode organisé par les gens de la co-propriété. Du grand art. Si. Vraiment ! Avec session maquillage et tout et tout ! "Des barres de rire" pour reprendre l'expression de Fab. Huit gars qui s'habillent, défilent, parfois même se changent pour revenir sous les feux de la rampes, c'est quand même du grand spectacle ! Et puis, c'était dangereux, certains se sont égratignés avec du grillage en enfilant la tenue papier peint... Pauvre chou ! En tout cas, vous créez la mode là, les gars ! This is THE place pour les défilés de haute couture les amis !

Il y a eu la visite des voisins. Oui, car les voisins sont des gens cools, à ce qu'il parait et à ce que j'en ai vu. Sauf la Folle, qui me fait penser à elle, forcément. Je n'ai pas eu la chance de la voir malheureusement, mais sa réputation est tout de même parvenue jusqu'à mes oreilles !

Tiens, un voisin est en train de jouer de la trompette. Les murs entre les apparts là où je suis sont vraiment en carton !

Donc finalement, chez Fabésonmec, this is THE place pour avoir des voisins sympas.

En fin de soirée, et ce n'était pas du désœuvrement, je le jure, j'ai appris les bases du tricot. C'est plutôt son mec qui m'a montré, mais il parait que les deux sont tout aussi doués l'un que l'autre ! Et même qu'ils ont confectionné un bonnet avec du relief dans les mailles et un pompon au bout ! Si c'est pas de la folie ça ! This is really THE place pour apprendre à tricoter les amis !

Bref, est-il utile de préciser que j'ai passé une excellente soirée en la compagnie de deux charmants jeunes hommes drôles, sincères et spontanés ? Non, je ne pense pas.

Nougat et cinéma

2010-05-12T11:06:00.002+02:00

Il semblerait que je vous ai abandonné lorsque j'étais à Montélimar. c'est parti pour une séance de rattrapage et de bonne humeur (j'espère).

Qui dit Montélimar dit nougat, n'est-ce pas ? Je pense n'avoir personne pour me contredire. Et donc, la visite d'une fabrique artisanale de nougat était inévitable. On cherche donc dans le guide touristique de Nougatville en veillant bien à ce que soit indiqué le sésame : "visite gratuite". On en trouve une, hop hop hop, on s'y rend. Nous rentrons donc dans la fabrique, accessible depuis l'arrière-cour. Personne. Alors que l'heure d'avant lorsqu'il n'y avait encore rien d'interessant à voir, selon le directeur, et que nous avons été priés de revenir plus tard, cette fois-ci personne pour nous accueillir. Peut-être faut-il demander à la boutique. Peut-être la visite commence-t-elle par une dégustation... Bref, on retourne dans la boutique.

- Bonjour, on voudrait faire une visite de l'atelier...

- Ah...

La grande perche, la cinquantaine, style Patricia Clarkson dans ses personnages de Sarah O'Connor dans Six Feet Under ou encore de Marietta dans Whatever Works, c'est-à-dire "artiste éthérée, rêveuse, voire hippie". Concernant la vendeuse de la boutique, je serai tenté de rajouté "valium-ée"... Bref, après son "ah", elle part dehors, droit comme un i et nous montre la fabrique dans l'arrière-cour.

- C'est là. On va vous accueillir.

Et nous, passablement surpris, tant par la forme que par le fond, finalement,

- Euh, merci beaucoup...

La visite. Drôle. Je rappelle que copine et moi sortons d'une école de chimie et même, plus précisément, de génie chimique et que les procédés de fabrications de "produits", on connait, un peu. Donc on nous apprend que le nougat est fait à partir de miel, de blanc d'œufs et de sucre et qu'ensuite on y ajoute soit les amandes, soit les fruits confits etc... bref, ce qu'on veut. Le type nous explique tout ça devant un mélangeur qui remue la pâte de nougat toute blanche. Pour nous, ça nous semblait quand même vachement ridicule, mais on a feint l'exhalation (politesse oblige). C'est alors que le directeur est arrivé avec un collègue pour mettre en place le protocole de versage du sucre liquide chaud dans la pâte de miel-œufs. Là, c'était juste incroyable ! La fabrique a apparemment fait l'acquisition d'un porte-chaudron à roulettes qui permet de soulever les chaudrons, les déplacer facilement et les renverser. C'était comique car le directeur qui ne sera jamais là pour vérifier indiquait au jeune comment faire pour ne pas verser le sucre à coté...

- Alors là, tu verse comme ça, mais faut faire attention que ça ne coule pas à coté, donc là, tu peux l'avancer ! Oh mais là, ça passe large ! Ah non, ici il y a les pieds qui gênent, comment faire ? Prendre une louche, mais ce n'est pas fait pour...

Et nous, nous poirotions gentiment ! C'était amusant de voir comment il se prenait la tête sur rien !

Bon alors chers lecteurs, franchement, le nougat, c'est vraiment super bête à faire. Enfin, c'est ce qu'on s'était dit. C'est donc à notre étape suivante du voyage que nous avons tenté la fabrication du nougat maison que nous avons pris soin d'oublier dans le frigo en partant. Impossible de faire monter le blanc en neige. Le résultat est une pâte de sucre au miel qui cristallise une fois que le miel a fondu dans la bouche en cristaux collants qui sont rapidement écœurants. Finalement, le nougat, c'est pas si facile à faire !

Sur Grenoble, comme il a fait SUPER beau (je mens effrontément), nous sommes monté voir la Bastille (encore). Tout le monde nous a dit d'aller visiter cette maison fortifiée à flanc de montagne, dominant le ville de Grenoble, mais la force n'était pas avec nous. "Tout le monde" inclue également ma grande-tante que je suis passé voir. J'ai trop mangé mais ça valait le coup ! Et puis, j'ai vu le petit de 2 ans et quelques. Ça pousse, à cet âge-là !

Samedi, nous nous sommes retrouvés dans un marché aux puces tenus par des scouts. C'était pas cher ! Partie ridicule de la chose : le décompte d'ouverture, et la foule (de parents, sans doute) qui se précipite au ZéRO ! On nous a même donné un LonelyPlanet sur l'Inde qui date de1994. A défaut d'être très utile de par son contenu, brûler les pages permettra de se chauffer. Un kilo de combustible, au moins. C'est lourd, le LonelyPlanet.

Le temps c'était légèrement amélioré, mais qu'importe, voici venu le temps ~~des rires et des chants~~ de quitter Grenoble, direction Paris, sans passer par Lyon, avec le gros sac à dos, trop la flemme sous la grisaille. On se dit, voyant le temps qui se dégrade alors que nous nous approchons de la capitale, qu'on pourrait passer au ciné.

Je vous en supplie, ne me juger pas sur ce que je vais vous raconter. On va donc au ciné. Occultons le fait qu'aujourd'hui et ce pour la semaine à venir, les places de ciné UGC sont à 3,50 € et que hier, j'ai payé mon tarif étudiant (j'ai mon certif de scolarité huhu). Donc, viiiiite, on a déjà raté le début ! dépéchons, il est 16h, la séance commençait à 16h40, pressons le pas. On arrive devant le guichet. On tend nos billets achetés à la borne. "Merci, salle 3" Hop, on y rentre, avec nos gros sacs à dos de baroudeurs, dans une salle comble, plongée dans le noir. On se dégotte deux places pas mal situées du tout, on s'installe aussi discrètement que possible (pas du tout discrètement, donc). On se dit qu'on a du rater 5 minutes tout au plus, avec les bandes annonces de nos jour... N'empêche, le film commence par des révélations de ouf. Putain ! on apprend déjà qui sont les espions... vache, faut suivre, il y a plein de personnages dit donc, et ils ne sont même pas présentés...

- euh, Antoine, il est 16h15 là en fait...

Gros fou-rire ! On s'est pointé 15 minutes avant la fin du film de la séance précédente !!! Personne ne nous a rien dit ni rien. Et on imaginait les gens qui nous ont vu rentrer à la fin du film genre normal quoi !

Bref, c'est ainsi qu'a commencé mon séjour en capitale, qui se poursuit chez une amie qui part dès ce soir et me laisse son appart pour la fin de semaine à moi tout seul ! Le pieeeed !

Bon, je vais sortir du lit, faire ma toilette et aller acheter un coupe-vent... On se les pèle dans ce pays !

Anecdotique Ananas

2010-05-05T01:49:00.001+02:00

Ave toutes et tous !

Quelques nouvelles de ma personne alors que je visite des contrées reculées de la France profonde (J'exagère à peine). Je n'ai pas le temps de méga développer, alors juste quelques anecdotes qui m'ont marqué, afin qu'elles demeurent !

Train pour Toulouse. Sous la grisaille, voire la pluie. J'ai eu beau regarder tant que je pouvais, de ma place attribuée qui n'était pas du tout un avant-poste d'observation valable, je n'ai rien vu qui ressemblait de près ou de loin à ce que Rouge-Cerise a fort bien décrit. Non, j'étais dans un carré (j'étais à coté de quelqu'un dans un wagon quasi vide alors me suis déplacé dans un carré alors vide aussi, déplacement qui a entrainé un semblant de phrase chez mon ex-voisin auquel j'ai acquiescé avec sourire alors que je n'avais pas vraiment entendu ce qu'il me disait, les écouteurs étant déjà engoncés dans mes oreilles). Le carré après Marseille : à coté de moi un jeune, 25-26 ans style racaille, rap à donf dans les oreilles. Devant la même en version marseillaise (avec accent). Et par contre, j'évaluerais le blond aux yeux bleus à 27 ans, grand, poils blonds sur des mains sèches, légères taches de rousseur... Il a lu un polycopié de management en anglais... Mais bon, comme à chaque fois qu'on prend le train et qu'on a des choses sérieuses à faire, on prend quelques pour les devoirs/things to do etc... et on y touche finalement 10 minutes avant de se dire que finalement, écouter de la musique, c'est tout aussi bien.
La racaille marseillaise avait ramené un journal ("La Provence") et n'avais lu que la page sport ( = foot). Je demande si je peux lui emprunter : il y a des articles sur l'environnement et les start-ups en PACA dans le domaine. Le marseillais (c'était d'ailleurs écrit sur son polo : "marseillais") s'endort et le blond me demande s'il peut prendre le journal après que j'ai eu fini de le feuilleter. Le voilà donc en train de faire les mots croisés.
J'ai doucement ri : quand on demande le journal de quelqu'un pour faire les mots croisés, il est de bon ton de réussit à remplir quelques cases autres que les mots de deux lettres. Le blonc avait mauvais goût ! Je lui ai proposé mon aide. Et on a pas mal avancé sur la grille. Il me proposait ses mots et me demandait mon avis ! Je ne suis pas une bête de mots croisés, j'ai juste eu des cours en amphi et "20 minutes" livrait quotidiennement l'école, voilà tout. N'empêche qu'il était sacrément nul ! C'était sympa, mais il a du partir... snif !

Il a fait un temps pourritos lors de mon séjour toulousain. Non-Chronologiquement. Toulouse, le dimanche, c'est ville morte, mais alors sous la pluie, c'est déprimant ! Et le samedi 1er mai toujours sous les averses et sans transport en commun alors qu'il y a un match de rugby, c'est l'anarchie ! Des voitures dans tous les sens, des embouteillages... Bref, même en vélo, impossible de doubler les voitures, il fallait monter sur le trottoir pour les doubler sur les feux rouges !
Lundi, de dépit, M. et moi sommes allé au cinéma. Finalement, chacun son film. Quelqu'un dont je tairai le nom (il se reconnaitra et aura honte) m'avais parlé d'un FaBuLeuX film qu'il avait aimé et c'est la raison pour laquelle je suis allé voir, accrochez-vous, "les Aventures Extraordinaires d'Adèle Blanc-Sec"... Moi, clairement, je n'ai pas aimé. Je me suis senti obligé de lui envoyer un texto pour lui dire mon opinion là-dessus. Je n'aime pas les personnages qui se la pète alors qu'on les menace avec une arme à feu, surtout quand c'est une femme, surtout en 1910 et surtout face à des égyptiens cupides alors qu'on se trouve dans une tombe égyptienne en Égypte. Ça fait un peu "je viens chez vous mais j'ai quand même tous les droits, même quand j'ouvre des tombeaux". Ensuite, les Indiana Jones, il y en a 3 et demi (le dernier, c'est de la meuuuurde) et c'était bien suffisant. Inutile de faire un remake version ovaires. Ensuite, pardonnez-moi pour les spoils, mais la congrégation de momies ressuscitées (dont Ramsès II) qui acceptent la requête noble et pure d'Adèle qui veut sauver sa sœur... pfff... n'importe quoi. La pseudo histoire scientifique qui justifie que le vieux arrive à ressusciter les morts, c'est bidon. L'humour du "comment on dit Avance, dromadaire de mes deux, sinon je te transforme en saucisson en arabe ?" et les guides égyptiens qui se regardent, ne sachant comment réagir face au courroux de la Blanche : c'est juste pathétique...
J'arrête là. En vrai, je voulais voir "My own love song" mais il n'est plus à l'affiche :(.
J'ai acheté le jeu de cartes Citadelles. Il est cool, mais M. réfléchit moyen moyen quand elle y joue alors pour le moment, je gagne toujours.

Train pour Orange. Le type derrière nous aurait du prendre une douche. C'était notre avis personnel mais pourtant partagé, M. et moi. Nous avons fait deux fois le tour du centre-ville en 20 minutes. Nous n'avons pas voulu payer 8 € pour visiter l'amphithéâtre. Un vent de malade. Puis on a retrouvé un pote d'école, on est retourné (encore) dans un café et on a papoté jusqu'à l'heure de prendre le train pour Montélimar. C'est de là que je vous donne de mes nouvelles, dans un appart trop super, avec plusieurs fenêtres dans le salon qui donnent sur une place, apparemment orienté sud.
J'ai pris ma douche, me suis pesé avec une balance électronique, pour changer de l'antique chose de la maison : 55,1 kg. En tee-shirt caleçon. C'est de pire en pire. Je n'ai pas réussi à faire monter M. sur la balance. A sa décharge : c'est une fille. Les filles ne se pèsent pas devant les garçons. Sans réfléchir, elle a laissé transparaître son étonnement de me voir quitter la salle de bain. "mais à moins que tu veuilles qu'on se douche ensemble..." ... Non en effet, après réflexion, rien d'étonnant à ce que je débarrasse le plancher !

Je crois que je monterai sur Dunkerque remonter le moral d'une autre M. après Paris. Évidemment, j'ai eu mon père au téléphone deux fois déjà, mais pensez-vous que je lui en aurais parlé ? Bien sûr que non !

Et pour finir, deux choses. Une remarque de grande importance : un pote de Toulouse est passé à "Tout le monde veut prendre sa place" et s'est ridiculisé (repris dans le zapping !). C'était en décembre, mais je ne le découvre que maintenant.
Une expérience : un coup de coude bien placé permet-il de faire cesser les ronflements ? A tester ! Et ce dès ce soir.

la liste

2010-04-29T21:38:00.000+02:00

Oula, je rentre d'une douche dans ma chambre qui schlingue le goudron à cause des travaux en face... Charmant. Ce n'était pas mon intro prévue. Non en effet, car qui dit « douche » dit « du temps pour penser » (Quoi ? Pas vous ?).

Me suis lavé les cheveux. La mousse qui s'écoule sur mes jambes poilues et les semi-frissons que ça me procure (cf. ce billet pour les étourdis), ça n'arrive qu'avec le Fructis qui fait une mousse épaisse et consistante. Pas comme l'Ecrinal (un shampooing de pharmacie).

J'ai ri tout seul aussi. Pas à gorge déployée, mais j'ai bien souri un peu. Je repensais à un épisode pathétique de ma vie : j'étais allé voir des amis à Bordeaux. A chaque fois que j'entreprends des trips à durée non déterminée, je me tape des hémorroïdes. Là, ce n'était plus possible, Quentin, il faut qu'on s'arrête à une pharmacie ! Il faut que j'achète du … D... du.. euh.. comment ça s'appelle déjà ? Anyway, la pharmacienne me dira bien une liste je dirai « ok » ! Nous nous rendons dans une pharmacie.

Bonjour, j'ai des hémorroïdes et j'aimerai acheter quelque chose pour m'en débarrasser. D'habitude, j'en prends un qui marche bien, mais j'ai totalement oublié son nom, vous ne pourriez pas m'en citer quelques uns, s'il vous plait ?

ALORS, POUR LES HÉMORROÏDES, NOUS AVONS...

euh, pourquoi vous parlez si fort ?

La voilà qui m'énumère une liste longue comme le bras et vraiment, pas du tout ce que je cherchais. Pourtant, c'est pas possible, j'ai pas inventé ce médoc, c'est mon père qui m'a dit de... Hey ! Et c'est tout guilleret que je lui annonce :

Ah mais en fait, mon père est pharmacien, je vais lui téléphoner, il va me dire !

Franchement, on peut faire plus looser comme réplique ? Genre, j'aurais pas pu l'appeler plus tôt ! Genre « au fait », puisqu'on parle de ça, j'y pense, mon père est pharmacien. Ouais ouais, il a passé son diplôme hier, pour ça que j'y pense pas souvent. Et puis, LUI, il sait, tandis que vous, minable avortonne, vous ne savez rien de ce qui est efficace contre les hémorroïdes, pharmacienne en carton ! Voilà tout ce qui était contenu dans cette remarque. A ma décharge, je décuvais d'une soirée.

Je dois faire mon sac. Si je faisais une liste ? C'est bien, faire une liste plutôt que tout sortir et finalement se rendre compte que quelque chose manque.

des tee-shirts
deux sweet (pas moyen que le temps se refroidisse plus que de r/saison)
deux jeans (je n'ai pas l'intention de me rouler dans la boue)
chaussettes et caleçons
~~dentifrice~~ ça va, mes amies me fileront bien du dentifrice...
un peu de terre dans un sachet, un petit pot en terre cuite (j'achèterai l'ananas plus tard)
rasoir
portable, chargeur portable, déo, CB, ID
je dois mettre à jour les musiques de mon mp3 (ie extraire les musiques des vidéos youtube, convertir en mp3, vider le mp3 des trucs que j'écoute plus... les choix cornéliens que je vais devoir faire...)
...
j'ai failli oublier ! Un jeu de carte, un bouquin
mettre plein de glee sur une clé usb pour un pote
carte 12-25, lunettes... Je scanne et traficote un certif de scolarité ? J'ai envie pour qu'il soit 2009-2010... mais quelle flemme... Un dessert gratuit à McDo, mine de rien !

Demain, je prends le train. Huhu !

Réconciliation avec moi

2010-04-23T01:36:00.003+02:00

Après vous avoir fait peur avec Cyril, j'aimerais vous présenter les autres trouvailles, les autres merveilles d'internet ! Il parait que j'aime le folk, en musique. Enfin, surement pas QUE ça, mais les ce que vous allez entendre, on m'a dit que ça en était... bien bien, ma foi... si on le dit !

Premier titre !

I Think You Know - Julia Nunes

Bon, que les choses soient claires entre nous : Je KifFe TrOp ceTTe FiLle ! Elle se démerde trop bien ! Elle semble même charismatique en live ! Elle compose ses propres musiques mais également fait des reprises, des duos. Je trouve qu'elle a une voix qui sait être puissante. Par exemple, à 1:53 précisément, « near the gummy bears that your mom left out », je trouve que le « out » est juste trop beau !

J'ai même acheté ses deux albums qui sont venus d'Amérique rien que pour moi dans ma boîte aux lettres !

Les deux autres chansons que je vais vous dévoiler sont des duos faits avec Julia Nunes, qui sait parfaitement accompagner le lead chanteur.

The Same Things – Lauren O'Connell feat. Julia Nunes

Obligé d'admettre que... wooow ! Quels yeux !

Et le dernier titre pour aujourd'hui, interprété par un beau gosse...

Bar On A – Greg Holden feat. Julia Nunes

Cela se passe de commentaires, non ?

Voilà, ça se sont les musiques qui ont bercé ma vie palloise ! En tirant un peu les fils et tout ça, je pouvais me doucher et avoir rapprocher suffisamment les hauts-parleurs assez près pour pouvoir chanter dessus sans que l'écho de ma propre voix dans la salle de bains ne me soit trop horrible pour mes oreilles. Un immeuble de vieux, c'est cool, on est jamais emmerdé par tapage nocturne... je veux dire, à cause du tapage nocturne que JE cause !

J'espère que la découverte de ces trois artistes vous réconciliera avec mes liens musicaux !

Je termine par un signe cabalistique qui fera sourire quelques personnes ici présentes !

PS : Vous avez vu, mes ananas ?! Difficile de ne pas les voir ! Ce sont mes hôtes d'accueil de mon blog ! Ma grand-mère essaie de me convaincre de lui laisser le gros, avec des prétextes nuls, genre "mais si on meurt bientôt, tu regretteras de ne pas nous l'avoir laissé" ou alors "tu le mettras sur moi dans ma tombe"... Mais NO WAY quoi ! Il n'y a rien de plus simple que de planter des ananas et c'est quand même plus classe de planter ça qu'un bête avocat, par exemple ! Je veux bien lui en planter un nouveau, mais mes deux bébés, ce sont mes amours de ma vie ! huhu !

Aujourd'hui

2010-04-22T00:51:00.003+02:00

En vrac aujourd'hui :

mon code n'est plus valable depuis lundi 12 avril. L'auto-école s'était bien gardée de me dire qu'elle fermerait la semaine du 12 au 17 avril, penses-tu !

Mes grands-parents sont arrivés cette après-midi. On a fait un tour ma grand-mère et moi dans le lotissement qui se construit dans la forêt juste devant chez moi. Nous sommes allés voir les ânes et leur avons donné de l'avoine. Surement était-ce d'anciens champs d'avoine : c'en est plein. Il y a un coin, ce sont les fenouils. Juste là, à cet endroit, ce sont une quinzaine de fenouils qui croissent !

Alors que je m'évertue à me débarrasser d'un importun statisticien au téléphone, ma mère me prend le téléphone et répond à l'enquête de satisfaction.

J'ai toujours du retard sur les blogs auxquels j'adhère. Fabisounours, je suis vraiment désolé d'avoir souvent 2-3 billets de retard en permanence. Je souris à chaque fois, mais il est toujours trop tard pour commenter. Le dernier que j'ai lu, c'était sur le DVD de remise en forme dans les céréales !

Une amie avec qui je vais rester au moins une dizaine de jours pour mon petit tour Toulouse-Nougatville-Grenoble-Paris a la mononucléose... Ça va mal se finir je le sens... Je ne suis pas du tout attentif à « ne pas boire dans le même verre » ou « ne pas utiliser le même couvert que... ». D'ailleurs, ???, tu m'accorderas de ton temps pour mon passage à Gre. Je crois qu'on a eu le courage de poser des options de trains jusqu'à Grenoble et qu'on a arrêté les réservations là, par flemme. Oui, je regarde mes mails de la sncf... voui ! J'arrive vendredi 7 mai et reste quelques jours, mais pas au delà du 14. Be ready ! (enfin, si je gêne pas trop !).

How I Met Your Mother est une série tordante ! Je dois me mettre à jour. J'en suis à l'épisode S02E19 et dois remonter jusqu'à S05E1? ... Je dois me replonger dans les Desperate Housewives et les Grey's Anatomy. On m'a dit que Dexter était génial. Je ne dois pas oublier de rester aux nouvelles de TBBT (the big bang theory, pardi !). Si, c'est important !

L'art sauvage a besoin de vous !

2010-04-21T19:22:00.000+02:00

Hier, alors que j'étais en train de papoter sur MSN, j'ai présenté à mon interlocuteur un chanteur plein de classe que j'affectionne beaucoup.

J'aimerais vraiment récupérer sur YouTube les clips, mais je n'en ai pas le courage. Ça serait tellement dommage que ces perles se perdent hors de l'internet observable, éclipsées par un homonyme hypothétique qui nous en masquerait la vue depuis notre télescope Google. Je vais contribuer comme je le peux afin de m'assurer que cela ne se produise pas. Facile. Suffit d'en parler pour que Google n'oublie pas.

Donc, je vais vous donner les liens vers les perles, avec mes commentaires, mes observations. Avant ça, j'aimerais que vous passiez sur le site officiel de la future star afin que vous vous imprégniez de son univers. Mais revenez moi vite ! Il suffit de rester 10 secondes sur la page d'accueil pour tout comprendre.

Pour pouvoir faire un billet de qualité, je vais être obligé de couper le Glee OST Vol.2 afin de prendre les morceaux choisis... Franchement, si ça, c'est pas du dévouement.... Rholala, je ne sais même pas par où commencer !

Cyril n'aime pas trop qu'on intègre les vidéos dans nos billets, donc je vous envoie sur YouTube.

J'affectionne particulièrement 4ème dimension. Bon, inutile de faire un topo sur les effets spéciaux époustouflants (Avatar n'a qu'à bien se tenir), d'autant que c'est le lot de tous les clips. Donc concentrons nous sur les points forts de cette vidéo.

0:24 : c'est sa parolière. Je tiens à le dire car sinon, ça passe inaperçu.

0:32. Là, c'est carrément grand... Les paroles font « même dans l'école d'à coté... ». Là on se dit « Mais d'où provient cette image qui sied tant aux propos ? » Question légitime s'il en est. Un petit coup de Google image et le tour est jouer. Si mesdames et messieurs... Si, il a osé !

0:42, le refrain. Un grand moment. Terminé à 1:00 par un coup de pouce qui vous redonnera le sourire à tout heure du jour ou de la nuit !

En fait, les refrains sont les passages les plus excellents. S'il ne faut voir que des extraits et non le clip entier, c'est en priorité les refrains qu'il faut regarder. Un second refrain à 1:27, ensuite 2:12 mais attention, deux s'enchainent d'un coup d'un seul.

Ensuite, on il y a le cultissime Miroir. Ça m'ennuie d'un coté d'évoquer cette chanson dans ce billet, car le thème de la chanson est tout ce qu'il y a de plus « sérieux ». Pourtant... pourtant, je pense que c'est surement son meilleur clip. Tout est énorme dans ce clip. Les effets spéciaux, comme d'habitude. Mais surtout, on peut découvrir le talent caché de Cyril. C'est un grand acteur. Si, vous avez tous vu son regard à la fois apeuré et interrogatif signifiant très clairement « Où es-tu, je voudrais te voir ». Plus tard, on a le fabuleux « Merci ma mère, je peux te voir ». Franchement, voilà, en commentaire, je veux que vous me disiez vos réactions à l'instant même de ce remerciement. Personnellement, j'ai tout d'abord été interloqué, mais j'ai sublimé ce sentiment, et maintenant ris à gorge déployée ! Et bien sûr, le final sans fausse note !

Je m'arrête ici, maintenant, vous en savez assez pour promouvoir cet artiste : pourquoi ne pas devenir son ami Facebook ? D'autant que ça peut permettre de découvrir d'autres chefs-d'oeuvres (effet de ricochet) comme On meurt encore posté par un fan attentionné !

Bon visionnage !

Tige souterraine de certaines plantes vivaces

2010-04-19T14:59:00.001+02:00

(Ces temps-ci je double-commente et j'en suis vraiment désolé, ce sont vraiment de fausses manips... Qui aurait cru qu'une réactualisation de page 45 minutes après renverrait le commentaire ?)

Face à un billet de piètre qualité ici, je vais vous présenter le jeu vidéo auquel je joue. Je peux tout à fait comprendre que ça ne vous intéresse pas, mais après tout, vous n'avez qu'à ne pas lire, je ne vous en voudrai pas, il n'y aura pas d'interro surprise là-dessus.

***

Nous sommes sur une planète entièrement végétale, Atys. Quatre races d'homins vivent sur l'Écorce. Chacune de ces races est associé à un continent : la jungle pour les Zoraïs, les lacs pour les Trykers, le désert pour les Fyros et enfin la Forêt pour les Matis. Il existe des passages pour descendre en sous-sol, dans les Prime Racines, régions terriblement dangereuses, mais convoitées pour les matières premières que l'on peut y trouver. Deux puissances se livrent une guerre sans merci : les Kamis, esprits de la nature, souhaitent protéger Atys (c'est ce qu'ils disent) et ont pour maître Ma-Duk, le Kami suprême ; de l'autre coté, on retrouve les Karavaniers, servants de la Karavan, vénérant Jena, qui sont venus de l'espace en vaisseaux spatiaux et qui.. qui … veulent piller Atys (je suis kamiste, je ne suis pas expert en religion hérétique !).

J'oubliais presque, les Kitins. Ces sorte d'insectes géants en veulent à toute l'hominité et ont déjà envahis l'Écorce plusieurs fois (lors d'events organisés).

Et la goo, sorte de cancer, se propageant via les réseaux de tiges, corrompant et détruisant la vie qu'elle touche.

***

Voilà pour le pitch de départ. Maintenant, un peu de mécanique de jeu. (Pour geeks de base).

Quatre branches : combat, magie, artisanat et forage.

Ces branches, au fur et à mesure de notre progression en expérience deviennent de plus en plus pointues. Combattre avec une hache à deux mains nous fera gagner de l'expérience en « combat », puis en « mélée » (délaissant du coup la branche de « tir »), puis en « armes à deux mains » (délaissant « armes à une main » et « combat rapproché ») etc...

De la même manière, on peut être Maître foreur en jungle (niveau 250 en forage jungle, niveau maximal) mais être un n00b en forage Prime Racines...

Là, vous vous apercevez que vous pouvez donc « tout » être. Pas de sélection de classe à la création du personnage. Tout le monde peut être magicien, artisan, foreur ou guerrier. Il suffit d'enfiler ses amplificateurs magiques ou sa pioche !

Aussi, toutes les actions sont modulables. Les actions sont des sortes de grosses boîtes dans lesquelles on place les « briques d'action » et les contreparties nécessaires. Par exemple, pour lancer un sort, on décide du type de sort et de sa puissance et on place les contreparties parmi celles dont on dispose. Libre à nous de les combiner comme cela nous arrange (un sort longue portée, un autre moins gourmand mais de portée plus faible...)

Ce prochain paragraphe n'intéresse que les geeks purs et durs, je préviens d'avance.

Pour finir, un mot sur l'artisanat. L'artisanat des joueurs permet de fabriquer les meilleurs équipements du jeu. Mais il faut connaître les recettes (ou les trouver) et il faut disposer des matières premières. Les matières premières se trouvent sur les animaux, plantes intelligentes ou kitins que l'on tue. Bien sûr, les matières provenant de nommés (créatures qui portent un nom) et des rois (big boss ;) ) sont de meilleure qualité, avec de meilleures caractéristiques. Un os de Tyrakoo (roi tyrancha des Prime Racines (cette précision est contenue dans le suffixe -koo)) sera un os suprême alors que le nommé Ryx laisse des os excellents. On peut dépecer sur les tyranchas « normaux » des os de base ou fins. Les matières de choix se trouvent sur les tyranchas destructeurs/ravageurs.

On peut aussi forer. Mais les matières de forage suprêmes ne trouvent que dans les Prime Racines et encore, qu'aux changements de saison : en effet, les quantités sont si faibles et si convoitées que si on n'est pas prêt au changement de saison, c'est mort de pouvoir en remonter des profondeurs !

***

Bref, voilà comment on fait un post de geek, et pas à moitié.

Quelques lucios pour rêver un peu sur ce joli monde (créé par des français, d'ailleurs).

A eux de nous le faire préférer...

2010-04-16T18:43:00.001+02:00

Bien. Heureusement que mon PC est blindé de HIMYM ( = How I Met Your Mother, bande d'incultes) et que la wii est installée, comme ça je pourrai switcher les activités ce week-end.

Oh oui, certes j'aurai préféré prendre le train et voir un ami. Mais bon, si on a une société nationale des chemins de fer exempte de retard, disposant de trains pimpants, proposant des tarifs qui défient toute concurrence et qui gère les imprévus d'une manière plus que remarquable (c'est son boulot, normal qu'elle le fasse bien), c'est quand même grâce aux droits sociaux que ses employés acquièrent en discutant avec les patrons et, lorsque c'est nécéssaire, en faisant grève.

Non vraiment, je suis CONTENT que la grève se poursuive jusqu'à dimanche. Je suis content d'être allé à la gare hier pour acheter le billet d'un train qui ne partait pas ce soir. Je suis content d'avoir été prévenu. Je suis content d'avoir été remboursé (oui, là, je suis pas ironique, quoique, franchement, HEUREUSEMENT que je me fais rembourser par ces voleurs).

Bon, je vais aller libérer les Esprits de la Lumière (j'ai recommencé une partie de Zelda Twilight Princess), j'ai déjà vu cinq épisodes de HIMYM tout à l'heure.

Quand la mauvaise foi est de mise.

2010-04-15T13:57:00.001+02:00

Ma cérémonie de remise des diplômes s'est déroulée à la mi-octobre si je me souviens et nous avons donc reçu un diplôme provisoire. En début d'année scolaire, je m'étais inscrit par ailleurs à un master en parallèle.

Mon option de troisième année était un peu particulière, se déroulant sur deux écoles à la fois, regroupant des élèves des deux écoles également, et de plus, était toute nouvelle (deuxième année qu'elle existait). Mon master, lui, était en grande partie assurée par la formation que j'ai reçu à mon école d'ingé, ce qui fait que j'avais très peu de cours à suivre et devait présenter les épreuves en fin d'année.

Il s'est trouvé que je me suis retrouvé avec la plupart des cours de master télescopés par mon option qui ne suivait pas le même emploi du temps « classique » des autres options de troisième année, plus conventionnelles. Et dans l'une des deux matières du master, nous étions 3 (en réalité 4, mais je n'ai croisé la cinquième personne, de mon école également, que la veille des épreuves !), et je ne connaissais pas les deux filles que je voyais donc deux heures une fois par semaine (si je me rendais en cours de master plutôt que cours « obligatoires ») (d'ailleurs, j'avais reçu un mail une fois de l'organisatrice des emplois du temps qui ne voulait pas déplacer le cours de master car moi même avait cours que j'aurais séché allègrement pour pouvoir prendre un peu des nouvelles de mon master...) et je n'ai donc jamais trop pu rattraper les cours (d'autant que c'était des cours super tendus !).

Finalement, arriver en pur freestyle pour un partiel de master, moi, ça me fait chier et je n'y suis pas allé, tant pis pour le master. Je m'étais résigné.

Quelle ne fut pas ma surprise lorsqu'à la cérémonie de remise des diplômes provisoires de master à laquelle je n'assistais pas (mais copine m'a téléphoné !), j'ai été appelé pour recevoir le diplôme provisoire. Bref, l'histoire se tasse jusqu'à quelques jours.

Nous avons tous reçu un mail nous informant que nous pouvions faire la demande pour recevoir, contre le diplôme provisoire, notre diplôme définitif. J'envoie le mail pour le diplôme d'ingé. OK. Je fais de même pour le master, sait-on jamais ! Aucune réponse. Je récidive !

Je vous montre les échanges de mails ! On se bidonne !

(Antoine → Chantal)

Bonjour,

Je vous ai récemment sollicité (le 31 mars) afin de recevoir mon diplôme de master recherche par courrier et bien que mes amis ont reçu le leur, je suis toujours dans l'attente.

Par ailleurs, j'ai reçu mon diplôme d'école d'ingénieur il y a quelques jours et j'ai donc du renvoyer l'attestation provisoire de diplôme. Je crois que je devrais faire de même avec le diplôme de master. Cependant, je n'avais pas pu assister à la remise du master et n'ai donc pas cette attestation provisoire le concernant. Je voudrais savoir si cela va poser problème pour la réception du diplôme définitif.

Pour mémoire, je vous rappelle l'adresse à laquelle j'aimerais recevoir le diplôme :

blublublu

Cordialement

(Chantal→Antoine, Luc, Nathalie) (Luc, c'est le directeur du master, qui ne répond JAMAIS à aucun mail et Nathalie, c'est la directrice des études, et chantal, c'est la directrice du master)

Bonjour,

Je suis désolée, mais malgré votre demande insistante, je ne suis pas en mesure de vous transmettre le M2R GPE suite à votre inscription à ce diplôme, au titre de 2008/2009.

En effet, vous êtes porté comme "ABANDON - NON ADMIS" sur le PV d'examen.

Je suis très étonnée que vous ne soyiez pas au courant de cette situation.

Bien Cordialement.

(Antoine→chantal, nathalie, luc)

Bonjour,

Et bien non en effet, lors de la cérémonie de remise des diplômes provisoires, j'avais été appelé "comme tout le monde"... Si j'avais pu être présent à cette cérémonie, on m'aurait remis un faux diplôme provisoire, ou bien un diplôme de non admission ?

Je ne suis pas plus étonné que ça de ne pas avoir été mis au courant, cela dit.

Je vous remercie de votre réponse.

(Nathalie→antoine, luc, chantal)

Bonjour,

Vous n’avez pas été diplômé car vous n’avez passé aucun des 2 examens obligatoires.

Cela dit Mr Luc vous avez informé en septembre 2008 des modalités pour l’attribution du Master Recherche. Par conséquent, vous aviez toutes les informations.

Cordialement,

(Antoine→chantal, nathalie, luc)

Bonjour,

et pour la cérémonie ? Je devais m'attendre à quoi ?

Cordialement.

Sans réponse pour le moment. Je suis d'accord sur le fait de ne pas avoir mon diplôme. Ce qui m'énerve, c'est que l'une soit étonnée, comme si la communication était un point fort de l'administration, et que l'autre me réponde le vrai argument de pourquoi je n'ai pas mon diplôme alors que je lui demande ce que j'aurais reçu provisoirement, du coup... Pensez-vous que je suis en droit de demander le papier provisoire qu'on m'aurait donné si j'étais venu en toute mauvaise foi à la cérémonie ?

Le juriste toulousain, dit moi donc ?!!

Et puis j'aime bien, nous sommes toujours très cordiaux ! Hypocrites ? Nooooooooooon ! Si peuuuu !

Soyons amis !

2010-04-14T17:49:00.002+02:00

J'ai un peu de temps, je suis transporté par la joie de voir bientôt un nouvel épisode de Glee, j'écoute donc le 2ème CD de la BO de la série. (Oulà, mais il y a quelques chansons que je connaissais déjà ! Drôle ! Ça donne la patate !)

C'est donc dans cet état transcendé (huhu) que je n'hésite pas à vous montrer ce screen fabuleux, pris dans mon étonnement certain !

Franchement des fois, on se demande vraiment comment une personne que je ne connais ni d'Ève ni d'Adam, qui colle une photo avec un sourire adorablement crispé avec une chevelure moutonesque (ce mot devrait exister), et qui n'a aucun, je dis bien AUCUN ami en commun avec moi (en même temps, elle semblait s'être inscrite récemment et n'avait encore que 13 amis) ose seulement me demander d'établir un lien particulier (OWI) entre nos deux comptes facebook (et rien d'autre, heureusement).

A ce jour, cette Belen a 148 amis, ce qui est un nombre raisonnable pour une personne réelle. Au delà de 300 personnes, on peut se demander, et au delà de 450, je pense qu'on peut affirmer que le profil n'est qu'un ramassis d'amitiés en tout genre ! Bref, 148 personnes, et toujours aucun ami en commun. Donc qu'est-il passé dans la tête de cette personne réelle ? « oh yeah, i want him to be my friend, he seems so nice, so smart, so gorgeous, on his picture, trying to use two bretzels as chinese chopsticks... »

(oui, je suis bilingue, quand je suis transcendé... ou drunk)(d'ailleurs, samedi, je crois que je me mets la boîte... la boîte à pas cher en plus, j'ai pas bu depuis moult temps).

PS : je viens d'insérer la photo et ça me fait penser que je m'étais dit que je vous expliquerai brièvement mon Firefox. J'ai une super "persona" colorée, mais claire, aux couleurs de l'arc-en-ciel (so gay :p). Ensuite, oui, j'écoutais une mélopée de ma tendre enfance lycéenne, New found glory. Du punk rock pop, je pense qu'on peut dire. C'est bizarre d'entendre ces vieilleries. Et puis de gauche à droite, c'est facebook, google reader, blogger, netvibes (que je n'utilise plus mais je crois que quelques liens sont encore là bas), gayclic, jeuxvideo.com, dailymotion puis youtube (je fais passer la plate-forme française avant l'américaine, le forum des graines de kami (par rapport au jeu vidéo auquel je joue, bien que je n'y joue pas depuis 3 jours TROIS jours ! incredible but true), ventes privées (y suis pas allé depuis ... je compte pas), WordReference (par exemple, je ne savais pas dire baguettes chinoises), un lien vers un concert de Cocoon trop exceptionnel, deezer et ensuite, ça parle de soi.

Bullet time

2010-04-13T14:31:00.000+02:00

Franchement, j'ai failli utiliser ce blog comme déversoir. J'ai failli vous raconter combien le week-end et cette journée (lundi) me furent difficiles à supporter. Un ami en pleine rupture est venu passer le week-end chez moi, pour se changer un peu les idées (et les miennes aussi, d'ailleurs). Je suis un excellent ami de l'ex-couple et je suis un peu entre deux feux... Pour l'instant, je m'en sors plutôt bien. Mais ce n'est pas ça qui était difficile à supporter, ni les parties de Super Smash Bros Brawl, de Mario Kart ou encore l'introduction de Super Paper Mario, ni non plus, pour faire moins geek, les deux parties d'Agricola. Le pire était de se rendre vraiment compte qu'il y a R2ELLEMENT un problème de mère poule envahissante. Mais comme j'ai pu m'épancher, plusieurs fois, même ! sur msn et donc ce besoin d'en parler s'est affaibli. D'autant plus que mon frère m'a inspiré sans le vouloir un sujet tout trouvé pour être moins sur les nerfs.

A table ce soir, on passe au dessert. Il se lève, prend je-sais-pas-quoi, et se rassoit au ralenti. Mais vraiment au ralenti ! Hum ? « Ben ? Qu'est ce que tu fais ? » et là, j'apprends la cause de cette contrition ! Il a des hémorroïdes ! Première fois de sa vie qu'il a des hémorroïdes ! Drôle !

Dans ma bonté suprême, je lui partage donc mon expérience. Diosmine, 2 comprimés par jour, un matin un soir. Crème Titanoréïne (existe avec lidocaïne si vraiment, grosse crise), vendue avec canule ! (bon, je signale que mon père est pharmacien, donc je ne fais pas totalement n'importe quoi avec les médocs).

Ma première crise est survenue à l'issue du Seigneur des Anneaux III. 3H assis dans un fauteuil confortable, ça a du me déclencher quelque chose... En tout cas, depuis, j'en ai, de temps en temps. 2-3 jours à l'avance, je sens qu'elles vont arriver, et si je me Diosmine à temps, j'évite la grosse crise insupportable pendant laquelle on n'a pas envie de bouger du tout jamais et qu'on aurait envie de porter un écarteur à fesses pour ne pas que les veines saillantes ne restent en contact avec les fesses. C'est une sorte de douleur chaude et perçante localisée juste là où la veine est gonflée. C'est vraiment ultra localisé : personnellement, c'est toujours du coté droit que l'hémo ressort.

Outre le fait de rire du malheur de l'autre, franchement, il est bien douillet mon frère... rholala... genre à 13h pile il a eu mal... moi, je mets trois jours entre le moment où je sens une gêne douloureuse et être à la limite du handicap (j'exagère un peu, mais pas trop). Donc vu les manières qu'il fait maintenant, on n'a pas fini d'entendre parler ! Et puis, vu l'aisance à laquelle il fait tout, sauf s'assoir (au ralenti), moi, je dis que c'est à la limite du pipeau !! uhuh !!

Mine de rien, il est bête : la crème avec la canule, il n'y a pas plus efficace. J'avoue que c'est pas pratique parce qu'on ne sait pas trop ce qu'on fait, on ne sent pas trop si on se fait mal ou pas en enfonçant la canule (puisque l'anus brûle déjà assez comme ça), on ne sait pas si c'est assez profond pour que la crème soit bien délivrée là où il faut... Mais tout de même, refuser d'utiliser la canule et simplement appliquer la crème sur la zone extérieure, c'est du zèle...

Rajout du lendemain : en effet, hier, ce n'était que le début de la crise, aujourd'hui, il parait que c'est tout gonflé et puis, c'est soooo douloureux qu'il s'est mis la canule dans le cul !

Éclaircissement

2010-04-08T13:43:00.000+02:00

Bon, il semblerait que mon dernier billet est tout confus. Il était tard, et c'est vrai que j'ai un peu tout mélangé.

Je parlais de mon oncle et me essayais de comprendre pourquoi il était resté vivre seul chez ses parents. Mes grands-parents étaient surement vraiment de « la vieille époque », et je ne pense pas que mon oncle se soit fait passé pour un Tanguy (bien que l'expression n'existait pas à l'époque où tout a commencé). Je pense que pour eux, les enfants doivent rester et s'occuper des parents, afin de rester en famille, le genre de famille où quatre générations sont réunies sous le même toit. Ce ne sont que des idées que je me fais, mais c'est comme ça que je ressens les choses. Et mon oncle étant le petit dernier, les autres enfants s'étant envolés, ne restait donc plus que lui.

Je me demandais donc si c'était par choix véritable qu'il était resté, où bien s'il avait été un petit peu contraint. Oui Nicolas, la question d'avoir un oncle gay se pose. Et je pense que mes grands-parents n'auraient pas apprécié, surtout pas le grand-père. « Reste à la maison qu'on te surveille mieux ». Y a-t-il une chance une seule que ce soit ça la cause du Tanguy-isme de mon oncle ? Je ne le saurais jamais !

Et, alors que j'écrivais, ça m'a rappelé un épisode révélation passé avec les AUTRES grands-parents (les maternels), pour ce nouvel an. Dans lequel j'apprends que mes grands parents paternels avaient une emprise assez grande sur leurs enfants (ce qui serait compatible avec le Tanguy-isme forcé de mon oncle ? Peut-être. En tout cas, rien ne s'y oppose).

J'y apprends que si ma mère m'a caché l'existence de ma demi-sœur jusqu'à tard, c'était car il ne fallait pas que les parents de mon père l'apprennent car ils l'auraient mal pris, que ma mère ait eu un enfant avant mon père et que ma mère l'ait abandonné à son père... Je suppose que mon père a préféré que ma mère ne me dise rien, pour éviter les questions embarrassantes, ce qui arrangeait bien ma mère, qui ne veut absolument pas (re)nouer avec sa fille. Qui n'a pas de fille, pourrait-on presque dire.

Bref, si mes grands-parents paternels « effrayaient » autant leurs enfants, alors, ouais, peut-être que mon oncle n'avait pas trop le choix (gay ou non) de rester à la maison.

C'est clair ?

Conspirations familiales

2010-04-07T03:03:00.005+02:00

Hum... Bonjour... Vous vous souvenez de moi ? Voilà une semaine environ que je vous ai abandonnés... J'espère que vous me pardonnerez... Mais m'auriez vous pardonné si je vous avais abreuvé de blabla pas très intéressant (enfin, là non plus, ça ne risque pas d'être palpitant, calmez vos ardeurs !) mais en plus, écrit sans aucune motivation ? Je vous ai épargné ce topo ! Réjouissez-vous !

Hum, alors alors, depuis la dernière fois... ah ben oui ! Il y a eu Pâques ! Bien sûr ! Et bien, lundi, nous avons reçu deux personnes à la maison. Deux ! Vous imaginez, ça fait du monde hein ! La voisine et mon oncle. Ça paraît pas bien folichon comme ça, mais c'est parce que vous imaginez la voisine comme n'importe quelle voisine qu'on voit tous les jours ! Et bien non, car Madame travaille à Cannes (et elle se la pète un peu du coup !) et ne vient dans la maison du bled perdu que toutes les deux semaines ! Ce qui laisse le temps à l'eau de la piscine de devenir verte. Mais heureusement, PapaBiloba intervient à la rescousse et balance donc des kilos de chlore dans cette jolie mare ! En été, on entendra les crapauds, je vous dis (je n'invente rien, c'est déjà arrivé !). Donc quand elle vient, elle se met sur son trente-et-un, elle en profite pour boire un soupçon trop pour se déshiniber... Je trouve ça assez sympa. J'l'aime bien, la voisine. Et puis, ça fait une amie à ma mère et c'est pas de trop...

Quant à mon oncle, de la folie ! Cela devait faire huit ans qu'il était pas venu à la maison. Pourtant, il habite à … je dirais 45 minutes minutes d'ici par autoroute... Mais mon oncle n'a ni femme ni enfant et est donc resté vivre chez ses parents. Je trouve ça assez inconcevable mais bon... ça c'est fait comme ça, ne m'en demandez pas plus, je ne sais pas... Ma foi... En tous cas, mes grands-parents déclinant (on appelle ça vieillir), ce n'était plus possible pour eux de venir. Il n'y a pas si longtemps que ça, ma grand-mère a rejoint son défunt mari. Et voilà que mon oncle vient le week-end de Pâques en huit ans et que la semaine prochaine, il prend l'avion pour aller voir ma petite cousine fraichement née (fille de la cousine = petite cousine ?) à Nantes. Mon oncle serait-il un nouvel homme !?

Ici, j'ai tenté de faire un aparté tentant de trouver une explication pourquoi mon oncle vit seul sans femme ni enfant et a vécu avec les parents... Malheureusement, cherchant une explication, je me suis perdu dans les méandres des secrets et des non-dits de famille... Je vous livre une petite scène puis la relierai à mon oncle.

1er janvier 2010, vers 14h, peut-être plus tard. Le téléphone sonne. Ma grand-mère se lève, tout le monde plus ou moins attentifs, afin de savoir qui appelle pour souhaiter les vœux.

Poupette (tout le monde appelle ma grand mère (qui ne l'est pas *vraiment*) Poupette, alors on ne se moque pas !) : Ah ouiii P. !! (à mon grand-père, un peu dur de la feuille : ) Viens W. c'est P. au téléphone !

Mon grand-père se lève. Moi, je ne connais pas de P. Pourtant, l'atmosphère s'assombrit instantanément... Qui est P. ? Qui est P. ? Bon je me lance...

Moi : Mais qui est P. ?

Ma mère, regard furibond, ultra sèchement, genre ma question est déplacée, l'évidence même : Ben P.

Moi, qui percute, du coup, enfin : Ah ben excuse moi, ce n'est pas vraiment de ma faute si j'ai du mal à savoir qui est P.

Excédée, ma mère s'en va fumer une cigarette dehors. Au même moment, ma grand-mère revient du téléphone et je lui explique la scène. Poupette me répond alors :

P. téléphone tous les ans pour le nouvel an, on voit ses filles, elle demande toujours des nouvelles de sa mère, de toi... Et ta mère, la seule fois où P. est venue à la maison, elle m'a dit qu'elle avait trouvé ça nul et qu'elle le referait pas. Je ne comprends pas pourquoi elle ne veut pas parler ni renouer avec P. Il ne fallait pas te le dire parce que sinon, les parents de ton père n'auraient pas apprécié qu'elle est eu une fille etc... Donc on a rien dit, elle vous éduque comme elle veut etc... blblblblbl

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Si mes Gparents paternels étaient si... « influents » sur leurs enfants, je me demande à quel point mon oncle n'a pas été fortement invité par mes grands-parents à rester auprès d'eux. C'est le petit dernier, il est médecin... Au lieu de me demander, je devrais le LUI demander, tiens. J'ai d'ailleurs, durant la rédaction de ce billet écrit un mail à ma tante (sœur de ma mère) pour obtenir adresse de P.

Bon, je n'avais pas prévu de vous parler de cet aparté, ni d'écrire à Béa. J'avais plutôt envie de vous montrer les ânes qu'ils y a près de chez moi. Mais les photos rendent mal la lumière dorée du soleil du Midi sur terre argileuse rouge.

c'est moi, en bas ! hihi ! Hey, mine de rien, ça a une tête ÉNORME, un âne !

La montagne Sainte Victoire... Quoi ? Pourquoi vous ne me croyez pas ?

Il est maintenant temps pour moi de me plonger dans les conspirations familiales qui se trament sur Arrakis et Salusa Secundus, entre la Maison des Atréides et celle de Corrino... Que va devenir l'Empire érigé par Muad'Dib et ses Fremens alors que tous veulent récupérer le pouvoir qui s'échappe inexorablement des mains d'Alia, l'Abomination, alors que Dune devient de moins en moins hostile et que les mentalités s'amollissent ? Hein ? Je vous le demande ?!

(Si vous saviez comme il n'est pas commode de trouver cette ancienne image de couverture des éditions Pocket sur internet... de plus je n'arrive pas à la centrer et là, franchement, ça me saoule ! )

Où l'on démontre la linéarité du blanc d'œuf

2010-03-27T04:13:00.001+01:00

Deux petits trucs à dire avant de me lancer dans le cœur du sujet.

Je le précise ici car vous aurez une chance de le lire, alors que si je modifie la partie « à propos de moi » ça passera trop inaperçu. Je me suis fait cette remarque en me lavant les cheveux... C'est une remarque à la Amélie Poulain, vous savez, les petits détails de la vie courante qu'on aime ou qu'on n'aime pas. Et finalement, je n'arrive pas à me décider... Ça procure un peu la même sensation détestable (selon moi) que lorsque l'on se fait masser le cuir chevelu avec les espèce de pinces-araignées-de-torture... Mais pas tout à fait quand même... Bon, j'y vais : lorsque l'on se rince les cheveux, que la mousse épaisse du shampooing coule le long du corps et se faufile entre les poils des jambes, dessus dessous. C'est cet instant indéfinissable. C'est court : la mousse doit encore être assez épaisse et pourtant suffisamment fluide... Je frissonnerais presque de sentir les bulles denses dévaler mes mollets...

Finalement, je n'arrive pas à savoir... Ce n'est pas désagréable du tout, mais pourtant, ça me rappelle l'expérience traumatisante du masse-crâne...

Bref, deuxième point... Faut cliquer sur l'image pour la voir en grand et pouvoir lire... Je suis en gris, il est en vert. Si ça, c'est pas la conversation de la loose...

Et je n'arrive toujours pas à savoir si j'étais plus en colère que triste...

On en vient enfin au sujet qui nous intéresse toutes et tous (toutes ? Pas encore remarqué...) : les biscuits au citron (et non à l'ananas, quelle infidélité je fais à mon blog !).

Je cherchais à faire des biscuits presque indestructibles avec les moyens conventionnels dont la nature nous a doté, j'ai nommé les dents, mais qui me rappellent mon enfance, puisque la première expérimentation remonte à un temps fort lointain, lorsque je lisais encore « Pomme d'Api ». C'est dans ce magasine de grande qualité intellectuelle que se trouvait cette recette, permettant aux mioches de se casser leur quenottes de lait dessus, j'en suis sûr.

Seulement, pas facile de retrouver cette recette dans le numéro original du mensuel. Apparemment, la mère d'un ami de lycée était également lectrice de Pomme d'Api (pour la bonne cause, sûrement) et avait été capable, il y a quelques années, de me transmettre son savoir, via son fils. En effet, je suis un de ceux qui appelle ses amis pour obtenir hypothétiquement une recette de pâtisserie... et parfois, ça marche !!

J'ai cette fois-ci fait confiance à la fée Internet pour m'aider dans la recherche et je suis tombé sur un blog à la Pomme d'Api, semblerait-il : je vous laisse juger. Je me suis exécuté.

J'ai rassemblé tous les ingrédients sur la paillasse...

Le truc rouge dans le grand bol à droite, c'est juste un jus de couscous du midi et n'a rien à voir avec les biscuits !

Vous le constatez, point de beurre. En effet, plein de gens nous en ont vanté les mérites... Ces biscuits ont été réalisés avec du saindoux (que je n'avais pas encore sorti d'ailleurs) ! C'était la grande expérience ! Je ne me suis pas embêté comme dans la recette originale : j'ai mis la farine, le sucre, le jaune d'œuf, la crème fraiche au pif (la recette original Pomme d'Api n'utilisait pas de crème j'en suis persuadé... peut-être plus de matière grasse alors... je n'ai pas tenté le diable et ai suivi à la lettre les quantités) et le saindoux au pif également. On presse le citron, on le rappe (dans cet ordre, oui, car j'ai utilisé un citron déjà entamé et donc déjà ouvert et donc pas pratique à rapper s'il est encore tout plein de jus). On mélange tout ça à la cuiller et on se rend compte que faire des pieds et des mains pour savoir quoi mélanger avec quoi avant d'y verser encore ça etc. ça ne sert à rien. On termine à la main pour pouvoir faire une bonne grosse boule. J'ai laissé reposé au frigo un bout de temps puis, j'ai enfourné à 200 °C, 10 minutes (bon, on retire quand on veut quand ça semble cuit en fait)...

tic

tac

tic

tac

On sort les biscuits du four, et on les dispose dans une assiette...

On prend une photo, et on se dit alors que la photo est vachement artistique avec cette notion de quadrillage qui vous saute, à vous aussi, aux yeux.

Et on les glace en les barbouillant de la sorte de crème tel indiqué dans la recette. C'est bien se compliquer la vie pour pas grand grand chose...

Mon avis sur le glaçage...
Je tiens cependant à ajouter un mot concernant le glaçage, tel qu'il est indiqué dans le blog... Après avoir pressé mon citron dans le blanc d'œuf, je suis censé mettre du sucre glace jusqu'à obtenir une sorte de « crème un peu épaisse »... Alors, j'ai passé plein de sucre dans cette substance gluante et rien à faire, ça ne s'est jamais réellement épaissi... De dépit, je me suis arrêté de gâcher du sucre glace et j'ai commencé à barbouiller mes gâteaux avec. Moi, je vous dis, c'est resté liquide gluant collant dessus, c'était pas chouette du tout... et puis, excusez-moi de la vulgarité à venir de mes propos... mais ce bol de blanc d'œuf/citron/sucre... j'avais l'impression de manipuler un bol de sperme... franchement, c'est gluant comme le sperme, ça dégouline comme le sperme, ça a la même couleur laiteuse avec reflets jaune comme le vieux sperme (ou comme le sperme bien concentré de quand on fait un concours à la « 40 jours 40 nuits »), c'est pas du tout homogène avec des endroits plus limpides (si je puis dire) que d'autres tout comme le sperme... Heureusement que le goût de la chose, dans ce cas là, pouvait être décrit par une fonction linéaire ( f(x + y) = f(x) + f(y) … pas comme avec la mise au carré par exemple, puisqu'en règle générale, la somme des carrés ne vaut pas le carré de la somme). Donc ici, on retrouvait bien un goût de citron, de sucre, et la consistance du blanc... Rien à voir avec du sperme, en définitive. Sauf que ça n'apportait pas grand chose aux biscuits... Je regrette un peu de ne pas avoir immortalisé cette mixture pour corroborer mes dires, quoique 1) je vous sais suffisamment capable d'imaginer la chose et 2) vous avez une confiance absolue en mes propos.

En tout cas, mes parents et mon frère n'ayant manifestement pas l'esprit aussi mal tourné que moi (quoique), ne se sont pas fait prier pour manger de bon cœur ces biscuits malgré le glaçage explicite. En même temps, ils avaient raison : moi aussi, je me suis régalé !

Quinze jours de vacances

2010-03-24T04:09:00.003+01:00

Le comique du dialogue n'est pas bien perceptible si je n'use et abuse pas de didascalies. Dont acte, comme dirait l'autre.

A table, après que j'ai servi un gratin de courgettes délicieux.

Antoine : Euh, j'aimerais bien pouvoir aller à Toulouse pour voir les copines, on se retrouve le 1er mai. (J'ai un harem à mes pieds ! 7-8 filles dans la conversation/mails d'organisation, un seul gars !)

Ma mère se réjouit d'avance et me coupe presque la parole...

Ma mère : Mais oui, tu iras...

Et ensuite avec Marionnissima, (je … hum... c'est un diminutif, mais, ça permet de la distinguer d'une autre Marion qui porte aussi un charmant quolibet !) on ira voir Cescuil (j'aime renommer mes ami(e)s, c'est indéniable) à Grenoble. (Ça peut être l'occasion de voir ma sorte de cousine évoquée au billet précédent... Quoique je n'ai quand même pas envie de garder le marmot... Je verrai bien...)

Coupage de parole

Oh Cescuil !!!

Mais en y allant, on s'arrêtera à Nougatville (ce n'est pas moi qui est surnommé Montélimar, j'ai laissé ce plaisir à une autre copine !) pour voir une autre copine (celle qui a trouvé le surnom... vous suivez ?).

Mon père est toujours muet, ma mère fait la mou... Mais je ne lâche pas la parole en si bon chemin, j'en rajoute une couche.

Et puis, après Grenoble, le 15 mai, il y a un concert auquel j'aimerais assister sur Paris...

Je jette un regard furtif à ma mère qui me renvoie l'image de Leonard à neuvième minute et trente-huitième seconde. (Pour ceux qui ont la flemme, sachez que c'était un balayage discret mais efficace de la main signifiant « c'est trop, arrête », mais contenu dans le seul regard.)

*inquiète* Mais tu sais où tu vas dormir pendant tout ce temps ?

Mais oui, chez elle, chez elle, chez elle, là à Paris, ça sera chez elle et puis je pourrais toujours aller chez elle aussi (tiens, j'y pense... et si j'allais chez lui aussi ?).

Ah et bien c'est très bien, quinze jours de vacances...

Et hop, vu la tournure des évènements, mon père ne pouvait plus refuser...En 10 minutes sur msn, le week-end toulousain est devenu un petit tour en France de 15 jours terminé par un concert pour nous les hommes ! Trop chouette !

L'erection

2010-03-21T20:33:00.003+01:00

Oyez oyez, vous pouvez séchez vos larmes, me revoilà, et en forme ! Si, c'est vrai !! Rien de bien intéressant ici cependant... Mais je pense pouvoir écrire une tartine du petit rien qui m'a occupé ces derniers jours : les meubles ikéa...

Avant que je n'oublie, je signale à Kindgay que mes grands-parents sont dans ta région natale et que la fille de la sœur de ma grand-mère « par alliance » (si elle s'était mariée avec mon grand-père, on aurait pu dire vraiment par alliance) vit dans ta ville. Et car ça en jette, je vous signale qu'elle parle le français (bien sûr), l'allemand (mon grand-père est allemand), l'italien (racines italiennes pour elle), l'anglais (car il le faut aujourd'hui), le turc (surement la forte communauté turque en Allemagne) et le géorgien (car son mari l'est).

Oui, alors j'avais mentionné précédemment des bibliothèques ikéa... Si vous saviez... Car ce n'était plus acceptable de laisser la multitude, que dis-je ? La foultitude de livres entassés par terre... encore deux cartons pleins rangés... dans la salle de bain sous le lavabo, plus les encyclopédies qui trainaient dans le couloir, dans une étagère de fortune. Voilà, le compte est bon. Nous sommes donc allés à ikéa et avons acheté les bibliothèques repérées par ma mère sur le catalogue... C'est allé assez vite, mais honnêtement, seul, c'est impossible d'aller acheter des meubles : les cartons sont si lourds (non, je ne suis pas forcement une petite nature, mais c'était vraiment lourd !)...

Si ça c'est pas un paquet de bouquins, alors, je ne m'appelle plus Antoine...

Déjà, on rentre la voiture dans l'enceinte de la maison. On se gare devant la porte, c'est-à-dire qu'on passe devant la fenêtre de mon frère. Le temps qu'on enferme les chats dans des pièces (les chats n'ont pas le droit de sortir... pauvres bêtes) afin de laisser la porte ouverte afin de nous faciliter la tâche, mon frère n'est toujours pas venu. On l'appelle... Bref, il a porté avec moi un colis. Sur six cartons lourds comme des ânes morts, ça fait peu (un sur six, quoi). Et surtout, il avait commencé a en tirer un. Mon père lui dit que non, c'est trop lourd, ça va tomber, non... BOUM !! petite chute de 20 cm largement évitable non évitée (de la hauteur entre le fond de la voiture sans sièges arrière et le haut du siège passager avant entièrement rabattu en avant) !

Là, on est quand même partagé entre le rire tonitruant (AHAHAHAHAHAHAH) et la désespérance. A moins qu'il l'ait fait exprès en espérant qu'on le qualifie d'incapable et qu'on le congédie... !

Une fois les colis dans le salon, là où on veut les monter, je m'y mets, avec ma mère qui est incroyablement incompétente... Elle me rétorque qu'elle n'a jamais aimé les Légos...

Les colis sont restés là trois jours puisque c'est le temps qu'il m'a fallu pour monter l'ikea-stuff tout seul. Oui, mesdames et messieurs, oui, malgré les coups de marteau (il faut clouer la planche du fond) et puis, simplement car une bibliothèque (allez, généralisons allègrement : un meuble) ne se monte jamais (JAMAIS, je suis catégorique) tout seul, j'ai été le seul véritablement impliqué dans l'érection (sic) des meubles suédois. Je trouve ça foufoufou que mon frère ne se soit pas manifesté une seule fois... Alors quand le lendemain, à table, a été déclaré qu'il fallait un volontaire pour prendre les mesures et faire un trou dans le fond d'un des meubles afin que la prise y passe, pour ma part, j'ai passé une seul chose : mon tour. Non pas que ça m'eut vraiment dérangé, mais franchement... Mon frère a eu le culot de s'octroyer ce droit également... Alors j'ai été obligé de me justifier. C'est horrible de se sentir coupable d'avoir envie de partager le boulot qui ne me revient pas intrinsèquement, que je sache. « Ben moi, j'ai déjà monté les six bibliothèques tout seul, donc là, j'ai moyennement envie... ». Ma mère s'est lamentée (elle le fait si bien), et mon frère a rétorqué que c'était déjà trop de paroles de bon matin et qu'il aimerait un peu de silence (je ne mens pas !). Quoiqu'il en soit, on est venu me chercher qu'une fois pour confirmer les mesures prises !

Et en plus de ça, j'ai du me cogner bien cinq-six fois sur le lustre tout bien lourd qui doit pendre à 1,65m du sol... Je ne suis pourtant pas grand du tout, mais cette épée de Damoclès se trouve juste au dessus du milieu du salon, juste au dessus du chantier de montage. On se relève... ET BIM, dans le crâne... Je suis sûr que ce lustre est placé ici par ma mère dans le but inavoué de rendre intolérable ce salon, qu'elle se réserve quasi exclusivement... Mon père et ma mère, même s'ils regardent le même programme, le regardent séparément.

Ensuite, il a été question de ranger les livres. J'ai eu l'idée de les classer par auteur en alphabétique. Sinon, c'est bien bien nul de chercher un bouquin. Et puis c'est plus joli d'avoir tous les livres mélangés plutôt que d'avoir toute la collection « livre de poche » puis la collection « Gallimard » puis... Donc, avec ma mère, nous nous sommes tapés des petits fou-rires mêmes pas drôles si je vous raconte... « Mais si on a déjà un P. P comme poivre (d'arvor)... Allez passe moi le poivre... » « T'as un Q ? »... Alala, on est des gamins, c'est effarant !

(Notez qu'un habitant de cette maison brille par son absence...)

Le but de ce billet ? Le message, le sens profond qu'il faut en tirer ? Ben que tout bêtement, mine de rien, chez moi, on s'éclate, hein !?

Reste !

2010-03-18T18:53:00.000+01:00

Comment peut-on cumuler tant de caca boudin si rapidement ?

Hier soir, je ne voulais pas m'évader dans mon jeu vidéo, afin de ne pas me coucher tard. Je me suis retrouvé seul avec mon ordinateur (lire msn) et la bande originale d'Amélie Poulain (de laquelle j'ai virée les chansons à l'accordéon parce que j'avais absolument pas envie de danser)(non pas que je danse d'habitude). Ah ! j'oubliais une sorte de tristesse/déprime envahissante. Celle qui fait que vous regardez plafond en soufflant d'ennui en attendant les répliques de vos interlocuteurs virtuels.

L'un d'eux m'a exaspéré, hier. En fait, il m'exaspère depuis un moment toujours un peu plus. Mais là, summum, mauvais jour, j'en sais rien, je lui ai tout déballé. Je viens de survoler l'archive de discussion... c'est même pas racontable tellement c'est ridicule...

Voilà qu'on s'est ajouté via un ami commun, car il avait besoin de renseignements sur l'inclinaison optimale des panneaux solaires pour fournir le meilleur rendement. Coup de bol : c'est exactement ce que j'ai fait dans ma troisième année, l'option. C'était il y a un mois de ça environ (je ne compte pas les jours). Aujourd'hui, on se parle encore une fois tous les deux jours au moins. Parfois, j'entame la discussion, parfois c'est lui. Mais dans les deux cas, il n'a rien à dire. J'ai voulu avoir une photo de lui, au bout d'un moment, simplement pour me donner une idée de sa gueule, pas forcement pour fantasmer. Monsieur n'en a pas. Soit. Et avec son chat qui est l'ambassadeur d'accueil©* de son msn, ça n'aide pas à se faire une idée (*expression copyrightée par M. : merci M.)(non, M. ne lit pas le blog, mais je rends à César ce qui est à César). Quand il a fait un patacaisse à M. lorsque ce dernier m'a passé une photo sur laquelle il a un bonnet péruvien et des lunettes qui le rendent méconnaissable, je ne savais plus si je devais franchement rire ou non. Alors hier soir, je lui ai dit que je ne savais pas ce qu'il attendait. Parfois, il fait des allusions vraiment grasses (et oui, l'ananas au miel, c'était lui !) mais fait semblant de ne pas percuter quand j'en fais. Il ne me dévoile rien de sa vie et ne me demande rien de la mienne, sauf les banalités. Lui vient alors l'idée saugrenue de couper court à la discussion que je m'évertue de faire vivre en m'annonçant qu'il faut qu'il aille faire caca. Et bien soit, va donc faire caca, va donc te coucher, va donc au ciné, mais dans ce cas, ne vient pas me parler bon dieu ! Ma tirade finie et mon sac vidé, il m'a annoncé qu'il allait se coucher... Si ! Je suis très calme ! Alors que je décide résolument de l'ignorer, il se reconnecte (me débloque) pour me souhaiter bonne chance pour mon permis...

Mais que dois-je donc penser de ce personnage qui me semble pourtant bien gentil, quand il veut ?

Et voilà comment je rebondis avec aisance sur la raison de mon réveil matinal en ce jeudi 18 mars. Je me suis levé afin de pouvoir manquer de m'engager dans un sens interdit sauf riverains provisoire installé il y a peu. Je vous disais que je connaissais trop bien la ville pour faire gaffe aux panneaux... Bon. Et bien « essaye encore ! ». Ah non ! pardi non ! mon code expire le 12 avril, je n'ai donc pas le temps de repasser une épreuve pratique. C'est cool, repasser un code qui a bien changé, repasser un permis avec les nouvelles réformes auxquelles je n'ai pas été formées mais qui entrent en vigueur... en avril, justement. Donc, ce qu'on peut dire, c'est que 764 € et 3 mois plus tard, c'est pire qu'avant : je n'ai plus de code et pas de permis. Ça veut aussi dire que si je reste ici pour reprendre (encore) tout ça (et je peux vous dire que je n'en ai pas envie), ça va être encore quatre mois de rien. Quatre mois d'enfermement, d'isolement. Pas de boulot, pas d'ami. Internet. Heureusement Internet. Mais marre d'Internet. J'veux de vrais gens. Moral à zéro. La BO d'Amélie est triste. Parfait. Tiens, j'aurais presque envie de pleurer, là. Devrais chercher des études qui me plaisent à la fac. Et puis j'aurais tellement peu de scrupules à demander encore de l'argent à mon père. Pfff... pas motivé du tout là. Et j'ai malheureusement fini de monter les 6 bibliothèques ikéa. Ça m'aurait tellement occupé...

Je n'avais pas prévu de finir si rapidement, mais là, plus envie d'écrire du tout. Et si je ne poste pas ce billet, il ne partira jamais. Je déteste reprendre mes billets ultérieurement. Je vais aller m'empiffrer : il y a deux tablettes de chocolat à dessert au frigo.

Et par contre, ce qui est super, c'est que même le temps, ce week-end, s'accordera à mon état d'esprit. Il fera moche. Remarquez, quelle différence, si je reste dedans ?

Paroles d'un ex-doublepensant

2010-03-16T02:45:00.001+01:00

Ceux qui me lisent avec une extrême attention *tousse* savent déjà que non seulement j'ai fini 1984, mais qu'en plus, je comptais pondre un petit quelque chose par rapport à la doublepensée. Si ça ne vous dit rien, ce n'est pas grave, je vous mets au courant dans l'instant : « Il y a deux semaines, je finissais 1984 de George Orwell et j'avais envie de vous pondre un petit quelque chose par rapport à la doublepensée qui est une façon tordue de penser. » Ah ! C'est tout de suite mieux ! Bon allez, trêve de plaisanteries, j'y vais.

Il y a moins de deux ans, j'ai fait un stage à l'étranger qui a duré trois mois. C'était à Montréal et... han !! c'était trop génial ! Ville super cosmopolite, américaine mais francophone, avec des gens sans prise de tête, des bars cools, la bière pas chère et les mojitos donnés (je conseille « l'amère à boire » rue St Denis et « la distillerie » sur Sherbrooke (si mes souvenirs sont bons) pour les rhums) !

Je préfère préciser, parce que je suis sûr que vous ne pouvez pas le trouver tout seul : j'étais hétérosexuel... (oh le choc !)

Stage sympa, avec un ordi pour pouvoir consigner les résultats des manips, taper le rapport et tout et tout. Et il y avait des jours comme ça, où mine de rien.... aucune motivation dans le bureau... le vendredi aprem, j'invoque le resto chinois et son buffet à volonté (où c'était l'orgie, cela va de soi car : « ben quoi ? C'est pas plus cher !! » !! ) en guise d'explication. Mais parfois, c'est tout bonnement inexplicable. Quoiqu'il en soit, dans l'une de ces après-midis où mon rapport n'était ouvert que pour simuler, en arrière-plan d'un célèbre logiciel de messagerie instantanée (et non l'inverse), je tombe sur un pote de Croatie.

Définition « pote de Croatie » : personne ayant tissée des liens avec moi lors d'un voyage pseudo-culturel organisé par une association près de chez moi et qui m'a permis de partir, avec une amie, en Croatie en bus. La moitié de la troupe était composée de jeunes et plus jeunes encore et l'autre moitié de moins jeunes et moins jeunes encore. Même si je ne parle à quasi plus personne de ce voyage (honnêtement, trois : l'amie qui m'avait proposé de venir, le pote de Croatie et la sœur de... enfin, bref, Claire, pour faire plus simple (et encore, je la connaissais déjà vite fait)), j'ai quand même socialisé. Et avec ce pote de Croatie, G, je m'entendais bien... Pour vous dire, nous avons enfermé le relou qui faisait que barouder dans les couloirs de l'hôtel et qui devait théoriquement dormir dans la chambre d'hôtel avec nous et nous avons partagé des cacahuètes au nutella en nous enfermant dans une cabine du bateau qui revenait en France à la fin du voyage. Avec de tels exemples pris au hasard, vous vous doutez bien qu'on était devenus proches. Des fois, il y a un bon feeling et il en faut pas des masses pour savoir qu'on sera amis.

Et ce pote de Croatie a comme message perso, à la suite du pseudo « je t'aime mon chéri ». Heureusement je n'y suis pas allé avec mes gros sabots. Juste un « tu as fait une faute d'orthographe sur ton pseudo ? ». Donc il me dit que non, on discute, bla bla bla. Je trouvais ça quand même trop fou qu'un ami si proche puisse finalement aimer les hommes. Je ne sais pas pourquoi ça m'a « choqué » (pas dans le sens péjoratif, simplement « j'ai eu un choc »)...

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Je ne sais pas pourquoi je me suis voilé la face jusqu'alors. Peut-être car on ne m'avait jamais parlé de l'homosexualité vraiment, que c'était une notion vague qui ne me concernait pas (comment cela se pouvait ?). Pourtant, il y a bien eu quelques homos dans mon lointain entourage... Le coiffeur (ça fait cliché, mais qu'est-ce que j'y peux ?!!)... mais... pourquoi je n'ai pas d'autres exemples en tête ? Ma mère m'avait pourtant déjà dit parfois des remarques comme « tu peux amener qui tu veux à la maison, fille ou garçon », mais ça glissait sur moi comme des gouttes sur un nénuphar.

Le pire, c'est que j'ai bien réussi à contracter une relation de boyfriend-girlfriend avec une fille (la pauvre) par internet (c'était la cousine d'une amie). Quand elle est descendue dans le sud et qu'on s'est vu à une soirée, je comprends, aujourd'hui seulement, pourquoi elle voulait qu'on reste ensemble à l'écart, à s'embrasser et se toucher...(ça me rappelle une chanson de Céline Dion... pas vous ?). Moi, j'avais bien plus envie de jouer aux jeux à boire avec les copains ! Aujourd'hui je comprends l'envie qu'elle avait de rester avec moi dans mes bras. Quel idiot j'ai pu être... !

C'est d'autant plus idiot de s'être cru « comme tout le monde », puisque ce n'a jamais, JAMAIS, été devant des nibards et... (quelles sont les autres parties des femmes censées être attirantes ?) que j'accomplissais le rite du plaisir solitaire (et d'ailleurs, toujours aujourd'hui, je.... bref !). Il y a aussi l'effet de masse, tous les potes qui disent « han, j'veux une copine... ». « Euh, ouais, moi aussi, jveux une copine !! ». Cela dit, mes amis n'étaient pas (en tout cas à l'époque ;)) des bêtes en chaleur et je n'ai jamais eu de discussions embarrassantes sur les charmes féminins... Donc je ne poussais pas le mensonge jusqu'à inventer (et croire) que je trouvais ci et ça carrément bandant. Surtout que chez quelqu'un, je regarde pas mal les yeux. Un truc vachement féminin, les yeux, un véritable trait caractéristique de la féminité !!

Ce qui est véritablement tordu, c'est que j'y croyais, à mes mensonges. Croire que je suis hétéro alors que les hommes m'attirent. Nier une possible homosexualité en y croyant réellement. Ce n'était pas un mensonge : c'était ma vérité, je répondais en toute bonne foi.

J'aurais aimé faire un plus long paragraphe ici, puisque c'est ce qui relie ce billet à la doublepensée, mais j'ai l'impression d'avoir tout dit. Je vais tourner en rond si je continue. Je ne suis pas George Orwell, moi.

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Le soir, en rentrant chez moi après cette journée éreintante (!), ça m'a travaillé. Beaucoup. J'ai regardé des forums. Impossible de dormir cette nuit. Je me suis couché très très tard. Je n'ai alors pas pu m'empêcher d'envoyer un SMS à G, un SMS surtaxé car outre Atlantique, confus, n'étant que le prolongement d'idées floues et insaisissables car je venais de me dire que lui, G, mon G, il le savait, il s'assumait... et me demandais pourquoi je ne m'en étais pas rendu compte avant, que c'était ça, l'homosexualité.

Damien Saez chantait, il y a 8 ans.

2010-03-15T16:16:00.000+01:00

Petite flémingite ces temps-ci, mais je me soigne... Et pardon aussi à toi dont le mail m'aura titillé l'esprit hier soir et qui va retrouver dans ce message des redites par rapport aux dit-mails. Car quand j'aime bien certaines tournures que j'utilise dans mes mails, pourquoi se priver de les réutiliser ?

Ohhhh nooooon ! A force de le raconter au téléphone, par mails, sur MSN, sur facebook (je crois n'avoir rien oublié)... je pensais l'avoir au moins évoqué ici ! J'ai bien l'impression que je me trompais ! Je m'en vais donc vous expliquer, avec ma désopilante prose, bien entendu (que ferait-on sans elle ?), mon expérience des régionales (car malgré le soleil, j'ai bougé mon cul pour faire entendre ma voix)...

Cette parenthèse est à relier aux images que j'ai vues en zappant sur france2.fr montrant des interviews de français répondant à la question « allez-vous voter aujourd'hui ? ». Le meilleur, c'était le gars à la plage en bras nus, ciel d'azur, j'en déduis surement en PACA, d'autant que c'était une région cible des sondages, qui répond « oui oui, là, je vais y aller d'ici une demi-heure »...

Je n'évoquerai pas le petit tract FN glissé dans la boîte aux lettres il y a deux semaines. RAS, juste BigLOL.

Donc pour moi, les élections ont commencé vendredi, lorsque j'ai reçu les 8 kg (pas moins) de tracts et programmes divers. J'étais partagé entre un « il était temps » soulagé et un « non mais ils se foutent de ma gueule, ils pensent que je vais bûcher ça en deux jours ? ». De bonne grâce, j'ouvre l'enveloppe. Je n'ai pas compté combien il y avait de listes précisément, mais il y avait au bas mot (et je n'exagère pas cette fois) au moins vingts programmes... Je déplie le tas. La première feuille de la liste est marquée d'une vigoureuse flamme bleu blanc rouge... Super. Je passe aux suivantes.. pfff... bon, il y a des feuilles imprimées à l'encre bleue, d'autres à l'encre rouge et enfin, certaines en vert. Bon c'est pas tout ça, mais c'était l'heure de manger. J'improviserai, j'ai vu que je connaissais le nom d'un parti, voilà, je vais les reprendre... J'ai reglissé l'ensemble de la propagande dans l'enveloppe craft ornée de mon nom. Je me suis levé, ai contourné le meuble dans lequel est rangé les biscuits, les épices, les bouquins de cuisine, les stocks de sucre, de farine, de pruneaux, et d'et cætera. Je me suis penché puis j'ai inséré l'enveloppe dans une fente repérée rapidement par mon œil leste et agile, dessinée par l'empilement (entassement ?) non uniforme des emballages carton des yaourts, des bouteilles de jus de fruits privées de leur contenu et des conserves vides mais sommairement rincées. Bref, le sac à recyclage.

(Je romance, dans ce paragraphe) Dimanche, je me suis levé aux aurores afin de me préparer à aller voter, fièrement. Je me suis donc extirpé de mon lit à 7h du matin, pris une douche, me suis rasé. Je n'avais pas envie de croiser des amis de primaire dans un tel triste état.

(Ce qu'il faut lire et comprendre : ) Dimanche, j'ai fait une méga grasse matinée jusqu'à 12h30, me suis bougé jusqu'à table, l'appétit éveillé par les huitres (j'adore !), en ai serré mon père dans mes bras d'avoir acheté les coquillages au marché le matin, transférant du même coup les poils de chat de mon tee-shirt sur son joli pull/sweat bleu marine. À 15h15, j'ai percuté que c'était les élections. À 15h30, je me suis lancé dans l'opération récurage : je n'avais pas envie de croiser des amis de primaire dans un tel triste état. Et je ne me suis pas rasé.

Je me suis donc rendu dans le bureau de vote. L'avantage, dans un bled, c'est que je ne mets pas 10 minutes à descendre au « centre-ville » à pied. Je ne suis pas un banlieusard ! Je dois voter dans le bureau numéro 2. Qu'importe, les deux bureaux se trouvent dans la salle des fêtes, coupée en deux par des panneaux permettant d'accrocher, pour des expositions, par exemple. N'empêche que cela dénote de l'explosion démographique de mon village : petit, je me rappelle rentrer avec mon père dans l'isoloir et c'était dans les locaux de la mairie...

Bon, je ne vous explique pas comment on vote écolo : on prend deux feuilles : celle qu'on va glisser dans l'enveloppe et une autre, qu'on jettera. Inutile d'en prendre cinquante milles. Et autant choisir la seconde feuille anonymisante avec attention : ne pas laisser croire que vous pourriez voter Le Pen...

Bref, voilà, bon c'est fait. Je reprends le chemin de la maison en veillant à laisser croire que je n'ai pas reconnu que c'était la folle-dingue de voisine que je viens de dépasser et avec qui je n'ai absolument pas envie de papoter tout le long du chemin... (je suis en moyen de justifier cette diffamation gratuite.)

Tiens, aux alentours de minuit, et titillé par la remarque suivante (dont l'auteur se reconnaitra) « Par contre, ils y sont pas allé avec le dos de la cuillère pour le FN par chez toi... J'ai été juste... choqué en voyant le score de Le Pen... », je suis allé voir les estimations sur le site de France2.

Le choc.

J'aurais honte de juste prendre le papier de l'extrémisme, même si c'est pour le jeter ensuite.

Chez moi, y'en a qu'ion pas honte.

Une idée en entrainant une autre...

2010-03-10T22:35:00.000+01:00

J'écris ce billet en écoutant de la SUPERBE musique, j'ai nommé : … Taylor Swift. L'existence de cette chanteuse m'a été rappelé via la repryse gay (ouh putain, comment j'ai écrit « reprise »... je pensais à « gay » en l'écrivant et … c'est tellement gros que je vous le laisse) diffusée sur gayclic.com. J'avais découvert cette « artiste » (je me permets les guillemets, tant pis si je me mets les fans à dos) via youtube en découvrant une gamine de 13 ans chantant horriblement, ignoblement, affreusement mal une cover d'un de ses live (qui, pour la mise en scène, était cela dit intéressant à mon avis... )(« should've said no live », sur youtube, pour les intéréssés).

Je voulais écrire un truc que j'ai en tête depuis un moment, à propos de 1984, mais finalement, j'ai une anecdote toute fraîche de ce midi... « Ou comment doublepense-t-on ? par un ex-doublepensant » (titre non définitif et pourtant qui me plait bien) viendra plus tard, mais il viendra, c'est sûr.

Ce matin, une amie de ma mère vient à la maison... On papote un peu puis je m'éclipse poliment, sur un trait d'esprit (enfin, vite fait quoi). Un peu plus tard, ma mère entre dans ma chambre et récupère l'attestation de diplôme que j'ai... Surpris, je lui demande ce qu'elle fait... « oui, parce qu'on parle de toi »... Bien bien bien... Je ne sais pas de quoi elles parlent, mais à la limite, je m'en fiche : il n'y a pas grand chose à dire sur moi. En revanche, ça ne me plait pas que ma mère « m'exhibe », moi, mes diplômes, tout ça... Mon-fils-à-moi-c'est-le-plus-fort-de-tous, je déteste : je me retrouve, sans que je ne demande rien, au milieu de la discussion à laquelle je n'ai rien à répondre, à part acquiescer en rougissant légèrement. « Et bien vas-y, va lui montrer... ».

Midi. A table. Mon père en face de moi. Ma mère qui tourne autour. (Je la fais en version courte parce que bon...)

Ma mère : « Alors vous savez pas ce qu'elle m'a raconté, Jo ? »

Mon père et moi : « ... »

J'ai tenté d'écrire comme si ma mère parlait, mais JE reprends le dessus, avec ma façon de raconter, de parler... mais vous comprendrez, n'est-ce pas ?

« Quand elle était petite, Jo, elle avait des voisins. C'était un couple d'homosexuels. C'était un peu un couple à la Laurel et Hardy. Un petit maigre et un grand costaud poilu. Et le petit avait acheté une fois un maillot qui ne lui allait pas. Naïvement [ou pas d'ailleurs ;)], il a demandé au frère de Jo s'il voulait le maillot. Alors le frère l'essaye et revient devant tout le monde en affirmant haut et fort que le maillot ne lui allait pas non plus. En effet, coucougnettes ballantes de part et d'autre, une ficelle entre les fesses, non, c'est vrai, il y a un soucis. Tout le monde est hilare, sauf le Laurel qui trouvait ça très bien. »

Je ne sais pas à quel point l'histoire a été déformée avant de me parvenir et de vous la retranscrire, mais, telle que me l'a été rapportée, il semblerait bien que ce n'était pas une basse stratégie de la part de Laurel visant à faire porter un maillot-string au frère, que ce soit pour se rincer l'œil, ou pour franchement rire... Et donc, dans cette optique... Quelle était la nécessité de préciser qu'il était homosexuel ? Cliché, cliché... L'histoire est tellement plus drôle quand on considère que c'est un pédé qui donne le maillot-string...

J'ai une deuxième petite question subsidiaire à laquelle je vous laisserai répondre et qui fera office de chute. Avant, je voulais juste dire que ce n'est pas un mal d'avoir des parents assez open concernant l'homosexualité, et même celle de leur fils (le père évite le sujet au maximum, mais bon, personne n'est parfait !). Cependant, tout n'est pas rose pour autant. Car autant je peux comprendre que Maman Biloba est fière du diplôme de sa petite graine, comme je vous le disais tout à l'heure, et veuille le montrer à touuuuuutes ses amies, autant je trouve très très moyen que, dans un but inavoué de se démarquer, d'être unique etc., elle se permette de faire du commérage de bas étage avec la vie privée d'autres personnes de son entourage.

Ceci étant dit, sachez que ma question subsidiaire était formulée en ces termes : qu'a bien pu dire ma mère à Jo pour que cette dernière lui raconte l'anecdote du string ? Autrement formulée : l'anecdote a-t-elle été racontée avant ou après avoir parler de mon diplôme ...et de moi ?

As du volant

2010-03-09T00:33:00.001+01:00

Vous n'avez pas des jours comme ça, sans raisons particulières, vous vous ennuyez ? Mais fermement. Ce soir, je suis pris d'une crise d'ennui.

Je ne peux pas m'occuper dans les jeux vidéo : ça maintient trop bien éveillé et je dois me lever demain matin pour aller à une leçon de conduite qui a peut-être été reportée... Seul moyen de savoir : s'y rendre...

Et puis je n'ai pas plus envie que ça de lire Les Enfants de Dune, tome 4 du Cycle de Dune de Frank Herbert car franchement, Frank, il commence à délirer grave...

Non, je crois que j'ai envie d'écrire... mais que dire ? Je ne suis même pas sûr de ne pas effacer ce blabla au bout de vingt minutes...

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Vendredi, lors de ma leçon de conduite... Je me rends compte que je connais la ville dans laquelle je tourne, tourne et retourne tellement par cœur que ça en devient n'importe quoi... Je sens que je vais bientôt transformer l'un des stops du double-stop en cédez le passage prudemment... Voilà, je me suis appliqué sur Paint pour vous faire ce joli dessin (vais-je réussir à l'insérer ?!).

Moi, j'arrive par le bas et je veux tourner à droite à la seconde. Évidemment, quand je m'arrête au premier stop, je ne vois pas ce qui vient de gauche. Donc oui, ça m'fait chier de m'arrêter, de redémarrer tout doucement pour voir, de me dire, ok, j'y vais, de m'arrêter au second stop (en vrai, je ne gène pas le sens unique quand je m'arrête au milieu, c'est fait pour) pour regarder encore à gauche pour pouvoir me lancer à droite. Je suis fainéant, qu'est ce que vous voulez que je vous dise ?...

Un peu plus tôt dans la leçon, il y a un stop (encore un stop !), un croisement en T. J'arrive par le bas du T, m'arrête à mon stop... et il y a un connard de piéton qui se met à traverser au passage piéton qui se trouve dans le haut du T au moment où je quitte mon stop. Je suis lancé, j'y vais, j'ai même pas entravé sa progression ni rien... Elle avait bien vu que j'allais y aller et elle a commencé à marcher en sachant que j'allais passer devant... Moi aussi, je m'élance à pied sur la route avant que la voiture ne soit passée car je vois qu'elle s'arrêtera pas, que je vais passer derrière et que c'est bon quoi : réglé comme du papier à musique, le balai des piétons-voitures en ville !

Si vous saviez combien de temps j'ai entendu parler de cette brune... Cette brune par-ci, cette brune par-là … « Oh elle a dû te taper dans l'œil »... Mouais, c'est ça oui... Parce qu'il fallait anticiper, parce que... 5 minutes plus tard, je m'occupe de négocier un rond-point, je n'écoute plus ce qu'il me dit du tout, et quand je me retrouve hors rond-point et que je tends l'oreille « ..la brune...anticiper » Olala... Il décroche pas !!!

Me faut ce permis avant que je conduise trop les yeux fermés... Ça passera jamais, à l'exam, les yeux fermés...

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Finalement, j'ai fait un tour des blogs et tout ça, et je vais lire un peu, avant qu'il soit bien trop tard. Le temps passe et s'égraine, finalement. Demain, peut-être que je ne m'ennuierai pas. Peut-être que je saurai quoi faire. On verra. Je vous tiendrai au courant.